我偏偏要学会爱这个世界

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  我知道,这个时代每个人都活得很累,因为想要很多钱,也想要很多爱

  我也想要很多很多爱。

  

  我突然又翻到数月前一个中南大学的学长写给我的一封信。

  给刘嘉怡的一封信:

  写这封信的时候,我已经认识你八天零12小时了,在这短暂的八天里,我时常会想:要是时间没有维度那该多好,这样我或许已经认识你十年零八个月。

  但现实却是,每天都过得很慢。人们常说,一日三秋是相思之人不能相见之苦,但与我而言,即使和你见面,也是度日如年,那是一种深藏于心的喜悦只能止于言表的无奈幸福,一种满心雀跃但只能从你难得一见的笑靥流出的自我抑制。

  我多么希望,我们已经相知相识十载有余。

  你的出现,就像熔岩蔓入微澜死水,沸腾,翻滚,升华,雀跃。

  我曾朝思冷月暮恋烈阳,但不得;我也想要昨日繁星今夜晴空,但都是虚妄;我最终觉得要忍住回望忍过恓惶,于是我搬进鸟的眼睛,跟着春风,在春分那一天,看见了你,就像你说的那样,一眼就看见了那个站在显眼位置上显眼的你。

  你是一个善良又深情的人,但你的深沉爱意似乎从来都不被善待。我不想也不能做你的救世主,只有你能。我只想让你也感受到这世间温暖,我想让你成长自爱不回头,我想祝你晚安好梦蚊子咬不到。

  故事复述,翻腾着;影子重叠,变成你我。支柱崩塌又重建,回忆如尸鬼涌现又湮灭;死而复生生而又死,灵魂麻木冷暖不知。我们都已厌倦向陌生人一遍又一遍讲述那些被桎梏的回忆和深陷囹圄的故梦,那就到此为止,只谈未来。

  

  我觉得自己是一条在陆地上奔跑的鱼,需要汗水和眼泪的不断濡染。我记得,在海里,我只顾游着,一如现在跑着。只有一直奔跑,才能进化,因为光是进步是没有用的。或许是因为深爱,所以才深知没有未来,但更多的只是借口,用竹筒盛雨露般小心翼翼生怕付出瞬间付之一炬的自私借口,连上一句话也是。

  

  这是一封不长不短的信,也是一封上下不符的信,就像我遇见你八天,一如我的心境沸腾又平静。我不祝你什么,因为写到这里我觉得我什么也祝福不了你,那就这样吧。

   一个认识你八天的男生

  这封写的文质彬彬且无比华丽的信来自于一个中南大学的男生。至于为什么是八天,我说从来没有一段暧昧关系在我这里能维持超过26天,他说他会证明给我看的,结果是当然是第十天他就找到了新的女朋友,写到这里,我不希望什么,因为我也希望不了什么。

  如果很多很多的爱得不到那就这样吧。

  People do not belong to people.

  二

  春天来的很慢走的很快,只有蓝色在明天的梦里醒来。

  

  刚发一条朋友圈配文案“堤岸上有兜卖风筝的小贩,他们在预售春天”就已经被朋友提醒到今天已经立夏了,我还是在心里有点遗憾。

  啊春天就这么过去了,我还是超级喜欢春天的,跟你们分享一段很喜欢的宇宙小船的歌词:

  我们越过成都 跨过广州上海

  我们飞过荷兰 飘过A-town Milan

  冲破云层就能见到更加蔚蓝的天

  无边无届 浮现一片熟悉的画面

  前往遥远的终点

  

  我又是何时离开我的原点了呢?

  回头看看我已经走到这里了,我的小鱼已经让我烤了,我还得继续走下去吧,不然我也没法回去了。我总不可能靠别人的爱活下去吧。

  四

  那天,马路的中央有一个白色塑料袋在风中打着转悬浮,它这么努力,大概是想飞起来吧,可是刚刚那个已经飘走的红气球却看不到了。

  不过看不看得到又有什么关系呢,那个飘走的红气球迟早会越飞越高,到达一定的高度会撑不住大气压力爆炸。

  而那个塑料袋也会被存放在合适的场合,那么错过的红气球也不会知道了。

  并没有很久很久以前,又或者是刚刚,有一个我,也在无边界的大洋漂浮,憋着这口气不敢放松,往这座岛屿游去,好不容易靠岸却听到你说,你傻呀不会放气啊,放气你就不会憋着这么久了。

  我明白,但我就是不放。

  你又开始提醒我,你附近有更近的岛屿不是么,快过去吧,那里有更丰富的资源。

  那一个我摇摇头,我的眼泪就要夺眶而出了,我的视线聚焦在你盯着我游过来的海浪上。

  

  每个人不都是像这样么,在一段不合适的关系里面痛不欲生不肯出来,爱情友情亲情都是如此,何时找到自己的岛屿呢?

  五

  今天,外教老师告诉我们他们要回荷兰去了也就意味着设计构成课结束了。

  中午回到宿舍我没吃饭就开始睡觉,去到北欧的小镇,在极夜特别长的地方,坐在那里静观星星。

  

  然后附近的小石块啊小冰坑啊就挨着我坐,我想和他们讲话,有另一种生命个体的存在。

  说到冰坑,我才意识到长沙的气温在我从武汉回来的前天傍晚低下了一件黑色卫衣的幅度,我收到了妈妈寄过来的一大床柔软舒适的被子,尽管我到现在还没有拆开,但是已经足够联系我与她的感情了。

  我是经常会想起她,而我倒希望自己情意寡淡,这样就不会因为每一次离开她而感到痛心

  我回学校的时候和她吵了一架,还有两个小时就要上火车了,她明明气的说不出话来了但还是跑到我房间帮我整理完行李箱催我快点走。

  

  

  第一次知道我高考考了538分(我知道这并不算很高)时,我爸赶紧跑去打电话告诉老师,而她说,还行吧,刘嘉怡,你要是再多考15分就好了,你就可以去更好的大学了。

  第一次来大学也是她送我来的,师大的南苑宿舍有点难找,她就在那个炎热的夏天,陪我提着箱子,怀着比我还激动的心情转转悠悠来到宿舍,我还记得她做的第一件事就是问我们宿舍的地址。她说以防下次来长沙看我别找不到路。

  看,她早就为我想好了一切。

  后来我回到家,她就一直再问我湖南理工长沙理工大学什么的,我说还好吧,普通一本,她就瞬间开心了,说什么隔壁邻居的小孩考上了那个学校,她妈妈说比湖师大好。她立马跑去告诉邻居阿姨事实。

  原来她也会因为我和别人“攀比”呀。

  就好像怕所有人不知道一样,她有个宝贝女儿叫刘嘉怡

  

  有时候我想想就很满足了,我想要有很多很多爱,她给了我很多很多爱。

  所以 你们也要找到很多很多的爱,祝我们好运。

  

  图片/刘嘉怡

  文字/刘嘉怡

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