床上的爱,不过是虚幻的激情戏

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  《好友万万睡》讲了一个成人化的故事。

  男人和女人是同事。

  两人同时失恋,又暂时不想再恋爱,所以找到对方,结盟炮友关系。

  于是约定,每周五晚见面,周六早晨离开。

  

  在短短几个月时间里,他们从欲望到爱慕、嫉妒、在乎。

  他们拒绝了吃回头草的前任,还有潜在发展对象的表白。

  最后,他们从炮友,成了真正的一对。

  

  电影看起来特别美。

  在性观念逐渐开放的今天,约不再是一件,难以羞耻的事情。

  两个陌生人,从网络勾搭,到线下赤裸相见,可能不过几天时间。

  从床上走到床下,从身体进入心灵。

  很多人将这种观念,奉为新时代的“恋爱模式”。

  甚至美其名曰:

  

“没用过怎么敢过一辈子?”

  在他们看来,普通的恋爱,是一件很高投入低回收的事情。

  相比之下,约的优势,就凸显出来。

  

撇除恋爱和结婚的功利性目的,状态轻松;

没有社会压力和负担,更容易深入交流;

不需要顾虑对方感受,更容易坦诚真实感受。

  这么看,约作为新型“恋爱模式”,确实是一种不错的寻爱途径。

  但,真的是这样吗?

  现实总是教训我们,看似很美的东西,往往裹着不为人知的风险。

  

  首先,是生理风险。

  以性为核心的交友方式,背后写着的,是“滥交”二字。

  因为滥交,所以约是性病爆发重灾区。

  其中,淋病和梅毒,是最常见的两种。

  据2015年中国卫生年鉴统计,我国每十万人中,就有31.85人被确诊梅毒,而淋病则有7.36人。

  其中,18-24岁的人群是发病重灾区,传染通途主要是约。

  然而,大部分患者都会因为羞耻,选择去无名诊所治疗。

  所以,患病人数远远比呈现出来的,要庞大许多。

  

  也许你会说,我每次都会戴套。

  但很可惜,戴套不是绝对安全的。

  据医学专家指出,安全套对于淋病成功预防率为56%,而梅毒几乎为零。

  因为,安全套不是一个完全密闭的,而是一个网状的橡胶膜。

  虽然,像精子这种比较大的颗粒无法通过,但像支原体、衣原体、细菌等这类微小颗粒,它毫无作用。

  患上一般的性病,已经算是不幸中的万幸,因为还有治愈的可能性。

  艾滋,才是滥交最大的致命杀手。

  据中国疾病预防控制局统计,2018年,仅上半年艾滋发病数量就高达27243例,从2011到2017年,中国艾滋病发病数增长了36744例,增长率高达179.68%。

  

  而且,艾滋的死亡率极高。

  据中国疾病预防控制局统计,艾滋的死亡人数逐年快速增长,2011年死亡人数高达9224人,但到2017年,已经飙升到15251人。

  

  高增长的背后,是人们性观念的开放,约的人群日益壮大。

  然而,观念和行为是开放了,但对于自我的保护,却是无知的。

  

  其次,是人身安全。

  约,骗钱骗色,都算小事,很多人因一次激情,连命都不保。

  2016年7月25日,福建蔡某通过微信摇一摇,认识了年龄相仿的王某。

  由于寂寞难耐,蔡某邀约王某一夜情,王某虽有男友,但为求刺激,还是应约。

  8月10日,两人再次缠绵后,蔡某要求王某,离开男友,和他在一起。

  王某拒绝后,两人发生激烈争吵。

  蔡某一怒之下,拿起桌上的水果刀,连捅王某多刀,导致王某失血过多而死。

  2018年2月13日,日本大阪,美国人拜拉克塔尔通过Tinder,认识27岁的近藤早纪。

  2月16日,两人在拜拉克塔尔居住的民宿见面。

  在啪的过程中,拜拉克塔尔用力掐住近藤早纪,以求更大的刺激。

  结果,掐死了近藤早纪。

  拜拉克塔尔将近藤早纪的尸体分尸,并丢往多个地方。

  

  约的安全系数,几乎是所有的两性交往模式中,最低的。

  面对多年相守的枕边人,都有可能发生意外。

  何况是一个,完全不了解的陌生人?

  因为约而受伤、致残、致死的案例,网上随便一搜,就能看到非常多。

  所以,危险从不是个例。

  

  最后,还有心理因素。

  从炮友到恋人,就是从走肾转向走心。

  然而,想要攻破炮友的心,几乎是一件不可能的事。

  原因有三。

  一、蠢蠢欲动的欲望。

  说到欲望,首先要问大家一个问题:

  

“你认为,一个吃习惯金玉满堂的人,有可能回到粗茶淡饭的日子吗?”

  相信,大部分人的回答,都是否定的。

  欲望是无法填满的黑洞。

  尝过珍馐百味,再回归粗茶淡饭,短期还能接受,长期下来,必然会翻车。

  见过美丽的酮体,享受过奇妙的姿势,玩过刺激的体验,怎么可能再回到,一床两人的大众化模式?

  而且,长期约的人,更容易背叛自己的爱人。

  因为他们尝过刺激的滋味,对刺激的需要比一般人要强,自我道德约束也比一般人弱。

  

  二、无法磨灭的爱无能。

  如果问约的人,为什么会选择约?

  他的回答,多数会是:

  

“因为被感情伤过。”

  约的人,对爱情存在“自我设限”。

  他认为,爱情都是受伤而痛苦的,所以选择无情的约,能最大限度的保护自己 。

  而且,长期浸在约的环境中,看尽两性关系最丑陋的一面,更加深了他对感情绝望的感受。

  久而久之,他就会陷入“爱无能”的心理状态——无法爱上别人,也无法接受别人的爱。

  对他来说,约是舒适区,而建立正常的亲密关系,会让他陷入不知所措。

  因为,一切都是恐惧而陌生的。

  他不知道如何对待恋人,也不知道,正常恋爱,该如何经营,如何建立连接与沟通。

  

  三、信任危机。

  精神分析派有一个概念,叫投射。

  意思是,每个人的思维和行为,都是从过去经历中,认知形成的。

  比如,一个人曾经约过一个有对象的人。

  那么,他与自己恋人相处时,也会想到,恋人是否也会给他戴绿帽。

  再比如,他在工作之余,也会偷偷溜出去开房。

  那么,当他有了伴侣,也会怀疑,对方是否在上班期间去打野。

  这种猜忌,是无穷无尽的。

  即使,你对他绝对忠心,把忠心融入到生活的每个细节中,也无法消除对方的警惕。

  因为,他的经历决定了,他无法信任爱情。

  当一个人看透爱情里最黑暗的东西,他看谁都是黑色的。

  

  寻爱方式,千千万万,但通过约,绝对是最不理想的一种选择。

  以性作为缔结的关系,通往的只会是草率的、危险的性,而非是圆满的爱。

  爱情是脆弱的。

  由性而爱的爱情,更是。

  别扭的角色转换、互不理解、互不信任,随便哪一样,都能轻易摧毁,来之不易的爱情。

  愿你别被多巴胺,冲昏了头脑。

  也愿你能在性福之余,享受到幸福。

  而这一点,只有通过以心换心,以情换情,才能做得到。

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