为什么发朋友圈从没忘过屏蔽父母？

前几天琳子发了一条朋友圈，是跟男朋友手牵手的照片。我刚想点赞，却发现点不了，好奇心促使我再次刷新朋友圈，果不其然，她删掉了。

过不了一会，她又重发一次，内容不变。

不同的是，她在下面评论补充说：“刚刚那条忘记屏蔽我爸妈了，哈哈。”

“暂时不想让他们知道我谈恋爱了。”

后知后觉的我，发现父母在我朋友圈分组不可见里，左下方黑色小人像里，很久了。

说来奇怪，小时候急着向父母展露自己的喜怒哀乐，哪怕是擦破一点皮，看到新口味的冰淇淋，都会跑到他们面前喋喋不休，说个不停。

现在谁要是没屏蔽过父母发朋友圈，反而还会被笑。

在还没流行微信，盛行玩QQ的时候，我热衷于发说说也会写现在看起来很幼稚的日志。

无非就是很傻的一些小女生心情，或者摘抄当时流行的各种各样句子。

当年，我爸爸赶起了潮流，自己申请了QQ，第一时间跟我加了好友。

他除了会到我的农场偷菜之外，还会窥探我的QQ动态，有很长一段时间我并不知情。

直到有天，我爸给我开完家长会回来后，脸色阴沉，跟我妈说不知道我整天脑子里都想什么乱七八糟的，还拿出手机给家里人看我最近更新的说说内容。

看着手机被家人传阅来传阅去，一字一句念出来，我感到羞愤无比，恶狠狠关上房门，迅速打开电脑，登录空间，打开设置访问权限，点击分组，找到父亲的头像。

一气呵成的操作，就像是能够迅速浇灭我怒火的一盆水。

“这样他就看不到我的动态了。”我有点庆幸空间这个功能。

设置完权限后，自己像个打了胜仗的战士一样，找到一个能够制约敌人的武器。青春期的我绝不采用知己知彼的战术，选择彼此不知，井水不犯河水，最好不过。

等到我高三暑假的时候，父母都开始有了自己的微信。

他们流连自己的同学群，商量聚会旅行，玩着红包接龙游戏。

家庭群里更是天天都有早上好的老套表情包，各种各样的小视频还有养生推送，不然就是大悲咒音乐。

他们更喜欢看朋友圈，特别是家里人的，尤其是我，还有我的表哥表姐们，一发了什么朋友圈，他们就会在底下评论。

有段时间，我过得很不开心，发了很负能量的朋友圈，都能看到爸妈的评论，问我怎么了。

一开始我还会很耐心回答，但之后我就厌倦他们大道理，更是厌倦这样的自己让家人担心，慢慢地，我不再回复他们。

那晚我妈打电话给我：“你怎么都不回复我们的评论啊。”

我拿着“没看到”、“累了”、“太忙”、“没发生什么事”等这样的借口搪塞过去。

我妈也不再说什么，仍旧苦口婆心叫我不能熬夜，三餐记得吃，不要在外面跟别人发生矛盾。

“唉，你天天过得这么抑郁，早叫你当初填志愿不要填那么远，你就不听，你这不是捶我跟你爸的心吗？”

妈妈在电话那头长叹一口气，我听完眼泪哗的一下就流下来，努力不让自己哭出声。

之后，我还是会选择性的屏蔽他们。

有一次，我感冒得很严重，着凉发烧还加上喝了柠檬水过敏的体质，三天两头跑去学校外面卫生站打点滴。

打点滴闲得没事干，就发了朋友圈嘲笑自己来太多次卫生站，诊所阿姨都认识我了。

编辑完文字后，我习惯性点开了选择不给谁看，点击家人分组。

发送后，我看了自己的朋友圈，发现快一个月了，我的朋友圈都有一个黑色的小人像，一点开都是“该朋友不可见。”

望下去，就是父母。

那一个月的朋友圈，都是絮絮叨叨说自己生病，吐槽最近的多得要命工作量，又熬夜到几点，早餐又没吃就跑去上课。

幸好，他们不知道。

我又回到初中那时庆幸空间有设置权限功能的心情，仍旧在庆幸微信朋友圈有这个功能。

以前，是不想让他们知道我在想什么。

现在，是不想让他们知道我在经历什么。

特别是开始面对丧、黑暗、迷茫的时刻，有着失恋，分手，求职失败，交不起房租的时候。

就像他们，当我们在外读书工作的时候，他们也不想让你轻易知道他们最近遭遇糟心的事情一样。

可能是自己在慢慢长大，他们逐渐在变成我们身后的小孩，想让他们看见的，不外乎是安稳的一面。

也许潜意识里还在当父母眼中的小孩，吃了烧烤，谈了恋爱，熬了通宵，都还是不敢轻易让他们知道。

那些太无趣太难过太孤独的时刻，还是不忍心与他们分享。

在成人世界里穿梭，做着他们认为有风险的事情的时候，还是没勇气让他们知道。

晚安。