老公嫌我“贤惠朴实”,我该改变自己吗?

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  作者:谢际春 编辑:张慧娟

  图片:摄图网

  来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

  情感答疑解惑,法律扶助点播,找小婚家呀!

  ——小婚家

  01

  我需要改变自己的“贤惠和朴实”吗

  谢老师:

  老公跟我结婚,看重的是我的朴实、居家和贤惠。如今,几年过去了,他看不上我的也是这些,难道我需要为此改变自己吗?

  心理咨询师谢际春:

  我有点不相信这是他的原话,少有男人不喜欢老婆朴实、居家和贤惠的品质,这里面恐怕有误解。

  也许,这是你曲解的意思,又或者是他表达不清楚。

  他虽然喜欢你这些品质,但如果你把朴实直接等同或扩大化为不修边幅、懒得收拾打扮甚至邋遢;

  把居家等同于宅女、懒散、没有兴趣爱好;

  把贤惠等同于节俭、没有情调等,那可就意思蛮拧了。

  就我的经验而言,男人如此说多半只是希望老婆打扮漂亮一点儿,这出于男人两个非常重要的心理

  1.但凡男人都是要面子的,老婆漂不漂亮常常在社交场合意味着男人有没有本事。

  所以男人一方面希望女人不要乱花钱、不虚荣、要朴实,但另一方面却又希望老婆能拿得出手,最好能让他在外人面前炫耀。

  其实这两者并不矛盾,重点在于把握其中的度。

  2.从男性个人来说,他们是视觉动物。如果你一直朴素地居家打扮,他有微词不难想象。

  3.男女都适用。在爱情婚姻里新鲜感很重要,人类本性有喜新厌旧的一面,白开水一样的日子过久了难免乏味,适当的变化、调整是有必要的,能为婚姻生活增添色彩。

  当然,我并非要你为迎合老公口味儿勉强改变。

  而是希望你:

  1.澄清老公和自己的明确所指;

  2.为了自己,看看他给予的反馈是否有道理,或许你以前没意识到,你是否也有提升形象和丰富生活的渴望和热情;

  3.在你愿意的前提下,既不勉强也不委屈,你是否愿意为了对方、也为了你们共同的婚姻和幸福做一些力所能及的改变。品质和性格短时难以改变,但外在的东西应不太难吧。

  最后,你还可以提出你希望他做出的改变,夫妻共同进步嘛。

  02

  老婆总拿我“长在单亲家庭”说事

  谢老师:

  我在单亲家庭长大,妻子这两年跟我吵架的时候,动不动就拿“单亲家庭”说事,说我生长在这样的家庭里,性格有问题,这让我反感。我要怎么跟她沟通?

  心理咨询师谢际春:

  我理解你的心情,现在受一些相亲节目的影响和心理学基础知识的普及,导致人们在一知半解的情况下,对单亲家庭的人产生不应有的刻板印象或偏见,如:单亲家庭的人性格必定孤僻等。

  泛泛地贴标签不仅不严谨,还会错杀一大片。

  事实上,也有许多单亲家庭背景的人成长得很好,性格开朗、阳光,而且特别懂得珍惜情感、愿意付出、会爱人。

  

单亲家庭不是个人的选择,只能被动接受;另外,有时单亲的养育环境并不一定差过双亲,例如有吵架、家暴、虐待、忽视的双亲,可能对孩子的影响和伤害更大;溺爱、娇纵的父母养育的孩子性格有问题的大有人在。

  所以,单亲家庭不是你的错,也不能由此推断你的性格必然有问题,这个逻辑是完全站不住脚的。

  希望你不要有心理负担,或产生不必要的自卑感。

  当你足够自信时,你就可以把妻子的话仅当作她吵架时的口不择言,或吵不过你、理屈词穷时的反击“工具”,仅把它限定在吵架的范畴——对应的情绪是讨厌、反感,而不是理解为遭到攻击从而受伤或暴怒。

  这样你才能开玩笑地抗议“有事说事,不能搞单亲歧视啊”。

  如果不奏效,还可严肃地告诉她你有多反感她这么说,并将上面的心理逻辑讲给她听。

  我想,只要你妻子不是有意要伤害你,她会听进去的。

  之后再来说吵架,你要问清楚她所指的你的性格问题是什么,其实说性格都有点大了,应该问她具体哪些事情让她觉得你做得不够好:

  

是偏激还是内向,还是不够体贴?是对她还是你待人的模式过于直率、不圆滑?

  很多情况可能只是她的需求没有得到满足,也可能是她的需求过分或你不理解或做不到,更有可能仅仅是两人在待人处事上有不同的看法和价值观。

  澄清问题后,各抒己见,要么相互满足,要么相互妥协,还可以求同存异,但不要随便上升到人格层面,才不会伤害感情,这是吵架的艺术。

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