面对一个不上进的男友,到底谁该改变?

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  读者提问: 我是女生,24岁,教师,工资6k+,男朋友和我同岁,程序员,工资4k+。

  我和他是初中在一起的,但是高中没在同一个学校,当时约定上大学如果在同一个城市,我们就再继续,我们大学四年都在一起。

  现在毕业2年,去年为了给老人一个交代,订婚了。为了工作方便,我和他在城里租了一个房子,住在一起后,有很多问题。

  我是个不服输的人,总是想着变更好,练字,跑步,学投资啥的,就看不惯他每天下班都在玩游戏,觉得他不是很有上进心,我自己对未来很迷茫,他比我还迷茫,也不去思考未来的规划。

  和他聊这方面的内容,他就反驳我,找各种理由,还问我为什么不去说服他,为什么他一反驳我就不想和他说话了。

  最近比较严重,看了韩雪的爱情观,突然理解自己为什么不想结婚(家里人催,我一直不松口),我希望未来的那个人可以和我互补,甚至我希望他可以引导我,至少某一方面,让我很崇拜。

  将军,我很迷茫,应该分开,还是等他变成那样的人,或者重新修改我的观念呢?

  将军答:不上进打游戏和上进练字、跑步、学投资,是两种价值观,也是两种生活方式,没有优劣之分,但能否兼容却是很大的问题。

  爱情里的兼容问题,很有意思,一般来说,向上兼容难度很大,比如他跟着你一起变上进,但向下兼容却很容易,比如你可能也累了,渐渐放弃努力跟他一起打游戏。

  相对成熟的情侣,可能互相兼容,你选你的方式,我选我的方式,谁也别改变谁,自得其乐。

  但越是年轻气盛,其实越做不到相互兼容,都希望对方按照自己的方式来。

  尤其是向你们这种情况,双方的差异不只体现在生活习惯,而是会影响到未来的个人发展和关系走向,他的做法的确很难让人有信心长远发展。

  不谈什么爱情观,因为观念是随着年龄不断变化发展的,就你们的现状来谈解决办法吧。

  我觉得等他改变,是最不切实际的选择,他还指望你来说服他,可见既没有什么努力奋斗的内驱力,又把责任转移到你身上,等他长大成熟,需要的时间可能不短。

  至于直接说分开,这是一个可能性,因为在上进努力这个维度来看,肯定有更适合你的人。

  但我也想说,你还是要全面复盘你们的关系包括他这个人,是不是还有很多其他的优点,而这些优点能否对冲掉他不上进对你们关系的影响。

  当然,这也关系到你在恋爱里的价值排序,如果你最看重的就是这个人是否上进、是否能让你崇拜,那这段关系就要重新考量了。

  如果它只是一个加分项,排不进前三甲,对你们关系影响不大,那试着相互兼容吧。

  以上这些分析我是尽量用中立客观的态度探讨的,最后透口气说说我的个人看法:我不觉得打游戏就是不上进,但是只有打游戏的人生我接受不了。

  我渴望一个上进的伴侣,不畏困苦也要努力向上的伴侣,并不是因为这样就能多赚钱能让我过上更好的生活,而是他的努力让我看到他对生活有热爱,对自己有要求,对人生有梦想。

  这样的人,面对爱情,也应该是多了几分珍惜的天分,和纯粹的坚守吧。

  爱人也是你看世界的一扇窗,一个积极努力的爱人,能让你看到这世界更多光亮。

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