吴亦凡自曝35岁前结婚:人一定要结婚吗?

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  《向往的生活》中,再现大型催婚现场。

  吴亦凡更是现场征婚。

  

  并且立下flag:35岁之前结婚。

  

  彭昱畅更进一步:不仅希望自己能结婚,还希望自己能早点结婚。

  多早呢?随时可以。

  

  

  这时,黄老师说:其实已经不早了。结了婚等两年,生了孩子,也30了。

  并且进一步分享了自己的感悟:自己当初生孩子就有点晚了,35岁才生下大女儿多多。

  现在,自己的小儿子2岁,自己已经48了。

  等小儿子青春期时,自己已经60了。

  

  

  

  与男生们的积极相比,女生们就要回避的多。

  就在黄老师感慨之后,发言的女生代表陈乔恩,像个“话题终结者”:

  那如果没人可以一起生孩子呢?

  

  这时黄老师说:别将就。

  

  没有合适的,就不要将就;

  有合适的,也别犹豫。

  

  在催婚这件事上,像黄老师这样,这么宽松和入情入理的话,真的很少见了。

  

  之所以说少见,一般人都会认为:结婚,是雷打不动,是最终每个人都需要呈现的一个结果。

  以此为前提,你再跟我讨论。

  如果说,你说“没有合适的人”这样的话,那么,别人给你贴的第一个标签就是:你要求太高。

  “要求太高”,这就是你的问题了。

  你就“应该”放低自己的要求。

  

  放低到一个什么程度算不高呢?

  放低到一个在你现实生活中,可以找一个人结婚的程度。

  这个逻辑,就是每每被父母催婚,我们很不舒服,父母也很不舒服的背后逻辑。

  

  lulu,31岁,女青年。

  过了25,父母就开始着急了。

  到了30岁,父母就开始拼命给lulu安排相亲。

  同事的孩子;朋友的孩子;亲戚的同事和朋友的孩子。

  父母安排相亲的人,“硬性条件”看起来都可以:有学识,工作不错,门当户对。

  可是,不合拍的,经常是看不见的“软条件”。

  比如:性格,价值观,兴趣爱好。

  天知道,lulu那也是满怀着诚意去相亲的,但是,实在聊不来。

  不是一路人,更根本不可能结婚。

  这本来也让lulu很沮丧。

  但是,父母却觉得,这是lulu的“态度”有问题。

  

  事情通常就是这样:碰到的人条件不合适,我们自己本就无奈;

  父母却觉得这全是我们自己的问题。

  尤其是“态度”就有问题。

  如果就这样,兜兜转转,我们又不肯放低要求;已经过了“结婚年龄”;或者我们觉得单身一个人反而更好:

  单身,是一个选择吗?

  

  《我家那小子》中,讨论了一个话题:

  结婚是必选项吗?还是一个选择项?

  父母们几乎一边倒的回答:必选项,没得商量。

  但是,这其中有意思的是,当妈妈们被问到:

  如果倒退30年,让你们回到青春年少,你们还会选择和现在的人结婚,以及选择现在的生活吗?

  妈妈们的回答却是:不会。自由自在的生活多好。

  这就是一个矛盾。

  

  如果时光可以倒流,让妈妈们有重新选择的机会,他们不会选择现在的生活;

  但是,放到自己孩子身上,妈妈们却希望孩子们仍然按照妈妈们当初选择的路线去走。

  为什么?

  答案也直接到不能更直接:

  不结婚算怎么回事?

  你就“应该”结婚啊。

  结婚、生孩子,人生不就“应该”这样吗?

  

  人生不就“应该”这样吗?

  又是“应该”。

  人生真的“应该”如此且只能如此吗?谁规定的呢?社会约定俗成的价值观吗?

  所以,这个社会对单身是有歧视的。

  我们似乎总有一种感觉:“结婚生子”,是所有人公认的“应该”努力的方向。

  这个时候,如果你不结婚,就会被认为是“没能力”结婚,那么,你的单身,其实就是“被迫的”。

  也就是说,你单身,是因为:你找不到人,你条件不够好,你娶不到老婆,你没人要。

  总之,单身的背后,评价一般都是负面的。

  

  在这一点上,与是否“生孩子”有异曲同工之妙。

  我们经常能看到:一些到了“应该”有孩子的年纪的人而没有孩子,如果对方不提,我们千万别提小孩子的事。

  因为,我们总觉得对方一定是因为身体问题而“不能生”。

  然而,事实是,很多人并非“不能生”,而是“不想生”。

  婚姻同理,我们并非“没人要”,而是“不想嫁”。

  

  为什么父母一定要催婚?

  因为父母不放心。

  不放心什么?

  不放心孩子一个人能生活的好。

  他们希望,通过婚姻:

  男孩有人照顾;女孩有人依靠;孤独有人陪伴;老了有人赡养。

  他们希望在他们有生之年,能够确保孩子按照这个路径去走。

  “婚姻”无异于给了他们一个保证:我这一生一定没问题,能好好的。

  高亚麟面对被催婚催烦了的焦俊艳,曾经说出了那段让人动容的话:

  父母是隔在我们与死亡之间的屏障,如果哪天父母不在了,我们就要直面死亡。

  

  父母的催促,无非就是,希望在那一天到来之前,确保我们无虞。

  这就是他们所谓的“放心”。

  

  想法虽然让人动容,可是,让我们收拾一下内心的感触,来看看,父母的担心,是不是真的构成事实呢?

  我们有时候讨论问题,非常容易感情用事。

  感情用事带来的结果,就是盲目。

  比如:

  父母的出发点已经如此让人动容,话都说到这份上了,我们还有什么可说的?

  赶紧结婚吧。

  可是,这其中有一个逻辑上的错误:

  能不能确保一辈子能生活的好,结婚,并不是唯一的解决方案。

  也就是说,我们不排除结婚是解决方案之一,但是却不是唯一的解决方案。

  这个解决方案,对某些人有效,对某些人无效。

  而与此同时:不婚,乃至离婚,都是和结婚一起,并列为平行的解决方案。

  有的人离婚后才幸福;有的人单身最幸福。

  不同的人,去对号入座。选择适合自己的,才是最重要的。

  

  而父母们之所以固守地把“结婚”和“毕生幸福”去做对等,那是因为,在他们那个年代,并没有那么多的其他选择。

  结婚,几乎就是唯一的选择。

  差别只在于:跟谁结婚。甚至这个选择的空间,也不是很广泛。

  所以,父母能有这样的想法,就不奇怪了。

  

  在当今社会,婚姻,早已不是幸福的唯一解决方案。

  那么,我们又为什么为了“进入婚姻”而去降低自己的择偶标准,甚至,降低自己的生活标准?

  这和幸福,不是背道而驰吗?

  我们是为了幸福而结婚,不是为了结婚而结婚。

  这个底线,是我们应该了解的。

  什么时候,当单身和结婚一样,都是平等的选项时,也许,我们这个社会才进入一个更加开放和包容的时代。

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