三观不一致的两个人怎么结婚？改变对方？接受不一致？都不是！

关键词：男女消费观

题主：女

问：冷大您好！本人女，6分，名校研究生。男友5分，本科学历，有几年工作经验，工作尚可。

我们家庭条件相似。恋爱两年来，性格十分相投，也到了谈婚论嫁的阶段。但是最近，我们的问题越来越多暴露出来了。

男友特别节省，衣服鞋子破了也不扔，能不花的钱一分也不花。我留学时养成了大手大脚的习惯，虽然现在愿意为了他少买或不买，但是感觉接受不了消费降级，更接受不了结婚后买东西前给他报备（他的要求）。

我刚工作，自给自足没问题。他知道我消费习惯，只是恋爱时没觉得问题多大。

他认为未来家庭要把钱全部攒起来，统一支配，应对各种情况。

而我觉得应设立不同账户，提前规定好存钱比例，富余的都可以自由花销。同时不断学习，跳槽加薪，应对未来压力（我们在海外，孩子教育和换工作压力会比较大）。

而我每次提到让男友去学习，他都很抗拒，他认为自己工作努力，得到领导赏识，还不够努力吗？

最近我们谈及消费观问题，我又多次提到让他去读个研究生，提高工资。他说我瞧不上他，情绪有点激动。

经朋友提醒，我才意识到我高高在上的姿态可能让他感到自卑了。因为我男友成熟稳重，又有很多年的工作经验，我常常在工作方面请教他，并且我自认为说话够委婉，给他留足面子，实在没想到他也会自卑。

我认为最初的问题只不过是消费观的问题，但是渐渐引出人生观的分歧。我想努力上进，重视教育、读书，他想保守发展，重视存钱。听说结婚最重要的是三观。

请问冷大，我们有中和的可能性吗？如果有，我该如何改变他、改变自己呢？

冷爱回复：

看完你的这个故事，给你以下三个方面的分析：

1）你最后留的问题是“该如何改变他、改变自己”，这句话的核心问题，还是想改变他。

我们主创团队的栋轲老师说：“所有想要改变别人的人，本质上是自己离不开这段关系。”我很认同这句话。

本质上，如果可以潇洒地离开一段关系的时候，你根本不会想到要改变他。因为他已经是你能找到的最好的人，或是相对比较好的人了，所以，这个时候你才会想到去改造他。

我现在就可以给你结论：改造，几乎不可能。

2）你的描述里，从头到尾都在嫌弃对方。

你说，他衣服鞋子破了也不扔，能不花的钱一分不花。这些本来是一种美德，在你描述中却成了满满的嫌弃。

又比如说，你高高在上的姿态，实在没想到会让他感到自卑。那这种高高在上的姿态，是不是一种嫌弃呢？从“没想到”这三个字里面，我都能感觉到你有一种小小的得意。

你说你不在乎学历，但你还有一句话说：“我一个名校研究生毕业的，他本科。”

以上的很多地方，都表现出你的嫌弃之情。这些，在两个人的关系里，是非常伤害另一方的。

3）谈谈怎么解决的问题，假设你们还要在一起。

你这里提供了很多证据：你们俩条件相似，他非常节约，你花钱很大手大脚，他说钱要攒起来，孩子教育什么的要花钱。而你说，自给自足。

这里，你没有考虑两个人的问题：一起吃饭、出去玩都是男的付钱，将来买房、大件的支出，孩子教育什么的都得男的出。你的钱就是用来给自己买衣服，给自己玩，给自己买口红的自给自足。

这个不叫自给自足，这叫建立在剥削男友基础上的自给自足。

当然，如果这样的说法你不爽，你可以去找一个跟你家条件不相似的，可以找一个条件比你好的，找一个不在乎这些小钱，能跟你一起大手大脚花钱的人。但我要提醒你一句的是，就算你能找到这样的人，那个人愿意跟你一起谈婚论嫁吗？这才是核心问题。

以上三方面的分析，希望能给你帮助。感情里的两个人，方向和目标应该是一致的，这不是某一个人的事情，也不是光靠一个人努力就可以做到的。

自给自足的感情，叫搭伙过日子，如果是搭伙过日子，那就意味着放弃了爱情里很多美好的东西。而如果选择这个人，那就意味着未来的风雨要一起承担和面对。同心同德，才是感情安稳长久的基础。

最后，祝福你能找到答案，拥有一段安稳幸福的感情。

插画|申镇，花镇视觉设计师

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