孩子凭什么听你的?

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  作者/ALP林丽如

  编辑/暖星主创们

  

  “

  “说了多少遍,就是不听!”

  “再这样,小心我揍你!”

  “你不行,你太笨怎么都学不会!”

  ”

  日常生活中父母不难发现孩子各种各样的问题,有的问题是由于孩子发展或者能力的不足、缺陷,父母可能就急于弥补、敦促;有的问题反映了孩子行为的过度、侵扰,家长可能就急于限制、制止。

  比如:

  孩子看电视、玩游戏过度,家长就有可能限制或者制止;

  有的家长为孩子不爱吃饭、进食少而催促孩子多吃;

  有的家长则因为孩子进食过多、体格肥胖而想办法让他少吃或者不吃。

  但是,孩子通常是不会那么容易就听话的。

  孩子小的时候有些行为确实是呆萌可爱,但有时候却如同魔鬼一般把人折磨的歇斯底里,对父母的批评不以为然,父母说过的话基本起不到作用。

  冰冻三尺,非一日之寒,用这句话来形容孩子的行为问题最为贴切了!

  在上篇文章中,啊! 啊! 啊! 啊! 啊! 啊! “快被孩子逼疯了”???我们提到了什么行为需要干预?如何分析孩子行为的功能性?

  接下来我们来讲一下 如何以正面的方式来支持孩子并改善他们的行为?

  

  1 改变家长态度

  首先我们先谈谈在正向行为引导中,家长应有的态度:

  1、改变对孩子的回应。

  你是什么类型的父母呢?平时是如何回应孩子的?

  A独裁型父母: 我是老大,你得听我的,遵守指令为第一.

  B溺爱型父母: 言听计从,生怕孩子吃苦了,有情绪了,时时维护着孩子的情绪,谱系孩子家长甚至会觉得对不起孩子,百般顺从他.

  独裁型父母

  孩子学不到尊重的对待方式,尊重能防止权利的斗争,虽然有时候要求能快速解决当下的问题,但会对孩子的未来有深远的影响,家长的回应是孩子成年之后的指标,他会认为他以后也可以这样做,当有一天,孩子对着你吼叫,操控,威胁你时,很可能他是在模仿你以前对待他的方式。

  溺爱型父母

  孩子以为自已是世界的中心,变的依赖又自我,这反而帮倒忙了,并且你也不尊重你自已,孩子不了解你的感受,怎能学会尊重别人。

  2、不要泄孩子的气。

  如果你常说这样的话,你不行,你太笨怎么都学不会,你反应真慢,变成了你们习惯的沟通模式,不仅伤害孩子的自尊心,也起不了任何作用,我们要让孩子有表现的机会,对他有信心,不论他做的好或不好,有没有符合你的期待,我们都要相信,他都能在经历负向行为的后果与正向行为的结果中学习。

  改变得由你自已开始,你要改变家人的互动方式了,你会发现,因为控制了自已的反应,家里气份好多了,你和孩子的压力也降低了许多。

  用尊重和坚定的态度,把你的感觉清楚的说出来,比只是发脾气要重要的多。

  3、不要害怕孩子做不好,失败,有挫折。

  父母不断的介入孩子的决定和行为,想拯救孩子,不让他们遭受事情的自然后果,不要把孩子们从难题中”保释”出来,这不是在帮他,反而是在告诉孩子负面的讯息,你没办法把事情做好,所以我才需要帮你,那么孩子就没办法为自已的事尽力,负起责任。

  让孩子在可接受范围内自已做选择,自已承担后果,这很重要。

  4、不常常小题作,心浮气躁,不急忙插手,让孩子体会自已完成事情后所带来的美好感觉。

  家长有时觉得孩子做的太慢了,要做不做的,怕他们把事情搞砸,干脆帮他们做快些,这样也剥夺了孩子学习的机会,久而久之,孩子也会认为你做的比较快又好,让你做就好了。

  5、表达怒气要有建设性。

  父母需留意,勿让生气与挫折以不良的行动表示出来,批评与责备并不一定能让孩子改变,三思而后说,说什么,该怎么说,孩子才听的入耳,说”对的话”比说”很多的话”更重要。

  6、改变永远不晚。

  混乱的家庭→希望做的改变→父母回应孩子的新方式→自我控制→自我尊重→尊重孩子和其他的人,家长可以依此做些反思。

  

  2 消除孩子的负向行为

  调整好自己的心态后,接下来我们就要进入重点,如何消除孩子的负向行为,并建立其正向行为?

  负向行为的消除

  1. 适时的忽略

  孩子要求得不到满足而哭闹,比如他吵着饭前要吃糖果,你怕他继续吵闹就给他糖果,这样就强化了他的哭闹行为!!!

  家长可以同理他,引导说明,你实在无法满足他,给他替代品他不要,又无法转移注意力时,孩子不接受就先暂时忽略.

  ——如果他的行为是需要马上阻止的,把他带走就好

  比如他一直开关电灯,你就把他带走就好,不要跟他对话,因为他如果是要你注意他,你越关注他,他的行为频率就会越高,你先忽略,等一会儿他没再过来开关电灯时,你再表扬他,关注他,这样孩子才能学会怎样引起别人的关注.

  ——父母间必须保持一致

  如果父母不同调,孩子会去闹比较可能妥协的一方。

  2.取消孩子本来会有的福利

  先跟孩子沟通好,如果他没有试着修正自已的行为,家长可以取消他的某些福利,比如本来每天可以看动画片的,当天取消,如果孩子同意,就确实的执行。

  3.给孩子一个 冷静角落

  打人,咬人,抢东西,摔东西,对父母大声吼叫,无论如何都有情绪时,除了忽略,给他一个可以冷静的角落,在那里放一张椅子,不会有分心物。

  用计时器,请孩子反省,等计时器响了,问他是什么原因要去冷静角落,如果他不知道,再告诉他原因。

  比较小的孩子若讲不出原因,你可以先告知他再请他说一次,大龄的孩子8岁以后,都知道原因比较多,如果他不讲也不需要勉强。

  *有的家长会关房间,可能会没有效果,房间有可以玩的,在房间也不会无聊。

  *有些家长会关厕所,建议不要关厕所,会引起孩子恐慌,

  *如果他在冷静的过程中大叫,不要在孩子叫的最凶的时候让他离开,这样就会增强他用叫的来影响你们,暂时不要去关注他,这样能减少父母生气和不安。

  ——此方式短期目的是立刻阻止问题行为。

  ——长期目的是帮助孩子达到自我约束,并不会伤害与孩子之间的感情。

  冷静角落适合全家人,如果家长情绪太过激动,也可以示范,自已去冷静角落坐几分钟,让孩子知道自已不冷静时,可以自已去坐。

  如果孩子是为了要引起你的注意,忽略就好,如果孩子不在乎,在角落也自得其乐时,这个方法就不适用。

  

  4. 少跟孩子说”不要”,多跟他说“ 该做什么 ”

  因为我们的孩子常出状况,家长常常把”不要”挂在嘴上 “不要做”的定义不明确,对孩子来说,好多事都不能做啊!

  家长觉得不适合的行为会叫孩子停止,妈妈在意的,爸爸可能觉得无所谓,会由着孩子去做.甚至“不要”可能是根据个人的心情而定的:今天心情好,可以让孩子做,今天心情不好,看什么都不顺眼,就会叫孩子“不要做”.对于孩子来讲就变成了“有的时候可以做,有的时候不可以做”造成孩子常常会测试父母的底线.

  当我们要告诉孩子不要做的时候,第一件事要想的是,可以告诉孩子该做什么

  A) 不要跑/改说慢慢走

  B) 不要用手抓饭/改说用勺子吃

  C) 不要甩门/改说轻轻关门

  D) 不要尖叫/改说小声说话

  E) 不要乱扔/改说放回原位

  F) 不要抢玩具/改说一起玩玩具

  当你告诉孩子应该怎么做的时候,要马上辅助孩子去做,才能让孩子明白应该做什么,当他做到了,一定要记得大大的表扬他,并且慢慢建立新的好习惯。

  在这个过程里,你会越来越多地看到孩子好的方面,亲子关系也会变得正面积极.

  5.预告可能会发生的事

  有些孩子比较没办法接受非预期的事发生,就会有问题行为产生,所以要事先预告,你认为他对什么事是比较在意的,你就事先告知他,而已是多说几次。

  比如等一下要出门,玩具要收好了,明天老师请假,会有代课老师来,如果告知他何时会出去玩,也要告诉他,如果下雨就不出门了等等..

  6.转移注意力,让孩子不专注在自已的情绪里

  可以忽视,转移,发展其它兴趣,多让孩子有其它兴趣,比较容易转移注意力,孩子兴趣太单一就很难转移注意力.

  7.接受自然后果,自然的结果是孩子最好的学习.

  如果你的孩子不听劝告在地上或墙上乱画,他就必须让他把地柀或墙擦干净.如果他不吃饭,肚子会饿,天气冷不愿意加衣服,会冷会感冒,爬太高会跌倒受伤…孩子有了经验,自然学会好的行为表现.我曾经看过,有个孩子一直想侧面骑脚踏车,妈妈告知他这样很危险,孩子不理会,结果跌倒了,以后就不敢再这样骑.

  孩子常常会想探索和尝试,如果我们劝说后,他还是想做时,在没有危险的状况下,可以观察他,也给他有尝试和学习的机会.

  8.学会表达拒絶

  如果这个不当行为发生在被要求的时候,则可能是孩子抗议或拒絶的表示。教导他们用合适的方式表示:「我生气了」「我不要」「我不喜欢」等等,取代他又出现另一个需要处理的行为。

  9.不单单处理表面行为

  比如孩子会尖叫,家长会在嘴里喷辣椒水,让孩子不敢尖叫,孩子打人,我们处罚他打人的行为,这并没有真正处理孩子的问题,忽略了孩子或许存在沟通的动机,只是方式不适当,需要找到真正的原因,提升孩子的能力.

  如果孩子因为疲劳或飢饿而产生的问题行为,确保孩子睡眠是够的,可以带些小点心到学校放书包里,他饿了自已可以吃.

  10.不错误强化孩子

  家长常常无意识的强化了孩子的负向行为了,因为你让孩子成功了,他以后会再用同样的方式取得满足,无意中强化了孩子的缺点。

  比如:

  1、在孩子尖叫的时候,你为了要安抚他,给他玩具或食物,就是在奖励他的混乱行为。

  2、有些孩子会撞头是因为撞了头都可以得到妈妈的抚慰,不想上课就尖叫,老师就会叫他出去罚站,就可以不用上课,

  3、因为想在教室休息,就说不想上游泳课,装成很怕水的样子,不愿意下水。

  孩子很聪明,知道什么方式好用,有效,所以会不断尝试。当然我们父母要更清楚孩子的动机是什么,才不会强化了他们不当的行为。

  11.少用惩罚法

  (1)因为惩罚难以建立新的适切行为,表面上看严厉的斥责,体罚可能能够较其他方法更快地终止孩子的情绪和行为,但结果是不愉快的,家长要给孩子正向的连结,让孩子喜欢互动,如果孩子对家长产生恐惧不满,会影响你们的亲子关系。

  (2)处罚可能让孩子产生逆反或恐惧心理,让孩子学会用同样的方法对待其他人。

  (3)经常使用惩罚,孩子就会不把它当回事,或者过于恐惧处罚,而没有将被处罚的结果和原因连结在一起。

  (4)不要在生气的时候使用体罚,生气有时只是家长在发泄情绪,此时体罚孩子可能会出手太重。

  12.是否为感觉统合失调造成的行为问题

  有些行为问题是因为感觉统合失调引起的就要做些感统的干预,比如前庭刺激的寻求会喜欢上下跳,走到那里都跳,不分场合的跳,触觉寻求的孩子,会想摸别人大腿上的丝袜,力道掌控不好的孩子,明明是要轻拍别人,却太用力,被误会是打人。

  13.增加孩子环境的适应力

  有些孩子在面对新的环境时会感到焦虑,而出现行为问题,家长需要事先告知他要去一个新的地方,让他有心理准备,当观察到孩子的焦虑上升到一定程度时,在行为问题发生前,带孩子离开,在生活中经常让孩子有机会接触到新的活动和环境,慢慢增强孩子对新环境的适应能力

  

  

  本篇文章着重在“ 如何消除负向行为 下篇文章我们将更详细说明:

  1、正向行为的建立怎么引导?

  2、如何找出替代行为

  3、生活常规及生活技能的练习

  4、行为问题解决需注意事项….

  下集待续…..

  指南针

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  ——暖星小助手

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