那些传说中的高潮体验,何时轮到你?

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  “诶,你们有没有高潮啊?是不是每次都会有啊?”

  “我是啊,我只要想有,就能有啊。”

  “天啊,不会吧,那么厉害!”

  “什么感觉啊?”

  “难以形容,一片空白的感觉,脚指头都通气了一样,很爽。”

  ……

  女人们的聚会,此起彼伏的发出惊叹,尖叫,爆笑。

  她们就像一群孩子在讨论谁吃到过糖一样。没吃过的,总是怀着矛盾的心情听吃过糖的人津津有味的描述糖果的甜美滋味。矛盾在于,一方面羡慕嫉妒恨,一方面又怀疑,真的存在这样的糖果吗?

  她们描述得越陶醉,听得人矛盾的心情就越激烈。

  饮食男女,人之大欲存焉。

  但有84%的女性表示在关系中对自己的性生活不满意。

  所以,那些听起来如此销魂的体验,什么时候你才能真切地感受一下?!

  没有高潮和没有性欲可能都是比较普遍存在的现象。

  调查受过良好教育而身体健康的夫妇中,16%的男性和35%的女性有性冷淡症。

  我们今天肯定不从医学或者技术角度去谈这个事,精神分析可以给出的动力学解释也可以有很多很多,

  比如: 赋予自己女性阴道以管道的意义 ,高潮会有包裹感,包裹就是捆绑,没气息,那么高潮就相当于让对方窒息。

  比如: 高潮激活死亡焦虑。 空白的无我体验,会激活自己内在的死亡恐惧。

  比如: 高潮激活融合焦虑。 在你的幻想中,融合意味着你死我活的相互杀戮。而性是导向融合的,所以恐惧心让你性压抑。

  比如: 高潮激活分离焦虑。 高潮让女人产生强烈的依恋感,无法离开。为了防御分离,被抛弃等,就高潮不能……

  等等诸如此类的解释接龙可以玩很久。因为性的问题,在精神分析架构中看,一定不仅仅是性的问题,它呈现的还是与生命力的关系。那么,性冷淡,这种对生命力压抑的呈现,除了这些对死亡,分离等的焦虑之外,我个人觉得还有最常见的两个点:羞耻感和对性与爱的误认。

  1.

  不得不说的羞耻感

  “性爱,要快感,还是罪恶感,你自己选。”

  虽然现在进步女青年越来越多了,不再是谈性色变的年代了。但是对性的探索态度上,还是很有限。

  她们甚至不知道该如何探索自己的身体。更多的是将高潮的希望寄托在男人身上。但自己都不能愉悦自己,又怎能指望他人知道如何愉悦你呢?

  到底是什么让你不能大胆的去探索性?

  我的一个女朋友,长相已经很貌美了,但是仍然不够自信,嫌自己肚子有赘肉。于是她和男友啪啪的时候,总是担心男友会看见她肚子上的肉,或者自己哪个时刻表情不好看,身体有汗味等等诸如此类的事。

  我说那你这爱做的,注意力全都耗散在这些地方了,哪还有空间关注自己身体的感觉啊。

  她说,是啊,完全顾不上什么,就光操心这些了。

  记得李孟潮老师曾写到:女性以自己身体为核心的低自尊,忽略身体或过度修饰身体,嫉妒男性,过度专注于发展职业竞争,不少人大龄未婚,或者形成“婚内离婚”的关系,往往伴随性心理障碍,如性交疼痛、性感高潮缺乏等。 但是她们最突出的人格特质应该是比较接近我们西方同行所命名的“害羞自恋人格”。

  这人格里,就不得不提到羞耻感了。羞耻感的来源是很早期原始的。它不是不好的感受,相反,它是形成自我意向的重要的核心感受。

  但是,在一个小女孩的成长中,是可能有两个羞耻阻力的,就是她的父亲和母亲。

  和异性父亲的爱恋,以及同性母亲的嫉妒。

  性的魅力,是跟男人亲密中摸索出来的。 需要一个自信的种子去摸索。

  这个种子来自于幼年对父亲的性诱惑。父亲作为男性,潜意识对女儿的性别特质有偏好,这样就在跟女儿的互动中塑造了女性气质和特质。一个从小跟父亲疏离,跟母亲黏合在一起的女人,长大可能会在关系里成为任性而脆弱、易暴怒的女童,缺少女性的柔软、操纵和诱惑。

  一个允许女儿对自己太热情和不允许女儿对自己太热情的父亲,带给女儿的感受是不一样的。

  如果一个女儿是被父亲宠爱着的,她就有自信用自己的一切手段来操纵父亲,而不担心被嘲笑和羞辱。 那么,她的女性魅力才能萌芽蓄能。

  也就是说,一个人格健康的父亲,在拥有了父亲这个身份的同时,也要在心理某个层面,放下父亲这个身份。 不去用父亲的身份去占据、控制、甚至吞噬这个女儿,这个女儿才能勇敢地成为女人。

  对于母亲,也同样如此。我们常常会发现,一个女人对另一个女人狠起来是很恐怖的,把所有菩萨的一面留给自己,其他的淫荡坏都投射给别的女人,这是一种分裂。所以别的女人有一点风吹草动,她就得把你搞死,骂死你。她骂别人有多狠,就瞧不起自己有多深。

  人格健康的母亲,能接纳自己女性身份的,并且能允许自己的女性魅力的。

  女儿才能超越羞耻感,自如地探索自己的性能量。

  2.

  有性就无爱? 刻板的误认!

  可能很多女性都有一个刻板的认知,男人和自己在一起,如果太快地有性要求,就可能不是真的爱自己,而只是想睡自己。

  或者男人的前戏给的少,直奔主题,也会让女人觉得男人不够爱自己,只把自己当满足生理需要的工具。

  带着这样失衡的情绪,肯定是没办法全然投入到性爱享受中的。

  女性一直对被爱比爱人有着更强烈的需要。

  性和爱对女人来说,很难分开。于是她们反感男人轻易就做到性爱分离。

  女人首先对爱有需要,其次才是性。可能,性对她们来说,就是为爱服务的一个操作。

  过分渴望情爱,却又同样过分地恐惧性生活之真正需求的女孩,一方面禁不住要在其生活中实现所谓非性的爱情理念,另一方面则把她们的原欲隐藏在一种无需自责的情爱之后,将自己的生命紧紧依附在幼儿期的爱恋上。

  如果她们单纯地享受性爱,就会被潜意识视作对父母的一种背叛和抛弃。

  弗洛伊德在《性学三论》中写到:“有些人总摆不脱父母的辖制,只能很不完全地从她们那里撤回情爱,或者全然办不到。女儿尤易如此,她们到了青春期之后,却还保留了所有孩童式的爱,使其父母大为欣慰。很发人深思的是,正是这些女孩,在她们结婚之后,不能够尽其为妻的本分,她们是冷淡的妻子,房事时无动于衷。由此可见,性爱和所谓对父母的纯净之爱,原来自同一根源,后者可以说只是原欲的幼儿期固着。”

  这种心理发展的停也就造成了,女性更关注爱的感受,而忽视性的感受。就有了一个误认:太性就是无爱。这是偏执的认知,无法整合性和爱的体验。

  在性爱过程中,女性关注爱的部分过多,更像是作为一个客体,在期望获得被更有爱更温柔的对待。 而没有把自己放在一个主体的位置去纯然的表达和体验自己身体的感受。

  3.

  高潮要从你自身找

  “他每次都饿坏了一样都猴急猴急的,抽插一顿完事,之后就像死猪一样倒头就睡。”

  “他就是想要的时候,才看见我,对我温存。平时就是跟他的手机最亲。想到这,我就不想和他做!”

  “我太忙了,没时间做爱。要照顾小孩,上班,忙家务,真的是没时间没精力。”

  “孩子在旁边睡,我实在是做得不安心,怪怪的,久了也就干脆不想做了。”

  ……

  这是我经常会听到的一些理由。女性的确在现代社会中承担的义务越来越多,妻子,母亲,还有社会角色。这几个角色都需要投入大量的精力。但别忘了,我们的基础身份是一个女人。

  不要被其他的角色完全占据了自己。

  亲密关系是通往灵魂的桥梁。流动的性能量是一个女人生命力的源泉。

  问问你自己,你有多想要你的伴侣? 这个问题不仅仅问的是性欲上的,实际上是在问,你有多想和你的伴侣建立亲密无间的情感交流?

  你的灵魂会呼唤你,让你用真正的自己和真正的对方去交流。这是属于一个单纯的女人的呼唤。

  只要你体验到了这种亲密的感觉,你就会觉得性爱是一件很自然的事,不需要感到罪恶,你受到压抑的性能量,自然也可以释放出来。

  当你的性能量得以舒展开来,并向上伸展的时候,你的整个身体都会成为爱的工具,而这也是它原本就该有的身份。

  你除了可以表达自己的需要,感受,去争取男性的配合之外,更重要的还是你对你自己的身体的了解,首先你要自己知道,自己的身体需要的是怎样的感受。这样才能明确地表达给伴侣,并引导伴侣给予自己想要的。

  所以,想要那些极致的体验落到自己头上,就要主动地去探索和修缮自己人格上,心智上的不足。对性爱的技巧,亲密关系的建设和经营,都要主动地有更多的了解和学习。

  别把所有的期望都寄托在男人身上,有多余的力气去责怪他们不会做,不如把力气用来教他们怎么对待你。 把自己当做一个主体,去和另一个主体流动情与欲。

  作者:苏金刚 第二季传播师计划学员,心理讲师。半吊子修行者,曾在互联网/媒体/艺术圈打酱油。出版书籍《寻禅》,后误入心理圈,一发不可收拾,愿将精神分析用于生活,探索自己,探索众生。

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