“陪睡一夜800万,给男友买房”

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  听说长得好看的都关注我了~

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  最近在家里看了一部叫《我们不能是朋友》的电视剧,其中女一号的一波操作让我觉得三观尽毁。

  男主是一个典型的富二代,多金帅气,身边对他青睐的女孩子,数不胜数,但是他偏偏看上了默默无闻颜值也不算出众的女主。

  

  他用尽手段靠近女主,但女主告诉他两个人是不可能的,因为自己已经有了一个秘密交往三年的男朋友,并且两个人很相爱,已经到了谈婚论嫁的地步。

  然而狗血的是,女主和男朋友用于买房子积攒的2000万,根本不够买下新房,正当她愁眉不展的时候发现,自己想买的这个房子正是男主的。

  女主找到男主希望可以在价格上优惠点,男主表示可以,条件是:“想要便宜800万,你必须跟我过一夜。”

  

  最后,我们的女主左思右想,为了帮助男友实现买房子的心愿,她答应了。

  于是她背着男友出来准备为爱献身,但是在关键时候,男主拒绝了: 自以为牺牲很伟大吗? 牺牲说白了是一种勒索,牺牲到最后,只会把两个人爱消耗殆尽。

  

  这里必须要为男主的三观打Call。

  毛姆曾说过: 自我牺牲是压倒一切的情感,连淫欲和饥饿跟它比起来都微不足道。 它使人对自己的人格做出最高评价,驱使人走向毁灭。

  没有一种酒这样令人陶醉,没有一种爱这样摧毁人,没有一种罪恶使人这样抵御不了。

  感情里,最忌讳的就是自我牺牲式恋爱,说白了这不过是一种自嗨式的自我感动。

  2

  太自我牺牲的爱情,注定走不长久。

  唐嫣如今已经是幸福的罗夫人了,很少有人知道她也曾为了爱情,卑微到迷失了自我。

  那年,邱泽是《夏家三千金》里严格的扮演者,两人因戏生情,为了这份感情,唐嫣可以说是完全无条件的牺牲自我。

  

  唐嫣是家里的掌上明珠,她却愿意为了照顾邱泽洗厕所马桶。甚至是把他家厕所每一个块瓷砖,每一个角落,家里的地板,都趴在地上擦得干干净净;

  

  唐嫣的生日邱泽只有第一年与唐嫣一起过,之后的两年都以工作没时间为由没有陪同,而在一起的三年里,唐嫣却愿意来回两地的奔波多次去看望邱泽;

  为了做邱泽心目中懂事的女朋友,她能在邱泽打游戏的时候,默默等待他游戏结束,甚至是被传出为了爱自杀;

  

  反观邱泽呢,他是如何对待这段感情?

  有一次,两人在共同参加节目的时候,邱泽说了这样一段话:一个人,不可能只喜欢一个人,会喜欢很多人。

  而唐嫣,当时就坐在他的身边!

  从那时候起,就有人不看好这段感情,毕竟一段好的爱情,一定是相互付出而不是靠一个人的牺牲。

  2013年邱泽多次与其他女性暧昧被唐嫣发现,这才与邱泽提出分手。

  在毛姆的小说《月亮与六便士》有一句话: 一个人可以原谅对他施行的伤害,但永远不能原谅为他做出的牺牲。

  牺牲多了除了让对方觉得你很廉价,还有就是心存愧疚,但这不是爱。

  贾乃亮在追求李小璐的种种,他付出了很多,他传递的信号是:我爱你,但是李小璐收到的信息是:你对我好,我感动。

  

  他对李小璐是爱,但是李小璐,更多的是感动。

  感情的天平两头不平衡,注定要倾斜。

  失衡的爱情,终究是走不长久的,结局的最后,无非就是给你颁发一个毫无意义的好人卡。

  3

  感情里太过于自我牺牲,一种是会变成唐嫣那种因爱卑微迷失自我,还有一种就是从牺牲者变成索取者。

  《黄大妮》是我前不久看完的一部电视剧。

  二凤和建明是从小一起玩到大的青梅竹马。建明高考落榜,她主动鼓励建明去复读,不仅把自己的高复的名额整个转给了建民,还把自己打工赚的钱全都拿来支持他读书。

  

  建明在外地读书,二凤主动承担起了照顾她妈妈黄大妮的责任,同区里的蝴蝶迷欺负黄大妮的时候,也是二凤主动站出来跟她唇枪舌战。

  后来建明二次落榜,为了让他重新鼓起信心,她果断的把自己转正进厂的指标,让给了牛建民。

  

  

  她把建明当男朋友,但是让她没想到的是,建明进厂后转脸就爱上了厂花技术员丁美丽,并且赤裸裸的在她面前秀恩爱。

  心理学家说: 感情中的付出者会有一种伟大感,他们会觉得更有权利向别人索取点什么。心理不平衡的付出者,为了讨要公平,会慢慢变成索取者。

  自己为爱牺牲到头来却什么都得不到,她为此把所有的怨气撒在黄大妮和建明身上。

  不仅指责黄大妮是个骗子,还在建明带丁美丽回家的时候,主动上门挑衅丁美丽示意自己的存在,害得建明这桩婚事差点黄了。

  

  建明为此和她大吵一架,她奔溃的反问建明:我这么多年的付出算什么?你凭什么可以爱上那个女人?你知道我为你做了多少?

  换言之,我做的一切是为了你。

  这是不是像有点道德绑架的意思?

  因为,你做的这一切的前提是你自愿的,而且你也不是无目的的,只是没有得到而已。

  付出没有得到回报,就开始计较付出的成本,紧接随后的就是以自己的付出为由头索取自己想要的东西:爱情、金钱或婚姻。

  但是别忘了,付出了,不一定就有回报。尤其是在爱情里,付出和回报,往往不可能成正比。

  4

  好的爱情,不一定是彼此在相互成全,但是一定不会让你迷失自我。

  凡是让你迷失自我的爱情,你都需要再三考虑。

  《我的前半生》里,当唐晶放弃贺涵时,她说: “我现在自由了,再也不用努力让自己活成他喜欢的样子,应该说是我以为他喜欢的样子。”

  当一个女孩不在为爱情伴侣而活,才真是独立自己开始的时候。

  当然,写这篇文章我并不提倡大家在爱情里一味的索取而不去奉献,而是希望大家在为爱付出的时候,可以有个衡量的度。

  这个度存在的作用,就是在我们希望落空的时候可以不去后悔自己曾经付出的一切,更不会因为自己没有得到回报的付出,而去指责怨恨别人。

  这样对他人,对自己也都是一个成全。

  最后,希望大家遇到爱情的时候,可以正视自己的付出。

  付出了就不要计较是不是可以得到回报,那样,你爱得没有安全感,他得的也不安心。

  The End

  作者简介:遇见番茄(ID:yujianfanqie),番茄,知名三甲医院部门主任,心理咨询师。致力于女性自我成长,专注情感问题和亲子教育。优雅为丝,理性为线,愿在平凡的生活里,为你织就一袭潇洒的锦衣。

  

  

  

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