在火车冰凉的地板上，我突然想通了好多事情

每个人总会有那么一个阶段，有了困难，不再向父母、朋友倾诉了。什么好的坏的，自己宁愿憋心里，也不向世人吐露了。到后来，越来越少的人过问你的好与坏，你也越来越少发动态了。以前每天一条动态的你，到了后来，一个月都不足一条。或许有的朋友就觉得你这个人好像“人间蒸发”了，别的，再无别的。你不是不想发了，是觉得，有些事，自己经历就好了，为什么非要公之于众，把那些好的坏的弄的世人皆知呢？好的，人家只不过会发出两句赞叹；坏的，也不过就是两个赞罢了。后来，到了嘴边的话，说不出了；到了手边的人，握不住了。

这次两天的硬座是拉萨去往成都的回程，在好友千般万般的挽留，劝我不要离开拉萨，不要离开她的情况下，我深思熟虑，选择了离开。我这个人，不喜欢安分。就像《七月与安生》里面的七月，要是在一个地方待太久了，就会产生厌倦，想要逃离。

七月，是我。安生，也是我。

很难想象，换做我的同龄人，很难不去抱怨这两天的硬座。又或是有的人连半天硬座也坚持不住，补成卧铺了。我不是夸耀自己可以熬过两天硬座，而是想强调，意志对一个人的成长的重要性。这份意志，需要像钢铁一样，不断地被锤炼、打磨，才可练就钢铁不坏之身。而这份打磨，需要的是你多经历一些事，多阅一些人，多看一些山水，多想一些事情的意义罢了。

现在的自己，越来越可以理解父母赚钱的不易了，也越来越不想随随便便就把钱糟蹋了。还记得以前自己是一个爱吃零食的“大馋猫”，一天没有零食都活不了，而现在的我，俨然成为了一个不爱吃零食的人了，觉得这些钱，能少花就少花吧。毕竟现在的自己还没有赚钱，花着父母赚的血汗钱，去糟蹋，去旅游，去享乐，我实在是于心不忍。现在的自己，越来越佛系随缘，越来越没有物欲。以前总是幻想拥有各种东西，抱怨自己的父母，为什么不能给予自己？

“别的同学，都有自己的父母带去旅游。吃肯德基，麦当劳，吃好吃的，玩好玩的，为什么我什么都没有？…”

到了后来，默然接受。活成安生的模样。十几岁的时候，自己就跟着父母做兼职了，那时候的自己还不懂事。帮着父母工作，却总是跟他们讨价还价，“我帮你，你得给我结工资。不多不少，五五分。”现在想起来真是可笑。父母养自己本就不容易，再说，他们赚的钱，还不就是自己的吗？又谈什么条件，论什么价呢？以前的自己，虽然体会到了赚钱的不易，但是花起钱来，还是大手大脚。

高中的时候，报考学校的时候，考虑到了家庭条件，我选择了一所免学费的一类校，学费免，水电费免，除了一些书本费，和寄宿费。父亲每月给自己的是500元生活费，学校食堂的饭菜也挺便宜的，但是加上平时的一些日常开支，500块完全不够。现在想想，要是以前的自己，不爱吃零食，吃饭将就一点，节约一点，或许可以够的吧。

也不知道自己是什么时候，不再喜欢喝酒了。曾经烦恼、苦闷时，喝酒便是我的唯一宿途，幻想真的可以“一醉解千愁”。奈何自己，千杯不醉。现在的酒，到了自己嘴边，一瓶都喝不完了，不是喝不完，是真的不想喝了。才发现酒那么难喝，为什么心情不好了，非要喝酒呢？喝酒，于我而言，不再怡情，反倒伤身。

以前的自己，遇到一些不公又或是被误解的事，便会想着第一时间去解释，试图争辩个所以然。不想让别人误解我，误解的感觉太难受了。现在的自己，越来越懒于沟通，即使朋友之间有了误会，我也懒得去解释，去挽留了。越来越理解那句，“懂你的人不必解释，不懂你的人，解释再多也没用”。毕竟这世界上，没有人真的可以跟你感同身受。

现在的自己，再也不会去跟任何人攀比。是自己的东西，终究是自己的。即使现在不能拥有，但以后有的是机会，所以现在要做的事，就是努力增强自身竞争力。不再去奢望拥有什么ipad，拥有单反，拥有锦衣又或是玉食。以前以为拥有了ipad，自己的学习就会更好，成为一个大大大学霸；以为拥有了单反，就可以成为摄影师。现在我觉得自己真的太形式主义了吧。这些东西，只不过是外在的形式，真正应该丰富的还是内在。多读书，读好书。

现在的我觉得能吃饱穿暖，就是福。遇到事情，也不再去烧香，去求神拜佛。毕竟拜完过后，我还是得直面问题。有的时候，拜完佛后，事情好像是要比原先来的顺利，但是我现在才真正明白。能解决问题的，不是佛显灵了，而是我看待问题的心态不一样了。拜完佛后，心态是要比之前来的放松，所以下一次遇到问题的时候，我不会再去向佛祖祷告了，会试着放松自己的心态，换位思考，去解决问题。

躺在火车冰凉的地板上，它的温度冷彻心扉。我一遍遍的翻来覆去，回想过往种种，感觉自己好像又长大了好几岁……

很感谢你能看到这里，可能我中间说了太多太多的废话。但这一切，都是我的真情实感，我的所思所想与所得。希望我的文章，能为你带来点滴帮助。那么，你又是在哪个时刻，突然明白了好多事情的呢？欢迎在评论下方留言，和我一起分享你的感悟吧！