小心你身边的“老实人”!

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  最近几篇案件的心理分析,引起读者们热议。

  让读者最恐惧的是,犯案人员似乎经常是潜藏在身边的老实人。

  比如,之前写过的白银案。

  残忍强暴、杀害和分尸11名女性的杀人狂魔,高承勇。

  他不仅是周围人认可的好丈夫、好父亲,还是学校小卖部,深受学生和教学人员喜爱的负责人。

  大家对他最深的印象,就是是老实。

  老实原本是一个褒义词,代表着性格温和、待人和善、从不参与纷争的特质。

  但老实的另一侧面,是顺从。

  

  公司招聘一个老实员工,是因为他会绝对服从公司安排;

  找一个老实人结婚,图的也是他比一般人更听话。

  

  顺从,在很多人看来,是一个优点。

  但,顺从其实就是杀戮意识的起点。

  

  短片《驯兔记》深刻讲述了,如何驯化出一个老实人。

  小学一年级的第一节课上,老师对孩子的第一句话是:

  

  你们已经是小学生了,在课堂上要学会懂规矩。

  老师说话的时候要保持安静,课堂上发言要举手,老师允许了才可以站起来回答问题。

  

  

  课堂上,老师提问:

  

  如果皮球掉进一个深坑里,应该怎么把它弄出来?

  

  第一个学生积极举手:“用网子捞。”

  老师皱眉,让她坐下再想想,完全不听解释。

  第二个学生起身质疑问题:“坑有多深?”

  老师:“很深。”

  学生回答:“那就让爸爸再买一个新的吧,太深了我去捞,会有危险。”

  老师气急败坏:“你是故意捣乱的吧?”

  

  之后,第三个学生起身回答:“倒水让皮球浮起来。”

  老师终于露出笑容,表示她回答的是,标准答案。

  

  老师转向全班,要求大家向这位同学学习,熟悉课本所有的标准套路。

  至于质疑问题和其他答案,在学校里,都不允许。

  

  在学校里不适应顺从规则的孩子,回到家里跟父母抱怨。

  父母却认为,老师很负责,教育方式对孩子以后升学很有帮助。

  标准答案,代表的就是光明前途。

  

  孩子回到学校,发现顺从老师的同学们,渐渐都变成了兔子,甚至围攻人模人样的其他人,嘲笑他们是异类。

  

  

  父母也加紧把孩子驯化成兔子的脚步。

  

  他们把家里所有的玩具,都换成兔子;

  日夜教导、训斥孩子必须变成,老师心目中最好的兔子模样;

  他们甚至给孩子喝下会变成兔子的药水。

  

  一切都是为了让孩子赶上社会认可的资优品质。

  

  孩子被父母和老师两面夹攻,压迫得喘不过气来。

  他想要继续质疑,但是被每一个大人捂住嘴巴,强行喂下顺从的药。

  他只能压抑内心的真实想法,戴上兔子头套,伪装成大人们喜爱的模样。

  

  

  这个故事十分残忍,却也非常真实。

  大部分人从婴儿时期开始,就被父母用短片里的方式抚养。

  孩子一旦有不符合他们心意的行为,必须严格矫正,以免长大流入社会后,成为一个不合格的大人。

  孩子因为害怕被具有权威性的父母,老师讨厌,只能隐藏自己的愤怒。

  而这种试图释放愤怒的举动,就是攻击性。

  弗洛伊德认为:人的一生,是由性欲和攻击性组成的。

  也就是说,攻击性是人的本能。

  一个心理健康的人,必然是二者得到满足的。

  可惜,大部分人过得,都是被打压的一生。

  

  大部分人会认为,童年时期表现出攻击性的孩子,长大后会更具攻击性。

  但真相是,从小懂得展示攻击性的孩子,更有机会理解攻击性,从而学会如何正确地表达内心的需求。

  愤怒的情绪释放,是保持情绪平衡的必要。

  而那些攻击性被压抑的孩子,看似温驯,长大后其实更容易表现出破坏性。

  

  破坏性可能是显性的。

  比如,表面对每个人都很和善,背地里却喜欢伤害小动物,植物之类,比他弱小的事物。

  破坏性也可能是隐形的。

  讨好型人格,正是隐性攻击的代表。

  他们会极力变成众人眼中的老好人,看似对每个人都千依百顺,却又会暗戳戳地说出一些攻击性的话:

  

  我都对你这么好了,你怎么都不能为我改变一些?

  我都满足你全部要求了,你怎么就不能满足我的需求?

  

  这些潜台词,才是老好人内心真实的渴求。

  而且,攻击性一旦被压抑过度,有可能爆发出巨大的攻击性。

  就像一个气球,不断被充入愤怒,最后气球终于无法承受,就会将自己炸得肠穿肚烂,甚至把周围的人都炸死炸伤。

  

  武志红认为:

  一个人的攻击性,如果不向外释放的话,就会转向攻击自己,没有第三个出口。

  也就是说,极度压抑攻击性,会造成两个结果。

  一、自我攻击。

  杨德昌导演的电影,《恐怖分子》,讲的正是一个老实人自我毁灭的一生。

  

  男人是众人眼中的老实人。

  对工作,他任劳任怨。

  绝对服从医院的安排,兢兢业业就为了得到领导认可,博得升迁。

  对婚姻,他千依百顺。

  妻子婚前想要做独立女性,他就放更多时间照顾家里,婚后妻子任性辞职,在家写作,他就肩负起照顾家庭的责任。

  然而,顺从给他带来的,是一次又一次打击。

  

  天性浪漫的妻子嫌弃男人木讷,偶遇前任,发展婚外情。

  最后决绝离婚,宁愿做前任的情人,都不愿跟他过一辈子。

  

  领导信誓旦旦以升迁作为诱饵,让男人帮他除掉眼中钉。

  最后,眼中钉被除掉的那天,另一个同事得到领导承诺他的职位。

  

  男人愤怒至极,却不知如何宣泄。

  最终,他将一切归咎到自己身上:“因为我无能,所以才被所有人抛弃。”

  他偷了警察朋友的配枪,对准自己的头,结束自己的一生。

  因为无法攻击他人,只能选择攻击自己。

  

  二、对外攻击。

  和自我攻击相反,有些人在愤怒爆棚时,会产生对外攻击的念头。

  他们将自己遭遇的挫折,全责归咎到外部。

  “一切的错,都是社会的错。”

  扭曲的信念,一旦受到更大的刺激,或者被他人怂恿,就会变成可怕的杀戮。

  这在心理学上称为:后天的反社会人格。

  我们之前讲述过的多宗杀人案件里,犯案人员一致表现出,反社会人格的特征。

  厌世、愤怒、疯狂的杀戮行为,甚至自杀都要拖别人垫底。

  这些外放的表现,内核都是攻击性被长期压抑,最后导致的巨大爆发。

  

  现在,非常多的心理文章,都在宣扬: 懂得释放攻击性的人,才是心理健康的人。

  但是,释放攻击性不代表你可以做任何你想要做的事。

  相反,正确释放攻击性,对一个人要求很高。

  

  一、平和地say no。

  很多人都有一个特别错的意识:“我希望得到他人的喜欢。”

  中国传统教育里,每个人的人生,都是在为他人而活的。

  在家从父,出嫁从夫,老来从子。

  在这种传统观念的熏陶下,必然会导致,一个人的人生是没有自我表达的。

  所以,找回自我,是释放攻击性的第一步。

  只有找到自我,才能辨别清楚,那些是你不想要的。

  而后,你才能坚定地说出:“我是在为自己而活,他人喜欢与否,不是最重要的。”

  并且,将这个信念实施到生活中。

  坦诚地说出“我不想要”,是每个人都需要学习的课程。

  

  二、准确阐述需求。

  表达了不要,代表你懂得反抗。

  然而,仅仅说“不要”是不够的。

  如果你只会说“不要”,别人只会觉得你无理取闹。

  所以,第二步是说出:“我想要。”

  找到自己内心真正想要的需求,并且精准表达,才能得到想要的东西。

  

  三、接纳不被理解。

  当你做到了前两步,那就代表,你成功释放了你的攻击性。

  你懂得自我的重要,拒绝你不想要,表达你想要,并且不被他人意志左右。

  你就能不再为他人想法而苦恼。

  那么,你最后需要学习的,是接纳你的想法,可能不被理解。

  你不能渴望他人理解你的需求,所以你需要原谅,不是你想要就一定能得到。

  唯有如此,你才能放下执念,并且接纳生活里的不公和挫折。

  

  而且,总是压抑内心愤怒的人,实际是对他人都不具备信任。

  他们不相信,表达了自我需求,会得到他人的回应和理解。

  面对问题,他们选择把沟通之门紧闭。

  人际交往中,这种手段,就是我们常说的“冷暴力”。

  攻击性作为人的原始欲望之一,背后代表的,其实是自我表达。

  心理学追求的健康,不是对一切事物顺从、平和,更不是没有情绪的机器人。

  真正的健康,是接纳和理解自己的情绪,并且懂得如何表达和释放。

  唯有表达了,你才有机会获得。

  也唯有释放了,你才能真正放下。

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