我调查了2000对夫妻,发现6条血一样的婚姻准则

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  文 / 幸知在线

  幸知会客厅

  7月21日,幸知在线2019年情感白皮书发布,其中来访者一半以上的主诉问题是婚外情。

  那么婚外情到底是由于什么原因呢?在婚姻经营的过程中,有哪些地方值得注意?

  针对以上问题,幸知在线对话了中国人民大学社会与人口学院社会工作系主任、家庭研究专家张会平副教授。

  以下为张会平采访实录。

  PanXingZhi

  

  婚姻制度最大的好处,

  就在于它能够给予子女安全感

  婚姻制度的存在是有它的合理性的。

  首先,对于夫妻来讲,婚姻能够让彼此最大限度地去展现自我,包容对方。

  如果没有婚姻制度的保障,人们只是同居关系,就无法享受到婚姻制度所对应的法律保障、生育保障等。

  当然,婚姻制度最大的好处就在于它能够给予子女安全感。

  如果一个家庭很混乱,那么最大的受害者就是孩子。西方有些国家儿童虐待之所以很严重,就是因为他们的婚姻关系太自由了。

  如果孩子从小就生活在一个非常不安全、经常出现冲突甚至是暴力行为的家庭环境中,那么这种婚姻关系或者婚姻价值观很容易出现代际传递,父母亲密关系中的不幸容易在自己身上重演。

  当然最理想的状态就是:夫妻虽然离婚了,但是作为父母的身份和角色依然在发挥着它应有的作用。

  从孩子的身心健康角度来看,即使夫妻双方离婚了,也应当告诉孩子虽然爸爸妈妈分开了,但对他的爱一点也不会减少,爸爸妈妈会依然实践自己作为父母的角色,只是换了一种方式来陪伴孩子长大。

  

  

  papi酱结婚五年,综合收入是老公的10倍,

  她的男人会有压力吗?

  

  papi酱在节目中坦言,收入是老公的十倍

  有一些人可能就认定了“虽然对方收入不如我高,我当时选择他,也不是看着他有钱,才选择他的”。

  虽然我的收入比他高,但是他有不可替代性。比如他给我带来很多欢乐,他给这个家庭带来很多轻松,他很会带孩子……这都是一种巨大的价值,是无法用金钱来衡量的价值。所以仅仅用收入的差异去看婚姻,是片面的。

  你到底对钱的态度是什么?这个时候其实最挑战的是男性。

  如果这个男性足够自信的话,他会觉得“我的妻子收入比我高,但依然跟我结婚,我为她开心”。

  但是大部分男性可能觉得伴侣比自己挣得多,说出去多没面子!这个时候,确实是男人自己心态需要调整。

  婚姻里,当女性收入比男性高的时候,我觉得女性需要分清两个角色——在外面是工作的角色,在家里是妻子的角色。

  “看我多行,在家里我挣的钱多,家里大事小事,我也能做好。”对于有这种想法的女性,我想说,不一定。往往一个人在外面挣钱很多的时候, 是没时间管家里的。

  所以把这两种角色中的工作角色和家庭角色分开。即使你在外面挣钱很多,但是回家了,你依然需要意识到你扮演的是伴侣的角色,而不是总监,或者CEO。

  

  怎么样管钱才更利于婚姻质量的提高

  到底男人管钱,还是女人管钱,还是共同管钱,哪种最好?我觉得是双方可以来协商的。只要大家觉得这样都好就可以。

  就怕你不说我不说,我以为你清楚,你以为我清楚,这就是最麻烦的。

  从经济效率最高的出发点来考虑,很多夫妻可能还是倾向于把钱放在一起。

  

  张会平等人曾对北京市区752位已婚女性和郊区1088位已婚女性进行的调查。结果显示,采取共同管钱的夫妻是最多的。

  

  张会平等人根据婚姻质量问卷,研究了不同管钱方式对女性婚姻质量的影响。结果显示,共同管钱的幸福感最高。

  有一些妻子做得很好:丈夫把所有的钱给她,她会汇报这个钱花去哪里了,两人未来对钱的安排是怎样的。

  但有的妻子,丈夫给了钱,她拿去自己娱乐了。丈夫觉得这人不靠谱:我把钱都给她了,会不会有一天都被她给败光?

  当对方信任你的时候,你也要呈现最大的诚意,这对双方可能是最好的状态。

  有的男人会藏私房钱。

  藏一些私房钱,他肯定是有一些需求想要自己去满足,也许是妻子并不是特别同意的情况:

  

我想喝个酒,你天天限制我;我想多给我妈一千块钱,你也限制;本来钱是供大家一起花的,我把钱交给你了,你成了管家,我要用还得三请两请的,让我没有面子。

  大家把钱放在一起,如果你也给他同样的自由,他就没有必要去私藏了。

  所以面对私房钱,聪明的女人会睁一只眼闭一只眼。只要他不妨碍沟通,没有大的差错,揪住不放不是会制造更多矛盾么?

  

  

  真正对伴侣的包容,

  不是给己所要,而是投其所好

  什么是需求的满足?我们往往讲需求指的是站在对方的角度去想。比如你特别渴的时候,我给你一个馒头,我觉得挺好的,我也是好意,可是有用吗?这时候给你一瓶水,可能你才会特别感激我。

  需求到底是什么?不是给己所要,而是投其所好。

  “投其所好”在婚姻里非常重要,我觉得人很大的一种成长就是要看到对方的需求,并且尽己所能去满足。

  当然我们每个人也不是神,我们也满足不了对方的所有需求,我们只能尽力去做,你看到了对方的需求,满足了对方,对方可能就会很感激,但大多数时候我们是看不见对方的需求的。

  比如丈夫很节俭,妻子趁他过生日,送他一块名表。对丈夫来讲,他心里可能很伤心:地摊上买个小表就可以,何必要花钱买个劳力士?

  反之,妻子过生日的时候可能也会遭遇尴尬:“我想要一个LV,你就给我买了一个地摊货?”

  这时候丈夫是没有了解妻子的。

  你可以节俭,这是你的生活经历,你成长的经历让你成为这个样子。但你不要站在自己的角度去考虑对方的需要。如果你能站在对方的角度去考虑,对方就会很感激你。

  

  别把幸福的诉求只栓在男人身上

  婚姻的功能很多的,经济功能、育儿功能、社会功能、社会交往,已婚的人和单身的人是不一样的。

  婚姻的功能是客观存在的,但是你不能让对方来满足你所有的需求。

  个人的需求,难道非得通过婚姻当中的另一半来实现吗?比如情感需求,因为自己特别希望对方天天说“我爱你”,但他偏不——难道,我们不能自己爱自己吗?

  我们要给彼此一个弹性的空间。婚姻一定是两个独立的人的结合。如果是依附与被依附的关系,那不可能长久。就像你无法独立的走路,另一个人天天背着你,那就双方都会很累。

  如果两个人都能独立,都能靠自己;同时,两人还可以共享艰难困苦,分享幸福;既是夫妻的关系,也是朋友的关系,这样才可能是婚姻的常态,是两个人携手前进的未来。

  

  

  每个女人都有公主梦,但不要有公主病

  我们曾经会选择某个人做伴侣,一定是看中了他身上的某些闪光点。但是如果你今天选了苹果,明天却想要吃出香蕉的味道,那不是太苛刻了吗?

  有的女性结婚的时候就想找个体贴的伴侣,但是婚后嫌弃他挣钱挣得少。既想这样又想那样,人的欲望有时变化得如此悄无声息。但世上本就人无完人,我们自己尚且不是完美的人,又怎么能要求别人事事完美呢?

  婚姻中的两个人是要相互依赖的,但是有一些需求需要自己去满足自己的,比如情感需求。

  但有一些女性就不太能接受,她觉得很难,找个老公就是让他来解决这些问题,要他解决房子、车子、最好啥都有,自己啥也不用奋斗。

  这种女人就是把自己当小孩子,在情感中过度索取,就是公主病。

  每个人都有公主梦,但是不要有公主病。

  婚姻就是一种体验。我们不需要把所有的期待都放到婚姻中,奢望婚姻能满足我们所有的需求。

  虽然我们是在婚姻里的人,但是我们也要有自己生活的圈子,有独立生活的技能,还要让自己变的强大。同时如果可以为对方带来一定的成长,彼此能共同进步,这是最好的。

  采访后记

  许多女人终其一生,愿意“有人疼我惜我,下雨有人送伞,天寒有人添衣,护我不被人欺,驱我一世孤独,把我宠成一个孩子”。

  其实,真正成熟的婚姻里,两个人的宠溺都是相互的。你的伴侣不能承受住你的所有期待,正如你不能承受伴侣所有的期待是一样的。

  没有永远不变的爱情,只有一同成长的夫妻。

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