分手第4天,我过得很快乐。

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  这已经是分手第四天了,说实话,我并不是特别难过,没有那种失恋的撕心裂肺。我这几天一直在想,难道是因为我不够喜欢他吗?

  也没有,刚开始确实非常心动,很上头的那种。为了他什么都可以做,他可以时时刻刻牵动我的情绪,能让我开心得要死也能让我难过的不行。

  心情就像过山车,因为他大起大落。

  现在的情绪稳定,大概也是因为我早已经对他不心动了。在他身上,没有让我心动的地方了。

  所以分手或者不分手,对我来说只是少个人陪的区别。 有的人害怕孤独,所以不喜欢了也不会分手。 但是我,不怕孤独的,所以不会拖泥带水。

  恢复单身之后,反而有些轻松。在复盘跟他的感情的时候,我在回忆这些年的感情。

  除了那个持续在我心里扎根十年的那个人之外,其实还是有很多男孩从我的世界里路过,虽然不会停留那么久,但也有实实在在的心动。

  我发现我对恋爱或者说亲密关系没有那么向往和期待,中学的时候,班上有个男生学习很好,脾气极好,对我也是各种包容忍让。不管我怎么作,都是他来哄我的。

  我俩恋爱之后,不出一个月就分手了。其中有半个月还是我在思考怎么跟他分手,因为我觉得他是真的好,但是我也是从头到尾没有心动过。我做不到跟他在一起,任何没有心动的亲密关系都让我极度别扭和不适应。

  大学之后,单身久了也会试着跟不那么喜欢的人谈恋爱,但是结果依然是失败。我根本克服不了,我觉得真的非常难受。一个人的独处,要好过很多很多。

  以前我不明白我自己,为什么就是不能好好谈恋爱,为什么单身永远是我生活的主旋律。我也是最近,才真正的看清自己。

  跟我刚刚分手的这个男朋友在一起之前,我遇见过一个男生,真的是我超级上头的那一款。我跟八命也说过,我喜欢南方男孩,因为我喜欢那种温柔有耐心的男生。我还喜欢文艺得不行的男生,但是并不依靠文艺吃饭。

  八命吐槽我,你就是吃这一套,每次都是被这种征服。

  我不得不承认,除了好看的皮囊之外,我更喜欢的是内涵,那种骨子里的文艺感,让我觉得超级迷人。可能也是青春里的那个男生对我的影响,永远真正爱上的都是这种同款。

  跟这个男生相处了不到一个月也就飞速凉了,这次是他没有选择我。我心里是难过的,但是不会觉得多遗憾。

  因为他带给了我心动的感觉,那种恋爱感会让我觉得很快乐很快乐。在一起没在一起没那么重要,重要的是这个月我很开心。

  八命对我这种想法完全不理解,我也觉得自己有点愚蠢的浪漫主义。

  虽然我是金牛座,但是在感情上一点都不金牛。完全不务实,满腔不切实际的幻想。只要能让我心动,我能忽略他所有的缺点,即使对我不够好,即使不够爱我。

  我明白这种观念有点病态,这样的态度谈不好恋爱,但是我觉得不重要。

  好好谈恋爱完全不是我所期盼的,我害怕感情融入生活的点滴,害怕沾上烟火气,害怕吵架害怕平平淡淡。

  我刚分手的这段,满打满算两个月,第一个月无尽浪漫。第二个月无休止的争吵和生气,我觉得让我完全不开心。

  恋爱感比谈恋爱让我开心享受一万倍。

  我男朋友说,他害怕孤独,很多事情如果只有他一个人的话,他就不去了。

  我并不是这样,对于不是完全合拍的伴侣我是不会要的。我可以一个人做所有的事情,并且乐在其中。我俩注定不是一种人,所以分手之后我很平静,他其实有点情绪化的。

  对于以往感情的盘点,我能记住的不是那种跟我好好谈恋爱明确关系的人。而是当时让我心动过的男孩,不管我有没有得到过,我都会一直记得。好像只有这样的人,才算被我真正的认可。

  有的人恋爱能谈很久很久,我从来做不到。 我没有谈过超过三个月的恋爱,但是我对一个人的心动能持续十年。

  假想一下就算我跟他谈恋爱了,也不会维持很久,不管因为什么,肯定是会分开的。最后放过自己,也不过是他再也不是我心里的高光男孩了。

  有的时候身边没有男孩,但是我有喜欢的明星的时候,我也觉得我恋爱了。那种心动感,会让我超级幸福,比吃饭看电影睡觉的恋爱让我觉得更加兴奋。

  常常会有人来指责我这种想法很不正常,但是我没办法,我改变不了的。

  如果一直有恋爱感,我想我可以单身一辈子。

  

  今日作者

  Cream

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八命先生

一个又污又有趣的傻白甜

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