遇到爱讲道理的伴侣,怎么办?

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  王大米:

  今天,我给大家分享《换个角度,洞悉相处之道》播出了很特别的一期,案例是一个女生遇到了一个爱「讲道理」的伴侣。

  很多人听完之后告诉我们,这一期非常非常打动他们,因为解决了他们长久以来的一个困惑。于是我们把这一期中李松蔚和崔璀的对话,整理成了今天这篇特别的文章。可能有点长,但非常 值得看

  Momself编辑部,

  你们好。我是李老师和崔璀的音频课《换个角度,洞悉相处之道》的忠实听众。课程给我带来了很多次的思维转变,也让我的生活变得更自在了。不过在和男朋友的相处中,我还是有特别多困惑,想跟你们聊聊。

  我和他在一起两年半了,不吵的时候相处挺融洽的,他也把我当做结婚对象来交往。但我们常常因为观点不同而争吵,其中吵得最厉害的是和政治立场有关的观点。我们都是爱争对错的人,他比我更甚。 一旦觉得自己被误解,或者发现对方的错,就会更加想让对方认错低头。

  最近的几次争吵,都是以他摔门而出、断绝联系几天、微信拉黑而结束。每次这种类似分手的行为出现时,我就后悔了,也清醒了,会站在不同的角度看待,但好像已经晚了。

  上次冲突过后,他说:「没有下一次了,我的耐心被你一次次磨光了。」可是,走到这一步,就只有我一个人的错吗?

  都说亲密关系里不要争对错,可是在他看来,很多东西就是有对错之分。 其实有时候只要他愿意承认一下我也有对的地方,我就不会再继续争下去了,可他从来都只认为自己对。我对这一点既无奈又气愤。

  还有,我希望他能关注一下我的感受和需求,但他反驳说,我有那样的感受和需求,是因为我自己「想错了」。比如以前有一个女生买甜品宵夜给他,我不开心,他会非常生气地说: 「正常思维的人不会因此就不开心。」 如果我想跟他坐下来一对一沟通,他也会不耐烦,觉得说了半天我还是不会变,所以没意义。

  我在听课的这段时间,已经开始「看见不一样」,可还是没有始终贯彻到行动中。 而他连「看见」都不想看见,这让我觉得很沮丧和失望。 我尝试用课程里的一些观点和他沟通,比如约定争吵时的底线原则,但他拒绝接受这种观点,还嘲笑我「只会说这些虚的,没用」。

  我该怎么办?

  山茶

  山茶姑娘的问题十分有代表性——

  在《相处之道》的「亲密关系」这一章,最核心的思想是:看到双方的不一样,不强求一致,学会与跟自己不一样的人相处。

  可是问题来了:如果双方都这么想,当然是最理想的情况。 可是如果只有一方这么想,另一方完全不认同这样的理念,那这种理念还有任何意义吗?

  像是这个案例里的「男朋友」:

  

  他认为关系中的个人感受有对错之分;

  他非要争一个是非输赢;

  他根本不想看见双方的不一样;

  他不觉得自己有任何问题,也不想尝试改变;

  他拒绝承认对方有任何道理,还嘲笑《相处之道》……

  

  你就说遇到这种人,你想不想怼?想不想揍扁他?

  

  想,连李松蔚老师都想。

  (崔璀老师干脆地表示,遇到这种男生直接分手)

  但是——真正困难的地方来了:

  如果他们怼了这个人,他们其实就已经落到对方的模式里。

  因为他们想要扭转这个人的想法。

  他们开始争论是非输赢。

  他们不想看见「这个人」跟《相处之道》的不一样。

  所以……

  如果你相信《相处之道》是对的,你就不能说和自己不一样的是错的。

  ——这种东西学了到底有什么用?

  这个问题如此困难,以至于李松蔚和崔璀花了两整集的时间来争论,还有上百名听众留言发表大段大段的观点。

  山茶姑娘说,有别的女生买宵夜给男朋友,她作为女朋友很不开心。

  男朋友却说:「你这样不正常,正常的人不会因此就不开心。」

  还说她有这样的感受,是因为「想错了」。

  开玩笑!如果有男生给你女朋友送宵夜,你试试看是什么感受?

  没感觉?那要么是你不正常,要么就是不爱了吧?

  因为无力处理女朋友的情绪,就试图用「正常不正常」的规则来控制对方,好像给她贴一个「不正常」、「想错了」的标签,就能把头埋进土里说「我不听我不听你就是错的」了。

  无视客观事实,想用自己的一套规则控制别人的情感。

  怎么可能呢?天真。

  还有「非要争一个是非输赢」。

  谈个恋爱,不想想怎么疼爱女朋友,只想着怎么在吵架时获胜。

  你那么能争辩,怎么不去《奇葩说》啊?

  还摔门、拉黑、玩消失,你中学生吗?幼稚。

  「拒绝承认对方也有道理」,「拒绝接受对方和自己不一样」,「拒绝看见自己的问题和做出改变」……

  不想说了,这种男朋友留他过年啊?

  

  崔璀在节目里忍不住怼了好几次,

  「还什么『做错了就要承担代价』,他以为他是人生导师吗?一个人敢对我说这种话,我肯定翻脸了。干嘛不去找一个更尊重我的人啊!」

  很多吃瓜听众也按捺不住,在课程页面留言:

  ——为这样一个很难相处的人忍受那么多,值吗?

  ——熬不下去就算了吧,放弃这段关系可能是更好的选择。

  分手,换人,这当然是相对容易的一种反应,虽然它也充满不确定。

  也许是一种暂时的放弃,但它也是一种积极的态度:

  「我想要一段更适合自己的关系。」

  但是——这个问题是现实中我们经常会面对的:

  有听众说,谈恋爱的时候可以说分就分,可结婚有孩子的人, 没有那么容易分开,怎么办呢?

  有很多人的确会选择不分开,但同时他们也不再对另一半寄予希望。

  反正在对方这里得不到情感的回应,那就各过各的呗。

  就当我们是一起过日子、养孩子的搭档,你客客气气对我,我也客客气气对你。

  咱们各自把情绪收拾好,谁也不要烦到谁。

  在国内,不少婚姻都是这种感觉吧?

  可以叫「相敬如宾」,也可以叫「哀莫大于心死」。

  但还有很多人,像山茶一样, 在用一种积极的、充满力量的方式,来寻找跟「虐心的另一半」相处的方法,期待更大的默契和理解的发生。

  

  有一位听众叫阿罗,她说:

  「这个场景在我生活中真真切切地出现过,而且是在我们有宝宝之后。

  真的很难,如果我们是在恋爱阶段这样,我有可能就放弃了,不伺候了。

  但当时有更多理由劝自己试一试、再试一试。

  这样过了一年多,我们的模式终于进入了新的阶段,很少反复。

  我们俩的对话经常是这样的:

  我:你这样说我会难受。

  他:正常人就不会难受。

  我:我就是难受。

  他:那你应该改变你的感受。

  多次循环之后,我明白了,我要求他改变,和他要求我改变,在本质上都是要求对方迁就自己。

  于是我说:我不要你改变想法,只要你在我面前改变说法。

  这是一件可操作的小事,如果你做到了,我就可以感受到你的爱。

  然后列举我为他做过的改变。

  他也许当时还是一副臭脸,但是后来就真的有去做。

  我看到了就会鼓励他,并且要求他看到我的行动。

  我们就一点一点积累自己为了迁就对方所做的行为,作为『爱的证据』。

  这里面有很多次反复,但是在失望中总能看到希望。

  到后来,终于磨合到轻易不会让对方不高兴的状态。

  似乎进入了所谓的『随心所欲而不逾矩』。」

  有一位听众叫Celine,她的建议是把字写到纸上给对方,对方看不看是另一回事。

  还要听众说,可以用李老师讲的「例外观察法」,看到对方的付出;

  放弃要求对方一定要「理解」自己的想法;

  「尊重对方的无知」,等等等等。

  他们才是真的猛士。

  因为相处是很难很难的一件事,它不是随着爱就可以自由流淌的。

  最大的困难点就在于: 要真正接受对方和自己的不一样。

  在此基础上,去调整自己的应对模式。

  为此,他们可能要花掉好多年的时间,付出很多代价,去忍让、接纳和转变认知。

  然而我们要跟一个人相处下去,这恐怕是唯一的办法。

  「你我没有对错,只是不同。

  不断地让彼此看到这一点,也不断地看到他和以前做得不一样的地方。

  在这个过程里,试着找到一个双方都更舒服的姿态。

  当然会一遍一遍地反复,一遍一遍地怀疑自己。

  但就是这么去试。

  这样想一想,会不会觉得委屈?

  明明是你的需要没有被他满足,结果还要你给自己「洗脑」,帮他找理由,或者看到其他他做得好的地方。

  可是要相处下去,就是这么艰难啊。

  上面说的,应该算是《相处之道》的心法了。

  

  关于如何「实操」,崔璀和李松蔚还在节目里做了一次(时间跨度两天的)吵架情境模拟:

  

  「你干嘛不开心? 正常的人不会因为这种事就不开心。」

  「但我就是不开心啊,怎么办?

  「怎么办? 那是你自己的事情啊,你自己去处理,不要拿它来烦我!」

  「你不想跟我一起解决问题吗? 我要是一个人就能解决的话,要你干嘛?」

  「有什么好解决的啊? 反正我没错,你要是不爽,你就换人。」

  「好吧,我不开心,但是你觉得很麻烦,你不想安慰我。

  

  ——这句回应,就是相处之道的精髓。没有在争论谁对谁错,同时把两个事实摆出来:一方面你不开心,这是不容否认的事实。另一方面,你也体谅他的心情。

  

  「我为什么要安慰你啊? 明明就是你的错,做错了就该自己承担代价啊。」

  「你有病吧? 你不来安慰我,我要你干嘛?你说这种话有意思吗?问题是我做错什么了啊?什么叫正常人都不会不开心,你才不是正常人吧?……」(此处省略500字)

  (一天后)

  「嗨,你好一点了吗?

  「好一点了。

  「昨天我想了一下,我们的问题在哪里。 我有情绪的时候,你就特别烦。只要我自己一个人把情绪处理好,我们之间就还挺好的。」

  「对,那些情绪都不正常,都是你想错了。

  「那你会不会很郁闷,找了一个不正常的女朋友。

  「有的时候我觉得挺累的。

   那你会不会也在考虑,要怎样跟我这样的人相处? 不正常的人。」

  「嗯,我想过。 有时候我也知道哄你几句你就好了,但我一点都不想哄你。」

  「嗯,所以你确实在考虑这件事啊……」

  

  总结一下。

  当他说你不对,你没有道理,你不正常的时候,我们不去争辩说我就是对的,你凭什么这样说我,而只是去 同意他,承认他

  就算他不同意你,不承认你,也去同意他,承认他。

  他想控制你的情绪,就承认他这个需求。

  你发现了吗, 「相处之道」这套武功,每一拳都是打在自己身上的 ,不是在要求别人,永远是调整自己。

  所以这套武功的精髓,说起来有点难过,是 把自己放在一个「不胜之地」

  我承认你的想法跟我不一样,但是有道理,我不去跟你争胜负。在这种情况下,我们就会很艰难地开始磨合,调整,相互看见,相互妥协。

  这个过程非常艰难,但是也会很美妙。

  至于值不值得,由你说了算。

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