尹建莉：她是家庭教育领域的天才，让孩子告别磨蹭、激发内动力

　　杨杰：

　　独立的亲子咨询师，家庭教育专家，毕业于北京师范大学。12年间专注于亲子困难家庭的一对一教育咨询工作，关注教育理论的落地生根，积累实践案例资料超过2500万字。

　　国内少有的、专注解决家庭教育问题的亲子咨询师，咨询费用高达5位数，档期早已排到2020年。

　　著有《让孩子心悦诚服》、《我身边的家庭教育故事》。

　　大家好，我是杨杰！

　　妈妈圈有个规律，每次只要发“磨蹭”主题的文章，都会引起大家特别强烈的反响。

　　那些让家长们感到苦恼的问题，比如孩子 脾气暴躁，胆小、不合群，缺少主动性，学习习惯不佳，磨蹭拖拉，不做作业， 等等，恰好就是我的工作内容。

　　通常，家长到了束手无策的地步，才会来找我。因此，汇聚到我这里的家庭教育问题，都是最棘手的。比如，有的孩子为了半小时的作业，能拖延12个小时；有的孩子，为了躲避学习，跟父母来回周旋，堪比谍战大片。

　　孩子磨蹭真是中国父母第一痛。

　　每每看到家长留给我的咨询日志，读得越多，越感叹磨蹭背后是一个深深的亲子黑洞。

　　逼疯父母的“磨蹭鬼”

　　多年前我咨询的一个案例，它代表了很多中国家庭的典型状况。

　　一凡9岁，读四年级。

　　他看起来很乖，也很安静。但他妈妈却是一头的苦恼。

　　这个孩子很爱看书，成绩也不错，但就是磨蹭。做作业的时候，会中间分神，停下来玩。如果说好全家一起出门，催促他无数次都无动于衷，直到大人开门下楼，他才匆忙去穿鞋穿袜子，嚷着让爸爸妈妈等他。

　　因为这个孩子凡事磨蹭，所以家里催促声不绝于耳。父母急了甚至就动手去拉他。

　　这对夫妻真的是愁死了。

　　我和孩子的妈妈先通过网络沟通，两个人的聊天记录有几万字，对每个细节都详加考虑。

　　我隐约感觉，其实孩子未必如妈妈描述的那样。

　　比如去年她们夫妻同时出差，家里只有孩子一个人，那几天孩子自己起床吃早点上学，晚上在托管那里吃完饭自己回家，整个一周都安排的井井有条。一个八岁的孩子能独自生活一周，是挺了不起的事情，没有人在旁边催，他不是也能完成得很好吗？

　　于是，我就给妈妈“布置”了一个作业：接下来的一个星期，只观察，不催促，记录孩子做每件事情的起止时间。在妈妈给我的记录中，孩子在两个小时的时间里，做了9道题，写了一页练字，还做了一页语文辅导卷和数学辅导卷。孩子中间没有休息，每做完一项，在桌子前玩点小玩意，只是还存在写写停停、注意力不集中的问题。这份记录出来，妈妈自己也认识到，好像孩子做得还不算慢。至于 “只观察，不催促” ，孩子的妈妈没有完全做到，她说到后来还是忍不住提醒、催促孩子。

　　我感觉问题在父母身上，为了印证这个猜测，我提出要到她家里去观察一下孩子和父母的互动方式。

　　我去她家那天，一凡和妈妈到外面接我，顺便在小区里买了个西瓜，妈妈让一凡提着，在这段不足百米的路上，妈妈提醒了他三四次，让孩子用手托着西瓜，别摔了。

　　在她家里，我们就是闲聊。我发现孩子真的很爱看书，同时他对我们的闲聊也蛮感兴趣，他就边看书边听。

　　这期间，他妈妈几次提醒他不要低头，不要在床上看书，一凡先是仿佛没听见，妈妈催了几次以后，他干脆坐到被子上。妈妈试图把他从被子上催到书桌前，直到我走这个要求都没有达成，难怪妈妈有挫败感。

　　我在她家大约一个半小时，粗略地算了算，妈妈催促了他七八次，还不算提醒和指导。

　　我的猜测没错， 孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。 父母催一次不管用，就频繁地催。慢慢地，孩子学会了“屏蔽”父母的催促，催了他好几遍，他才如梦方醒的样子，然后做出一点小改变，平息父母的催促。这个过程循环往复，孩子不知不觉形成了一种惰性，凡事等着父母催，如果父母催地不急，他就认为不必着急，反正他们会继续催。

　　破解其实很简单

　　读到这里，家长们是否有找到自己的家的影子？

　　改变的办法其实很简单，就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式。

　　父母不再催促他，和孩子做一个约定，对他提出要求，让孩子学会对自己负责。当然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，学会观察孩子，并能判断出孩子的意图。

　　1．选一个双方都心平气和的时机和他聊聊，告诉他以前做事情慢，妈妈着急，只好催他、拉他。每当这时候，妈妈心里也很不舒服。这里表现出妈妈的真实情绪，同时也要谈到儿子的感受，比如我感觉我催你的时候，你也不开心。为了这样一件小事，弄得咱俩都不开心，这多不值得？

　　2．告诉他上周妈妈曾经作出的尝试，也觉得老是催促他不好，就尝试不催促他，但有时候还是忍不住，因为妈妈爱他，关心他生活的各个方面。

　　3．告诉孩子妈妈的期望：不用妈妈催，自己按时起床入睡，自己洗澡、准备衣服。如果你能做到，妈妈在旁边看着，就会心花怒放。

　　妈妈找了个机会把这些要点说给孩子听，孩子同意，只提出了一条，睡觉的时候关掉电视，全家一起入睡，不然他睡不着。

　　给孩子提条件的机会。 另外，还探讨了如果他不同意如何回应： 那就先听听他的理由，然后请他出一个方案，我们可以适当做出妥协。我们的底线是孩子肯做出改变，哪怕一点也行。

　　后面的过程比我们想象的顺利，很多预案都没用上。

　　约定之后，妈妈到9：45提醒孩子一次，接下来不再说什么，孩子会在几分钟后去洗澡，十点钟准时上床，睡前也记得自己准备衣服。有一次妈妈不想关电视，孩子就搬出这个约定，妈妈只好履行诺言。早晨闹钟响了，孩子也能自己起来。

　　过了几天，妈妈向我报告几件令人惊喜的小事。有一天爸爸说感冒了，让一凡去楼下买早点，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天还请他去买，他居然还想着给爸爸妈妈换个口味。第三天孩子主动问妈妈要不要买早点。

　　还有一次爸爸想试试他，让他下楼帮忙买包烟，这个事情之前一凡也不肯做的，没想到他又同意了。爸爸一高兴，就让他把剩下的钱买雪糕，他买了两根雪糕回来。妈妈说他肠胃不是太好，建议他吃一根，留一根，他也同意了。妈妈告诉我，如果是以前，他无论如何都要吃两根，无论讲什么理由，他都给你反驳回去。

　　说实话，看到一凡有这样的改变，我都心花怒放，不要说他的父母了。

　　五个小感悟

　　这个故事看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的问题。

　　一、对孩子的批评缺乏真凭实据

　　磨蹭、马虎、注意力不集中、缺乏主动性、爱发脾气、不善于交往，这些是父母常用的词汇。其实，具体到某个孩子，情况千差万别。就如一凡的妈妈，认为孩子很慢，记录下来却发现他并不慢。如果没有这个记录，孩子速度加快了父母也看不到。是父母爱子心切，夸大了孩子的问题。

　　二、调整孩子的节奏感

　　一个9岁的孩子连续两个小时做作业，很容易疲劳，效率也不够高，而且这样容易导致时间概念模糊，他习惯等大人来安排督促他，所以不会积极地去安排自己的生活。因此要引导孩子形成一个自己的节奏，比如半小时休息十分钟，这样一张一弛，孩子的状态就会很好。

　　三、给孩子犯错误的机会

　　关于拿西瓜的事情，我事后和一凡妈妈聊过，她担心孩子把西瓜摔了，在我面前丢丑。其实，这个保护孩子的念头，传达给孩子的意思却是妈妈不相信他的能力，害怕他犯错，这样孩子不但容易沮丧，还会变得退缩，挫败感重。其实，犯错误恰恰是学习的好机会，假设那天一凡把西瓜摔了，他就会记得以后拿东西要谨慎，如果事情本身就能给孩子教益，我们何必多费唇舌？

　　四、化解孩子内心的抗拒

　　为什么一凡之前对下楼买早点、帮爸爸买烟这样的小事如此抗拒，其实，一凡性格平缓，与父母基本没有激烈的冲突，但他用沉默、拖沓、不服从来表达他心里的不舒服。他后来的改变，也间接地反映了他心情的变化。当孩子不听话的时候，往往总能从大人身上找到原因。

　　五、引入谈判机制

　　和孩子约定，是我经常用的一招，感觉特别好用，也特别省心，孩子仿佛有了一个独立的发动机，还会制造出很多惊喜。既然是约定，其实就是一个谈判的过程，允许谈判，就是给孩子充分的话语权，双方提条件的机会均等，其中有反复、有妥协，最终形成一个双方都能接受的方案。

　　这是诸多我咨询过案例中的一个。其实很多看似让家长焦头烂额的沟通困局，都可以用精准的方法，改变一件又一件事情的走向。每件生活的小事中，都隐藏着宝贵的教育契机；每位家长身上，都隐藏着尚未开发的教育能力。

　　今天，父母的另一重挑战来自不断增加的社会压力和未来的不确定性。我们都想在教育中为孩子积累更多的人生筹码。