海蓝博士:你失去的不是爱,而是自己

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  口述|海蓝博士 文|本刊记者 付洋

  采访对象:海蓝博士,上海复旦大学医学博士,美国德州贝勒医学院(Baylor)神经科学博士后,“海蓝幸福家”创始人,情绪管理与幸福专家,著有《不完美,才美》系列图书。

  心理标签:失爱后,我们失去的不是“爱”,而是自尊、自信、自我价值……是自己。所以想走出情伤,必须爱上自己。

  过于理想化前任,让人们走不出情伤

  为什么一些人失爱(失恋、分手或离婚)后一直走不出情伤?其中一个重要的原因,是他们把前任想得太好了,好到脱离现实,好到没人可以代替。和爱人在一起时,我们会把自己的需求投射到他身上,当他满足了我们长期期待的某个需求时,就会把对方的好无限放大。但事实上,前任可能没有我们想象得那么好。

  我曾经接待过一位来访者Lily,问她:“前男友曾经做了什么让你感动的事情?”她回答说:“每天他下班后都会先到我这里,和我一起吃饭,然后他才开车回家,我觉得特别温暖感动。”可是冷静想一想,情侣见面约会吃饭,难道不是一种最正常的行为吗?在恋爱时,受到荷尔蒙的驱动,绝大多数男孩都会想每天见见女朋友的。我又问她:“还有什么吗?” Lily想了很长时间,回答说:“我想不出来了。”

  经过交流,我得知Lily从小生活在一个家教严厉的家庭,内心非常缺爱。前男友经常陪伴她,又从来不批评指责她,让她感觉温暖、自信和安全,所以才会认为前男友是自己最理想的伴侣。事实上,让她痛苦的不是失去这个人,而是失去了她从来没有体会过的爱和温暖。

  而如果从小没有体会过爱和温暖,我们和爱人相处时就会没有边界。一个来访者对我说:“我老公对我特别好,他会送我玫瑰花,还会给我下跪道歉!”听起来是不是挺美好的?可是,送玫瑰花和下跪道歉,都发生在丈夫殴打她之后。但是,她只想和我谈老公送她玫瑰花,不想说他把开水浇在她的腿上……因为她太缺爱了。很多时候,我们需要一些温暖的碎片来回忆,以此支撑自己活下去,因而就会断章取义,把对方过于理想化,这也是一种心理防御。

  怎么分辨自己是否把前任过度理想化呢?最简单的办法,就是问自己一些具体的问题来梳理、核对。一个男孩失恋后,痛苦到不想上学。我问他:“你最不能失去的是什么?”他回答说:“我最不能失去的是:每当自己难过的时候,她总会陪在我的身边,倾听我内心的烦恼。”我又问:“那么你想一想,这件事只有她能做到吗?除了她以外,还有谁能做到?”男孩想了想,说:“好像我的朋友也能做到。”一下,他就清醒了,原来前女友并不是唯一能给他温暖和支持的人,对她的不舍减轻了很多。

  一个女孩和富豪男友第一次约会时,他开着直升机带她去吃午饭。她觉得这简直是电影小说里才能出现的画面,一下就沦陷了。富豪男友提出分手后,她非常痛苦,忘不了那个画面。我问她:“你想乘坐直升机吃多少顿饭?北京又有多少家餐厅能够停直升机呢?”她笑了。梳理这段感情后,她发现自己和富豪男友相处时存在很多问题,他已婚,不能给她承诺,让她没有安全感;他的工作非常忙碌,没有时间陪她,她感觉很寂寞……于是,渐渐走了出来。

  其实,富豪男友只是满足了她内心对于浪漫爱情的幻想。女孩对浪漫爱情的幻想往往来自影视剧和小说,比如韩剧《来自星星的你》里,都教授不仅年轻英俊、深情专一还有超能力;在400年的漫长岁月里,他对谁都没感觉,就爱上了女主角……在现实中有这种男人吗?即使有,你又有多大的概率遇到他呢?有科学调查证明,影视和文学作品对于亲密关系是一个极大的破坏,因为它们描述的爱情往往是超现实的。

  

  关系是动态变化的,要发自内心地欣赏对方

  很多人失爱后,会揪着对方过去的承诺不放:“你说要跟我在一起的,你说要娶我的,你说要照顾我的,你说要跟我白头偕老的……”于是,越想越不甘心,怨恨前任背信弃义,最后让自己活成了一个怨妇,自然也就没有精力开始新的恋情。

  每个人都需要安全感,都需要有一个承诺和保证,都希望像当初许下的承诺一样,和心爱的人相守一生,白头到老。但实际上,关系是动态的,每一个互动都可以让关系变得更近或者更远。

  在现实中,我看到过很多凤凰男和孔雀女的婚姻悲剧。出身大都市的孔雀女瞧不起出身农村的凤凰男,觉得自己是下嫁,每天颐指气使,好像对方的爱一辈子都消耗不完似的。等到丈夫对婚姻心灰意冷决定离婚时,她又满腹怨言:“你当初说要爱我一生一世的!我真是瞎了眼,看错了人!”我觉得,情到浓处时许下的承诺未必是谎言,只是他自己也不知道,彼此的关系会发生变化。

  我认为,关系中没有过去,没有未来,只有现在。揪着过去的承诺不放是一种道德绑架,只会让对方感觉窒息,想离你远远的,何况你也绑架不了对方;为未来焦虑担忧,也对关系没有帮助,你担心离婚,她就不和你离婚了吗?你担心他出轨,他就不出轨了吗?只有我们在每一个当下都能对爱人温柔以待,才会有未来的白头偕老。过去已过去,未来还未来,我们集中精力在今天好好相爱就好了。

  关系是生命,需要我们不断地滋养它。所有人都知道,一个人从20楼跳下去一定会摔死,但是,对于决定亲密关系生死的原则和规律,却有很多人不知道。如果说,亲密关系是一株植物,那么,发自心底的欣赏就像是阳光和雨露,没有它,关系一定会死。和颜悦色、柔声细语和搂搂抱抱是人们源源不断地感受爱和温暖的巨大来源。而如果没有发自心底地欣赏伴侣,你是没办法做到和颜悦色、柔声细语和搂搂抱抱的;即使做出样子,对方也觉得假,感受不到爱。

  在现实中,有些人瞧不起自己的伴侣,这是婚姻的致命伤。他们比较看重金钱、地位、才华,对有权有势的异性欣赏崇拜,甚至俯首帖耳,但这些并不是婚姻幸福的保障。亲密关系能够持久,一定需要乐观的态度、平和稳定的情绪和温暖包容的心。

  有些女性,把爱人的包容理解为“无能”;把伴侣的“平和知足”理解为不上进,根本就不当回事儿。但是我们要知道,有钱有权有才华的男性,往往内心是比较骄傲的,很难发自心底地欣赏伴侣。同时,由于选择太多很难做到专情。找这样的人做伴侣,就是在鳄鱼窝里找安全。

  我认为,知足常乐是一个人最厚重、最值得欣赏的品质,这样的人幸福感高,只要有吃有喝就感觉挺高兴,拥有一个乐观的心态,而且情绪比较稳定,可以持续地包容伴侣。

  另外,我们还要知道一件事:夫妻之间70%的矛盾是解决不了的。如果你们总是为同一类事情争吵生气,那么就不要浪费力气了,允许它留下。再把剩下的30%矛盾清理一遍,看看自己还能做什么。建议情侣、夫妻发生矛盾后先停下来,让自己的情绪平静下来,再去了解对方的需求是什么,告诉对方你的需求,同时不要求他马上照办。能自己解决的事情,尽量自己解决,不要期待对方,掌握创造幸福的主动权。而解决矛盾的基础,依然是对伴侣发自心底的欣赏。如果你欣赏对方,还爱着对方,有事儿也不是事儿;不爱的时候,鸡毛蒜皮都成了能分手离婚的大事儿。

  我们需要学会欣赏彼此、灵活地处理矛盾,这样才能够让亲密关系得到滋养;这样,无论世事如何变化,彼此都能够相伴一生,实现当年许下的美好承诺。

  

  爱上自己,找回丢失的能力

  失爱后,很多人会持续失眠,彻底全面地否定自己,“我不够好,我不够优秀,我不配,我不值得……所以,没有人爱我。”然后在情伤中久久不能自拔,失去了人生的方向,失去了对未来的盼望。我认为,像这种情况不是失“爱”,而是失去了自我价值,失去了自尊,失去了自信,是失去了“自己”。

  如果一个人没有失去自己,失恋、分手或离婚后肯定也会伤心一段时间,但一般会这么想:“是因为我俩的性格不合适吧!”“这个人不行,那换一个人好了!” “你不爱我,不等于我不可爱啊!”

  一般来说,失去自己可能和小时候没有从父母那里得到足够的爱和肯定有关。“海蓝幸福家”曾经拍摄过一部10分钟短片《被出轨,点亮了我的人生》。短片中的一鸣是北京一家三甲医院的医生,非常优秀能干。结婚不到一年,她就发现口口声声说爱她的丈夫出轨了。离婚后,她非常痛苦,经常一个人在夜晚的长安街散步,一个人在书店的门口莫名流泪,她听不了任何爱情歌曲,也不敢看任何亲昵的情侣……伤口不能碰,一碰就崩溃。她愤恨、恐惧、疼痛,觉得自己很笨,很失败,不值得人爱,也不会有人被她吸引。后来我们一起梳理这份感情,一鸣发现失爱的痛苦和童年有关。她觉得,如果自己考100分,爸爸妈妈就爱她;考不到100分,爸爸妈妈就不爱她。

  如果一个孩子,从小没有感受到自己被父母深深地无条件地爱着,他会一直怀疑自己,形成自我否定的思维模式。哪怕学业出色、事业有成,只要一遇到挫折困境,内在对自己的不确信就会凸显出来,无论是失恋、失婚还是失业,因为他应对这些事情所欠缺的能力都是相同的。一个人是否幸福,其实跟发生了什么没关系,而取决于你如何看待自己,取决于自己相信的能力、自己感到安全的能力、自己发现资源的能力、自己调整情绪的能力等等。

  所以,想要走出失爱的困境,一定要先学习爱上自己;不爱自己的人,没有能力去爱别人。可以看看自己:有哪些优秀的品质、特点、能力、爱好?周围的人,比如父母、老师、同学、同事、朋友、伴侣怎么评价你?这样做之后,一鸣发现自己很善良、聪明、幽默、组织能力强、工作出色,受到朋友和患者的欢迎……她流着泪对我说:“我从来没有看到过自己有这么好。”从这个瞬间开始,她爱上自己。而让自己盛开,蜂蝶自然来。

  想要走出情伤,还可以试试“柳暗花明法”:找一个安静的地方,闭上眼睛,做几个缓慢深长的呼吸,让自己平静下来。在脑海中,把曾经的伴侣带到面前。回想你和他在一起时感觉到爱的10个场景,列成清单。看一下清单,这些场景都体现了对方的什么品质和能力?然后问问自己,只有这个人具备这些品质和能力吗?其他人有吗?对于自己,你发现了什么?你在亲密关系中需要改变什么?成长什么?如果可能的话,积极开始改变自己,修复破损的关系;如果关系已经没有可能修复,就按照自己的标准,积极行动起来,寻找新的伴侣。

  需要注意的是,现在很多人有一个误区,以为看了一本书或上了一门课就能解决自己的情感问题,这是不可能的。我认为,书没有看过10次,等于没看过;方法没有练过100次,等于没练过。

  一般来讲,如果失恋、分手或离婚后超过一年还没有放下前任,仍然被各种情绪所困扰,意味着失爱的痛苦是和你内心的创伤相连的,建议去寻求专业帮助。因为创伤就像一把锁,锁住了我们的智慧、力量和能力,让我们看不见自己,不爱自己。如果能够疗愈创伤,就会释放出很多能量,我们自然就会变得不一样。

  

  另外,可以尽自己最大的努力挽回,但是给对方自由,允许他选择自己的人生;如果对方明确拒绝或者态度冷漠,确定关系无法挽回后,也不要马上开始新的感情。有些女性因为离婚后内心太痛苦了,心理非常脆弱,身边有男人向她献殷勤,她就糊里糊涂地开始了新的恋情,走出情伤后才发现彼此不合适,想分手又分不了。

  我有一个学员总结得特别好:“没结婚的别急着找;结了婚的别急着离;离了婚的别急着重找。因为自己没成长好就结婚,不仅祸害自己,也会祸害他人;不要祸害了一家,又祸害另一家。”

  希望大家都能走出情伤,开始新的人生,拥有幸福的家庭。因为家庭和谐,心情就好,身体健康,工作事半功倍。“家和万事兴”这句话永远不过时,它是人生的真谛,是生命之道,也是我的价值观。

  本文由树木计划作者【婚姻与家庭】创作,在今日头条独家首发,未经授权,不得转载

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