找对象时,想要聊得来,不能只看共同话题,还要看另一点

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  你关注我、我陪你爱

  文丨萱小蕾、又名漠泱

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  有些人找对象时,你问他有什么要求,他会说要找个聊得来的人。

  这话听上去也没什么毛病,聊得来,的确是件重要的事。不过这一点,也很容易走入误区。

  因为最初两个人相遇相识,只要颜值上两个能对眼,其它方面没有大的不适,或者其中一方特别喜欢另一方,就会自动切换自己的聊天方式,变成一种迎合对方的状态。

  

  比如遇到一个喜欢玩游戏的男人,这个女孩可能喜欢他的颜值,可能觉得他很酷,又可能只是他的笑容很好看就动心了。

  那么接下来她即使不会玩游戏,也可能会去接触和了解游戏,为的是跟他有共同话题。

  男人以为是聊得来,其实是对方刻意为之,如果有天她不那么爱他了,那她也就不会伪装了,因为她其实根本对游戏就没有兴趣。

  所以说,这个误区,是很多情侣会遇到的。也就是最初两个人有聊不完的话题,在一起久了,却无话可说了。

  只是因为不那么爱了,或是热恋期过了,厌烦了,失望了,腻了,所以就不想再努力制造对方喜欢的话题了。

  想必爱过的人,多少都经历过这样的情况,自己迎合对方的话题,对方也为了了解你而迎合你的话题,挑起你的话题,只为了融入你的生活,跟你制造共同爱好,共同语言。

  于是有些人爱了一阵子,不想爱了,就发现跟伴侣没有共同话题,也没话可聊了。

  要么是两人都懈怠了,不想再“哄”着对方开心了,重新做回自己了,要么就是想跟新鲜的人去制造新的共同话题了,而在旧人面前,没有那个心思和斗志了。

  

  那么你要找聊得来的人,有共同话题的人时,就要多了解一下,他是真的跟你有共同话题,还是在顺着你,在刻意制造。

  如果他很刻意的制造,多半坚持不了多久,很有可能跟你在一起确定关系后,就慢慢厌倦这样迎合你了。

  这样的假象,有时候会让我们选错对象,在一起后,很快就发现,对方跟自己其实没有多少共同话题。

  那么,真正在一起合拍聊得来的情侣是什么样的呢,想必是除了共同话题,还要能聊废话。

  也就是说,我们日常琐碎生活中,没有那么多正经话说。最初相互了解,所以聊的都是大方向的问题,兴趣爱好三观一类的问题。

  但是真正在一起了,也不可能天天再去聊这些,不可能天天都聊琴棋书画,还要谈到柴米油盐才对。前者是兴致,后者是烟火。

  一起生活,就得有烟火味。所以,聊个你同事公司的八卦,聊个路上的见闻,说说小区的大妈大爷,说说彼此亲朋好友的趣事,才是你们长久生活的主旨。

  

  如果天天一本正经聊那些大的话题,你们的关系未免会显得有些刻板,就像生活没有落到实处一样,有些虚空。

  而两个人要是愿在一起说废话,其实更容易有快乐感。心理学家也说过,一个人若是喜欢说废话,那么他会比不爱说废话的人快乐。

  这样的交流,就是没有目的性的,会让彼此更轻松,也更亲切。

  所以,我们找对象的时候,不光要找一个有共同话题的人,也要下意识的去发现:这个人是不是愿意听你说废话。当然,也要看看你愿不愿意听他说废话。

  如果你们在一起说废话都很开心,那么你们的生活相对会显得更放松,彼此之间的亲密感,也会有所提升。

  反之,那些不管你说什么他都不愿听的人,自然是不爱你也不适合你的人。同时,你不愿听对方说话,那也最好不要在一起。

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