爱错人、入错行、用错功...诸此百般,你就发现万事开头难、中间难、结尾难,而我们偏偏热衷于死不放手,一条道走到黑。
如果走的路是错的,头破血流也得不到想要的结果。
有天在树洞陪一个小姑娘聊了很久,几次想隔屏送熊抱,是真令人心疼。
小姑娘才上高中,小花儿般的年纪却轻度抑郁几年,一度想轻生。上学多年因其性格,没有任何朋友,并时常因孤僻被同学校园暴力,不敢大声说话,不敢信任别人,极度敏感,自卑,没有任何安全感...
所有问题的源头,是她的爸妈。
读三年级时,父亲小生意失败开始酗酒,经常酒后乱性家暴母亲,两人关系开始破裂。小姑娘无数次吓得哇哇大哭,晚上睡觉不敢深眠,听见父母争吵就会竖起耳朵,神经紧张,怕两人打起来,整个晚上都不再敢睡。
直到有次父亲大醉,一拳拳打在母亲身上,她哭喊挣扎,一下扑倒想保护母亲,却同样遭了早已不知人性为何物的父亲殴打...
从此以后,父亲大声说话,她都忍不住发抖。
“我都是为了你才不离婚...”受伤的母亲,无数次红着眼睛对着她哭诉。
整个童年,放学回来,无数夜晚,父母不吵架,她就高兴得像过年。有时甚至期盼父亲出差,因为一出差,家里就会平静几天,爸爸妈妈再也不会吵架...
等她逐渐成年,有了价值观,开始告知父母自己想法:
“小姨,我让我妈带着我走,离婚,我妈怕别人笑话不肯。我鼓起勇气跟我爸谈,我爸不仅不把我当回事,还吵我。他一吵,我就吓得像以前一样眼泪止不住...他们以为我性格孤僻不爱说话,根本不信也不把抑郁当回事,可我真的很多次觉得活不下去了...”
“我们是因为你才不离婚。”
多少父母本心想保护孩子而忍痛维系婚姻,殊不知,这样对孩子伤害会有多狠。
“给孩子最好的礼物,是妈妈爱爸爸,爸爸也爱她”。在爱的家庭里成长,才会塑造孩子好的价值观、性格秉性、自给自足的安全感,以及爱自己、爱世界的格局与能力。
对于不可挽回的婚姻,要的不是委曲求全忍辱度日,而是手起刀落及时止损,放过自己,也放过孩子。
没有伤害,会比父母不相爱,对孩子的成长影响更深。
昨天情人节,朋友圈秀恩爱,秀礼物,秀结婚,悲单身,中间掺着几个坚强的微商。闺蜜小窗过来,我以为会不道德的撒狗粮中伤我,结果却是一条:
“七,我分手了。五年情断今天,给你提供素材你是不是在暗爽!”
闺蜜和男友从你侬我侬无话不谈,到不咸不淡接吻无感,双方没有出轨等任何原则性错误,只是一项,在一起没话聊。
不见面时,两个人可以连续一周不说话,谁都懒得找对方;见面时,互相看看仍旧没话。
“没结婚就成了老夫老妻,可我见了我爸妈、亲戚朋友等那么多老夫老妻,人家也不像我们俩这样啊。想找共同话题,说三句就成了尬聊。只有我一个人在努力找感情里的问题,解决问题,太累了...”
两个人都快到30岁,难得有气氛时,闺蜜提了嘴要不要结婚,话说出来,双方却都怕了。
“恋爱谈久了,不想结婚,就只能走到分。我不想再互相耽误了,总要有个人先破局,我先提,他默认。”后来电话里闺蜜死水微澜般说着,没爱,没恨。
经常在树洞里收到妹子们的痛诉:
“小七,他外面有人了,但我还爱他,死也不分!耗着就一起耗着!”
“姨,我怎么办啊?我喜欢的人不喜欢我,可我就是放不下,我知道我找他他就烦,可我忍不住啊,你快骂骂我...”
让感情继续的原因,除了相爱,经常有舍不得、不甘心、怕找不到好更好的等种种复杂缘由。让本该因为爱才开始、继续的感情,最后成了不得已的将就。死死撑着,直到有天某个人走到放手的临界点,提出来,让双方解脱。
这将就凑合、痛苦纠缠的一路,何尝不是互相耽误。
当感情如何努力也回不去,当对方怎么也不爱你,及时止损停手,才是对自己,对过往的尊重。
老铁们,你们敢爱,敢离开,敢及时止损,是带着痛苦的舍与得,也是大智慧,蛮酷。
我妹小时候跟我读同所小学,当年我读那会学校有巨牛逼的二胡班,我骗我妈说自己醉心学习坚决不拉,后来和我同级的小伙伴二胡拉得出神入化,已经过了国家最高级。
等我妹读了小学,我妈死活逼着她学。我妹特别皮,在板凳上根本坐不住,每天学二胡就跟上刑一般难受。学完回来被我妈看着练习,费死劲不出成绩。等别的小朋友都会拉各种儿歌了,她《小雨沙沙》还跑调到外球,最后四分之三的家人都投反对票,老师也婉转表明我妹不合适,这才让她走出了学二胡的魔爪。后来跟着自己兴趣报了其他班,一路学下来竟也小有成就。
职场也如此,选对行业,选对努力的方向才事半功倍。找准自己感兴趣的、擅长的,才能激发更多工作的乐趣、努力的动力,也最容易出成绩。
不管是爱一个人、还是择一个兴趣、入一个行业,很多事,难的不仅是开始,还有发现错了之后的及时止损。
很多人觉得前路已经付出过很多,一旦中断就会白白浪费;也怕重新出发慌不择路,于是眼盲心盲继续走,不能说所有结局百分百很惨,但个中冷暖,也只有当事人知道。
如果我们用后半生去验证错误,这路太难走。
希望我们不为付出感所累,不被重新出发所绊,感觉错了就停一停,清醒理智去复盘,权衡利弊,及时止损。
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