校花舍弃高富帅,选了平凡的他,为啥?看了聊天记录,你就明白了

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  关键词:婚姻模式代际传递

  题主:女

  问:冷大您好!一直看您的专栏,一路成长和学习到很多,非常感谢您,如今有一个疑惑,想跟您请教!

  我91年,45kg,165cm,县城人,市银行主管,自小到大是校花,市分行行花,父母离异,家境一般,胞弟大学在读,市区自己贷款买房。

  他89年,65kg,173cm,县支行客户经理,长相清秀,父亲保安,母亲无工作遗传性高血压,他爸爸有两个至今打工未婚无房的50岁弟弟要照顾,贷款小户型一套。

  我自小乖乖女,前任大学同学,186,帅,一线城市两套全款房,异地五年,无论精力经济时间他付出多,婚前房子加名,按我意愿装修,财务上交,家务他做,父母亲戚对我疼爱,积极推进结婚,安排工作,全力支持我考研学习,承担上万其他学习费用。

  但我最终悔婚,主因是前任太不独立成熟和不自信,一切都是靠父母安排,我远嫁没有精神上的安全感(初恋异国,同样高帅,要带我出国,跟父母承诺结婚,费用他包,我因要依靠他人而拒绝)。

  分手后现男友积极追求,虽各方面同其他追求者只是及格水平,但因工作接触机会多,发觉他情商高,善倾听沟通,对我同样全心全意地付出,且父母婚姻幸福。

  但妈妈因他家境太差而反对,怕我日后辛苦。

  相处中我觉得他是个心理健康成熟独立的男人,只要相处幸福,后代不要太辛苦我也愿意。只是目前有些疑惑:我父亲也是个极其擅长提供情绪价值的人,是只会说不会做的人,而现任目前会哄也有行动,重点是从不感觉是跪舔。妈妈说这是婚前,婚后就不同了。

  心理学中有个说法是大多数人会通过不同形式找到重复父母的婚姻,想知道我要从哪些方面去辨别现任是否是在重复父母?和他是否合适?

  

  

  

  

  冷爱回复:

  你的故事,我想从三个方面来给你分析:

  第一,你花了两行字描述你现男友条件有多差,却花了八行去描述你前任有多好。可是,前任难道不是已经过去了嘛?你讲这么多,无非是想说:其实我值得一个更好的人。

  可是,我们的人生是活在此时此刻,不是活在过去的。你若是活在过去,怎么不想一想过去的你跟今天的你也不一样呢?

  人是变化的,你不能够拿过去的人来跟现在的人比,这对你的现任不公平。

  第二,你享受的是你现男友的高情商。从聊天记录里我也看到了,确实情商很高,也善于理解你的情绪,可你却嫌弃他家境差。

  你有没有想过,如果你现在的男朋友家境特别好,是不是可能他从小到大就没那么善于考虑别人的感受呢?也许就是家境差,他从小就得在察言观色中长大,所以他的情商才这么高。

  你不能够只享受人家的高情商,而不去承受对方的家境问题。

  第三,如果你不想重复你父母的模式,那你最应该做的事情不是辨别,而是学会拒绝你妈妈带来的一些你不喜欢的影响。

  比如你妈妈一直在给你挑三拣四。如果你学会了你妈妈这套模式,那就算你找的这个男生不是在重复你妈妈的模式,你也还是会把现在这种关系改造成跟你妈妈一样的模式的。

  所以,重点不是你有没有在重复,而是你有没有学会拒绝一些他人对你不好的影响,接纳一些好的事物。

  以上三方面,供你参考。

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冷爱

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