床上的爱,不过是虚幻的激情戏

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《好友万万睡》讲了一个成人化的故事。


男人和女人是同事。


两人同时失恋,又暂时不想再恋爱,所以找到对方,结盟炮友关系。


于是约定,每周五晚见面,周六早晨离开。



在短短几个月时间里,他们从欲望到爱慕、嫉妒、在乎。


他们拒绝了吃回头草的前任,还有潜在发展对象的表白。


最后,他们从炮友,成了真正的一对。





电影看起来特别美。


在性观念逐渐开放的今天,约不再是一件,难以羞耻的事情。


两个陌生人,从网络勾搭,到线下赤裸相见,可能不过几天时间。


从床上走到床下,从身体进入心灵。


很多人将这种观念,奉为新时代的“恋爱模式”。


甚至美其名曰:


“没用过怎么敢过一辈子?”


在他们看来,普通的恋爱,是一件很高投入低回收的事情。


相比之下,约的优势,就凸显出来。


撇除恋爱和结婚的功利性目的,状态轻松;


没有社会压力和负担,更容易深入交流;


不需要顾虑对方感受,更容易坦诚真实感受。


这么看,约作为新型“恋爱模式”,确实是一种不错的寻爱途径。


但,真的是这样吗?


现实总是教训我们,看似很美的东西,往往裹着不为人知的风险。





首先,是生理风险。


以性为核心的交友方式,背后写着的,是“滥交”二字。


因为滥交,所以约是性病爆发重灾区。


其中,淋病和梅毒,是最常见的两种。


据2015年中国卫生年鉴统计,我国每十万人中,就有31.85人被确诊梅毒,而淋病则有7.36人。


其中,18-24岁的人群是发病重灾区,传染通途主要是约。


然而,大部分患者都会因为羞耻,选择去无名诊所治疗。


所以,患病人数远远比呈现出来的,要庞大许多。



也许你会说,我每次都会戴套。


但很可惜,戴套不是绝对安全的。


据医学专家指出,安全套对于淋病成功预防率为56%,而梅毒几乎为零。


因为,安全套不是一个完全密闭的,而是一个网状的橡胶膜。


虽然,像精子这种比较大的颗粒无法通过,但像支原体、衣原体、细菌等这类微小颗粒,它毫无作用。


患上一般的性病,已经算是不幸中的万幸,因为还有治愈的可能性。


艾滋,才是滥交最大的致命杀手。


据中国疾病预防控制局统计,2018年,仅上半年艾滋发病数量就高达27243例,从2011到2017年,中国艾滋病发病数增长了36744例,增长率高达179.68%。



而且,艾滋的死亡率极高。


据中国疾病预防控制局统计,艾滋的死亡人数逐年快速增长,2011年死亡人数高达9224人,但到2017年,已经飙升到15251人。



高增长的背后,是人们性观念的开放,约的人群日益壮大。


然而,观念和行为是开放了,但对于自我的保护,却是无知的。





其次,是人身安全。


约,骗钱骗色,都算小事,很多人因一次激情,连命都不保。


2016年7月25日,福建蔡某通过微信摇一摇,认识了年龄相仿的王某。


由于寂寞难耐,蔡某邀约王某一夜情,王某虽有男友,但为求刺激,还是应约。


8月10日,两人再次缠绵后,蔡某要求王某,离开男友,和他在一起。


王某拒绝后,两人发生激烈争吵。


蔡某一怒之下,拿起桌上的水果刀,连捅王某多刀,导致王某失血过多而死。


2018年2月13日,日本大阪,美国人拜拉克塔尔通过Tinder,认识27岁的近藤早纪。


2月16日,两人在拜拉克塔尔居住的民宿见面。


在啪的过程中,拜拉克塔尔用力掐住近藤早纪,以求更大的刺激。


结果,掐死了近藤早纪。


拜拉克塔尔将近藤早纪的尸体分尸,并丢往多个地方。



约的安全系数,几乎是所有的两性交往模式中,最低的。


面对多年相守的枕边人,都有可能发生意外。


何况是一个,完全不了解的陌生人?


因为约而受伤、致残、致死的案例,网上随便一搜,就能看到非常多。


所以,危险从不是个例。





最后,还有心理因素。


从炮友到恋人,就是从走肾转向走心。


然而,想要攻破炮友的心,几乎是一件不可能的事。


原因有三。


一、蠢蠢欲动的欲望。


说到欲望,首先要问大家一个问题:


“你认为,一个吃习惯金玉满堂的人,有可能回到粗茶淡饭的日子吗?”


相信,大部分人的回答,都是否定的。


欲望是无法填满的黑洞。


尝过珍馐百味,再回归粗茶淡饭,短期还能接受,长期下来,必然会翻车。


见过美丽的酮体,享受过奇妙的姿势,玩过刺激的体验,怎么可能再回到,一床两人的大众化模式?


而且,长期约的人,更容易背叛自己的爱人。


因为他们尝过刺激的滋味,对刺激的需要比一般人要强,自我道德约束也比一般人弱。



二、无法磨灭的爱无能。


如果问约的人,为什么会选择约?


他的回答,多数会是:


“因为被感情伤过。”


约的人,对爱情存在“自我设限”。


他认为,爱情都是受伤而痛苦的,所以选择无情的约,能最大限度的保护自己 。


而且,长期浸在约的环境中,看尽两性关系最丑陋的一面,更加深了他对感情绝望的感受。


久而久之,他就会陷入“爱无能”的心理状态——无法爱上别人,也无法接受别人的爱。


对他来说,约是舒适区,而建立正常的亲密关系,会让他陷入不知所措。


因为,一切都是恐惧而陌生的。


他不知道如何对待恋人,也不知道,正常恋爱,该如何经营,如何建立连接与沟通。



三、信任危机。


精神分析派有一个概念,叫投射。


意思是,每个人的思维和行为,都是从过去经历中,认知形成的。


比如,一个人曾经约过一个有对象的人。


那么,他与自己恋人相处时,也会想到,恋人是否也会给他戴绿帽。


再比如,他在工作之余,也会偷偷溜出去开房。


那么,当他有了伴侣,也会怀疑,对方是否在上班期间去打野。


这种猜忌,是无穷无尽的。


即使,你对他绝对忠心,把忠心融入到生活的每个细节中,也无法消除对方的警惕。


因为,他的经历决定了,他无法信任爱情。


当一个人看透爱情里最黑暗的东西,他看谁都是黑色的。



寻爱方式,千千万万,但通过约,绝对是最不理想的一种选择。


以性作为缔结的关系,通往的只会是草率的、危险的性,而非是圆满的爱。


爱情是脆弱的。


由性而爱的爱情,更是。


别扭的角色转换、互不理解、互不信任,随便哪一样,都能轻易摧毁,来之不易的爱情。


愿你别被多巴胺,冲昏了头脑。


也愿你能在性福之余,享受到幸福。


而这一点,只有通过以心换心,以情换情,才能做得到。



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