闫妮"崩溃大哭":夫妻之间的绝望,就是从这一点开始

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  《少年派》结局了,为什么《少年派》那么火,网友直呼: 因为这根本就是我们的生活啊!

  其中有些情节让我特别感慨。

  才第一集开始, 闫妮饰演的王胜男, 焦虑就无处不在。

  送孩子上学的路上,担心孩子没有站相。

  

  为了让女儿接受最好的教育,不惜一切代价托关系把女儿送进了最好的学校,而且还是实验班。

  女儿前脚才进学校,她就隔着栏杆说:高考开始倒计时一千零十天,你要争分夺秒用心读书。

  可这才是高一刚入学第一天啊!

  

  孩子送走后,开始担心孩子睡不好,床不高。

  

  林妈对孩子的焦虑让我想到另一个新闻——

  一个妈妈为了让孩子上一所好的私立幼儿园,陪睡了校长。

  

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  在顶级私立名校的诱惑下,母亲选择了陪睡,但一次还不够,校长还想要第二次、第三次......

  这位妈妈没办法,把事情告诉了丈夫。

  

  言谈中,对老公的嫌弃、对孩子的忧虑溢于言表:

  

  “你一个月两万块不嫌丢人?”

  “不能让孩子输在起跑线!”

  “为了孩子入学,自己委屈点算什么?”

  

  事情真假还不得知,不过下面的评论倒是很真实。

  

  

  我能理解这种焦虑:孩子上国际学校,一年十几万不菲的学费,家长还得做好身材管理才有希望被录取。

  朋友圈每天都是各种传说:某某孩子4岁1000个单词,谁谁家孩子被清华北大录取,谁家买了学区房,房价又涨了1万…

  你要想不焦虑,真的很难。

  

  那么焦虑的背后是什么呢?

  其实是你内在小孩的投射,是我们不能接受的自己;

  不能接受自己把人生过的那么不堪, 把日子过成了窘迫和不如意,伤心和困顿。

  就好像林妈,她对生活满意吗?对老公满意吗?肯定是不满意的——

  租了价格不菲的学区房,老公失业了不算,还被人骗,名义上是副总裁,谁知道最后公司老总跑路,老公被欠债还进了牢房,她能满意吗?

  她的焦虑其实是对生活对婚姻的发泄,所以她会和老公不断的为了鸡毛蒜皮的事情争吵, 永远在持续性间歇性的离婚。

  

  而陪睡的那个妈妈,她对婚姻满意吗?她对老公满意吗?

  “每个月2万的月薪你好意思吗?”是她对老公的态度。

  而很多网友说,我们连好意思的资格都没有。

  这种对生活的无力和对老公的不满,最终传递到了孩子身上。

  因为孩子是希望,女人会把焦虑总结成经验与教训,再搓成一颗糖丸塞进孩子的嘴里。

  仿佛这样,他们就不会走自己的老路或者犯同样的错误,不会过成如自己的不堪和平庸。

  

  

  去年朋友圈疯传一篇文章《男到中年不如狗》 实际上,中年女人何尝就如狗呢?

  不还是张爱玲口中的:“睁开眼,谁都不能依靠。”

  知乎上有个提问:中年女人的生活到底有苦?

  最高赞的回答是:

  

  “凌晨三点醒了,生孩子后就容易起夜,躺在静静的夜里,不知不觉已泪流满面。

  多希望有人为我擦去眼泪,但是没有。父母老了,孩子大了,爱人冷了。多想有人抱我一下,但是没有,很早之前就没有了。”

  

  现实就是花费越来越多、积蓄越来越少、身体越来越差、压力越来越大,精力越来越少、事业停滞不前、婚姻混沌不清、家庭矛盾、子女安危……

  焦虑,是当今社会中年女人的标配。

  你以为自己在做巨大的牺牲,所有牺牲都在为孩子让步,但孩子真的理解吗?

  《少年派》的另一个孩子钱三一,他的妈妈裴音,家境优渥,儿子是学霸,未来清北毫无悬念,要钱有钱,要地位有地位,要成绩有成绩……

  

  她不用烦恼月薪2万以及孩子成绩好与不好,这样总可以焦虑去无影,万事大吉了吧?

  那么你还真错了!

  她与老公早已貌合神离,分居十五年,无爱无性,无话可说,她清晰地知晓老公外面有人,婚姻早已名存实亡,但依旧阳奉阴违死不离婚。

  

  在这种焦虑和牺牲的环境下,孩子最后怎么样了?

  他们成为父母的父母,或者父母的伴侣!

  就像钱三一, 他不忍心妈妈伤心,甚至代替了父的角色,想拯救妈妈。

  他和妈妈一起生活,什么都听妈妈的安排。

  妈妈不开心,他也不允许自己开心,他继承了妈妈的阴郁和幽暗。

  钱三一早恋的时候,妈妈怎么说的呢?

  “别人在勾引我儿子”,她用了勾引这个词,其实就是潜意识把儿子当成了自己的伴侣,外人的倾入于她就是勾引,就好像小三把她老公也勾走了一样。

  

  这其实是一种恶性共生的关系。

  终有一天,钱三一他会对妈妈愤怒,会对着妈妈怒吼:

  

  “即使我找女朋友,也不找你这个样子的!”

  “其实我一直都在陪着你演戏”。

  

  他会羡慕林妙妙 ,说:

  “我的原生家庭是有问题的,我羡慕你原生家庭的健康。”

  

  所以当我们想要孩子或者老公变得更完美更好时,不如承认是自己的需要,是自己希望可以更完美。

  我们真正焦虑的是自己 ,是年龄、是 情感的缺失和面对生活压力带来的困惑。

  所做的一切都是为了掩饰内心的不堪和被抛弃的恐惧——

  是害怕自己不如别人, 是总希望能赢和不甘落后。

  终归是不满意——不满老公,婚姻,过去和现在的自己。

  

  

  我们只有去承认并且学会提升 自我的修复能力 ,提升自己各方面的能力,才不会成为一个甩锅侠,不会把希望寄托在别人身上——

  希望孩子或者老公来承担自己情感的缺损。

  否则当尽心竭力的全力付出换来头也不回的彻底背叛——出轨、劈腿、约炮、外遇,那真的就是人生一场浩劫了。

  而我可不想劝你,别焦虑,要佛系。

  

  恰恰相反,我想告诉你:

  焦虑不是坏事,说明你渴望更好的生活和希望遇见更好的自己。

  你要做的是万万不能让别人承担你的希望,要学会自我成长。

  而成长最好的时间就是现在。

  比如让自己变得有钱。

  总有人说:谈钱,太俗。有钱人不一样焦虑吗?

  钱虽然俗,但生活中的方方面面都离不开它,人生中的很多问题,靠钱真的能够解决。

  钱最大的价值也许不是能给你什么,而是可以让你不害怕失去什么。

  就像苏明玉,原生家庭多么不堪啊,可不要紧,她有钱。

  

  女人的底气、安全感和归属感,就是可以让我们在面对生活的不堪时,依然可以不害怕,在感情中,可以不去依附任何人。

  比如,保持学习和对世界的热情。

  在《金星秀》里,刘涛坦言她的闪婚息影、丈夫破产、复出还债,自己挺着大肚子还陪伴抑郁症的丈夫出游的经历。

  她说:“我的婚后生活险象环生,超我所想,也许正是这出乎意料的曲折,使我迸发坚强,正视磨难而无惧。”

  

  余秀华说:“我也有过欲望的盛年,有过身心俱裂的夜晚。”

  你看就连明星或者名人的生活也可能满地鸡毛,何况你我。

  刘涛在女人最容易焦虑的34岁到37岁里,不断的突破自己,每天赶路拍戏,在她身上你看不到年龄的禁锢和焦虑, 而是对世界依然保持的热情和努力。

  所以,我们焦虑的时候,依然可以去学习探索自己内心的恐惧,学习如何自我满足,学习爱的能力,让内心变得安定与富足。

  只要你开始,就有无限的可能等着你。

  愿你可以与焦虑为伍,可以走路带风,云淡风轻,身心富足,舒适欢愉。


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