三观不一致的两个人怎么结婚?改变对方?接受不一致?都不是!

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  关键词:男女消费观

  题主:女

  问:冷大您好!本人女,6分,名校研究生。男友5分,本科学历,有几年工作经验,工作尚可。

  我们家庭条件相似。恋爱两年来,性格十分相投,也到了谈婚论嫁的阶段。但是最近,我们的问题越来越多暴露出来了。

  男友特别节省,衣服鞋子破了也不扔,能不花的钱一分也不花。我留学时养成了大手大脚的习惯,虽然现在愿意为了他少买或不买,但是感觉接受不了消费降级,更接受不了结婚后买东西前给他报备(他的要求)。

  我刚工作,自给自足没问题。他知道我消费习惯,只是恋爱时没觉得问题多大。

  他认为未来家庭要把钱全部攒起来,统一支配,应对各种情况。

  而我觉得应设立不同账户,提前规定好存钱比例,富余的都可以自由花销。同时不断学习,跳槽加薪,应对未来压力(我们在海外,孩子教育和换工作压力会比较大)。

  而我每次提到让男友去学习,他都很抗拒,他认为自己工作努力,得到领导赏识,还不够努力吗?

  

  最近我们谈及消费观问题,我又多次提到让他去读个研究生,提高工资。他说我瞧不上他,情绪有点激动。

  经朋友提醒,我才意识到我高高在上的姿态可能让他感到自卑了。因为我男友成熟稳重,又有很多年的工作经验,我常常在工作方面请教他,并且我自认为说话够委婉,给他留足面子,实在没想到他也会自卑。

  我认为最初的问题只不过是消费观的问题,但是渐渐引出人生观的分歧。我想努力上进,重视教育、读书,他想保守发展,重视存钱。听说结婚最重要的是三观。

  请问冷大,我们有中和的可能性吗?如果有,我该如何改变他、改变自己呢?

  

  冷爱回复:

  看完你的这个故事,给你以下三个方面的分析:

  1)你最后留的问题是“该如何改变他、改变自己”,这句话的核心问题,还是想改变他。

  我们主创团队的栋轲老师说:“所有想要改变别人的人,本质上是自己离不开这段关系。”我很认同这句话。

  本质上,如果可以潇洒地离开一段关系的时候,你根本不会想到要改变他。因为他已经是你能找到的最好的人,或是相对比较好的人了,所以,这个时候你才会想到去改造他。

  我现在就可以给你结论:改造,几乎不可能。

  

  2)你的描述里,从头到尾都在嫌弃对方。

  你说,他衣服鞋子破了也不扔,能不花的钱一分不花。这些本来是一种美德,在你描述中却成了满满的嫌弃。

  又比如说,你高高在上的姿态,实在没想到会让他感到自卑。那这种高高在上的姿态,是不是一种嫌弃呢?从“没想到”这三个字里面,我都能感觉到你有一种小小的得意。

  你说你不在乎学历,但你还有一句话说:“我一个名校研究生毕业的,他本科。”

  以上的很多地方,都表现出你的嫌弃之情。这些,在两个人的关系里,是非常伤害另一方的。

  3)谈谈怎么解决的问题,假设你们还要在一起。

  你这里提供了很多证据:你们俩条件相似,他非常节约,你花钱很大手大脚,他说钱要攒起来,孩子教育什么的要花钱。而你说,自给自足。

  这里,你没有考虑两个人的问题:一起吃饭、出去玩都是男的付钱,将来买房、大件的支出,孩子教育什么的都得男的出。你的钱就是用来给自己买衣服,给自己玩,给自己买口红的自给自足。

  这个不叫自给自足,这叫建立在剥削男友基础上的自给自足。

  

  当然,如果这样的说法你不爽,你可以去找一个跟你家条件不相似的,可以找一个条件比你好的,找一个不在乎这些小钱,能跟你一起大手大脚花钱的人。但我要提醒你一句的是,就算你能找到这样的人,那个人愿意跟你一起谈婚论嫁吗?这才是核心问题。

  以上三方面的分析,希望能给你帮助。感情里的两个人,方向和目标应该是一致的,这不是某一个人的事情,也不是光靠一个人努力就可以做到的。

  自给自足的感情,叫搭伙过日子,如果是搭伙过日子,那就意味着放弃了爱情里很多美好的东西。而如果选择这个人,那就意味着未来的风雨要一起承担和面对。同心同德,才是感情安稳长久的基础。

  最后,祝福你能找到答案,拥有一段安稳幸福的感情。

  插画|申镇,花镇视觉设计师

  本文插画,任何组织及个人未经“花镇”许可,不得部分或全部使用

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冷爱

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