佟丽娅再次“被出轨”,但这次她的回应太爽了!

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 佟丽娅,你为什么不和陈思诚离婚?


佟丽娅又火了。


新剧《三十而已》还没开拍,#佟丽娅新剧角色人设#的话题就被推上了热搜第一!



没有鲜花掌声,而是狗血淋头。


无数粉丝怒怼佟丽娅,辱骂嘲讽乃至人身攻击,佟丽娅的微博评论区生生成了集体脱粉的车祸现场!



佟丽娅可能从未想过她会被粉丝手撕到这种地步。


让粉丝忍无可忍的是这两点:


第一, 她居然屈居江疏影之后,饰演女二号,粉丝们认为这太掉价了,以你佟丽娅的江湖地位,要甩江疏影几条街,为什么要自甘堕落?



第二, 也是最重要的,是她在新剧中的角色。是一个得知老公出轨后还苦苦挽留的全职太太。

 

这等于捅了马蜂窝了。


 

为什么不甩了渣男做个潇洒独立的“大女主”?


你已经在现实中“委曲求全”,做了一次垃圾回收站了,现在为什么又非要在剧中也饰演这种角色?你是戴“绿帽”成瘾吗?


 

更有疯狂粉丝,命令佟丽娅亲自出来道歉,并且当场辞演,最好马上宣布离婚。


为什么粉丝如此不能接受佟丽娅饰演的这个角色?


因为在她们预设的剧情里,佟丽娅应该像张雨绮一样,第一天吵架刀砍老公,第二天干脆离婚!

 


或者像毛晓彤那样,发现陈翔有“出轨嫌疑”后,不哭不闹,4年感情花3个小时打包行李,痛快分手。



然后呢,要么在事业上让男人望尘莫及,要么在情感中找到比前任强一万倍的“爱妻狂魔”,狠狠打脸不知道珍惜自己的渣男!


这多tm痛快啊!


最近这几年,“女不强大天不容”的思潮逐渐成为男女关系中的主旋律。


比如:如果男人出轨了,那是一定要第一时间离婚,因为“男人出轨只有一次和一万次的区别”。


否则就是你“窝囊”,“没出息”,就是有“受虐女奴情结”,活该被踏上“一万只脚”...…

 

在我们的平台上,每天都有上百封求助的信息,大部分都在问同一个问题:这样的男人,还能要吗?



总会有两种声音:


  • 父母辈们都说:“婚姻就是忍字心头一把刀,凑合过吧。

  • 身边的闺蜜却说:“这样的男人留着回家过年啊?”好像我不和老公离婚,她们就要和我断交。


那么,到底女人有没有第三条路呢?


原谅老公,踏踏实实把日子继续过下去,真的是大逆不道吗?


真正的勇敢,

不是面对别人而是面对自己


我有一个来访者小di,她参加心之助的《外遇援助团》,认识了很多和她有类似被出轨经历的学员。


其中有一个和她成为闺蜜,因为她们的经历实在太像了,每次聊天,她们都会痛斥老公一番,最后的主题就是怎么和老公离婚,分家产。


最后她在闺蜜的鼓励下,终于成功离婚,在泪眼朦胧中她打开闺蜜的朋友圈,发现她在晒和老公复合的恩爱照。


那一瞬间,她有一种吃苍蝇的感觉。



其实现实中的“不原谅派”分4种。


●  一种是小di闺蜜这种类型,“叶公好龙派”:你别看她嘴上说得多痛快,恨不得分分钟就能手刃男人,其实,都是站着说话不嫌腰疼。她们这么说,不过是一种发泄,表达人生的无奈而已。


 另一种呢?“没感情派”是和老公本来就没什么感情,出轨?太好了,正愁没理由呢,拜拜了您呐!


 第三种就是“不靠谱”:就像张雨绮,王全安嫖娼?离!袁巴元敢和我吵架?离!接下来在和前夫复合期间,又被袁巴元爆料,和其他男人交往。

 


这种“过家家”,你敢要吗?


● 第四种就是毛晓彤这种“玻璃心派”。她的匆匆离开,不是因为她勇于断舍离,而是因为不想面对血淋淋的伤口。



那为什么我们在感情里会成为这4种人呢?


一、假装自己有选择:


有的姑娘谈了20个男朋友,甚至一年就谈了5个男朋友,你可能觉得她不是情感小白。


但其实不然,这就像是你在小学学了六年,但一直都在读一年级,因为你一直留级,你虽然混的年头长,每次都是类似的理由分手,这说明你依然不懂什么是情感。


你没有吃一堑长一智,学会去经营情感,看上去似乎谈了20 次恋爱,但其实只谈了一次而已。

关系中,有些坎,是必须要学会跨越的。

 

二、假装自己不需要


这样的女人其实是最让人心疼的。


因为她们的痛是无人问津的。


有个学员发现老公出轨,第一时间就离婚了。老公连续两年求挽回,打电话不接,发微信拉黑。


两年后,听说老公有新欢了。


她急眼了,于是找到我咨询。


我说:“为什么他求挽回的时候,你不给他机会呢?”

她说:“我如果原谅他,周围的人会说我太廉价,我怕别人会看不起我,我也要他支付足够多的代价,我才能原谅他,我本来计划第三年给他机会的,结果他怎么就熬不住了?看来他还是不够爱我。”


我说,你爱他吗?

她落泪了:“其实我离不开他,我表面装得好像根本不需要他,但其实我做不到,还特意发相亲时的朋友圈,想激怒他。”


好像从那时起,他不再来找我了。


其实这样做的本质,就是试图通过跳到另一段感情或者把自己藏在假面具后面,把复杂的情感简单化。


结果呢?


伤上加伤。



三、什么样的原谅才是真原谅,什么样的勇气才是真勇气?


那么男人出轨,婚姻危机了,我们到底该怎么办呢?


最重要的是要做对一件事——


修炼自愈力:


在咨询中,我帮助来访者做的最多的,就是教她们学会扮演一个角色,那就是“自我修复者“


什么叫作“自我修复”呢?


举个例子:


我看过一个电影《战马》,说的是一战时期,军队还使用战马在战场上冲锋,但再训练有素的马在枪炮声中也会失魂落魄。

其中有一匹马惊了,就跑到战场中间,战场中间有很多铁丝网,铁丝扎到它身上,它更受惊就跑得更快,于是它就扎到更多的铁丝网中。

最后它被铁丝网团团围住,流血过多而死。



我再举一个例子——武松打虎。


景阳冈上没有人可以在虎口余生,但武松做到了。


为什么?


因为他经过足够好的训练,也有足够多的智慧来应对体力远远高于自己的猛兽。



这两个例子其实就会告诉你:


如果你完全听凭本能去做事儿,那就和一头牲口没有区别,当你完全被情绪操控的时候,你就是作茧自缚。而如果你经过训练了,拥有足够强大的能力,再可怕的事儿也不在话下。


很多人找到我都会问:我该怎么办?我要不要离婚,指望我给她很多方法技巧。


但我说:只要你能做对一步,后面就都好办!

 

那这一步,是什么?


就是什么都不做。


也就是恢复冷静,恢复客观的看法,这样你才能真正判断一份感情是否值得努力。



婚姻的真相是什么?


它既不是口香糖,可以随时抛弃;

也不是定时炸弹,一触即发。

它和我们的身体是一样的,只要用对方法,是可以疗愈的。


在这方面佟丽娅恰恰是我们需要学习的。


在当年和陈思诚结婚的时候,佟丽娅在情感中:


  • 第一个角色是乖乖女,家教甚严的父亲给她的定义是这样的:你要好好伺候老公。

  • 第二个角色居然是“自卑女”:当年相爱的时候,她甚至会惊讶,为什么陈思诚这个男神会喜欢自己。甚至为了讨好对方,一直蓄长发。



就算陈思诚犯错了,也是“回家就好”。


但是这次他再出轨,她虽然选择了复合,但第二天就剪去了长发,留了清爽短发。



重心回归事业,迎来了全面大爆发。


风头甚至盖过了陈思诚。


佟丽娅就做到了这两件事:


第一, 对外我们要创造价值感:


女人的人生价值不只为孩子和老公创造价值,他们再出息,其实和女人没有真正的关系,女人还需要有自己的价值,佟丽娅当年把头低到尘埃中去,才会让男人不知珍惜。


第二, 对内我们要找回自己:


从此和过去原生家庭那套自我麻醉的话语说再见,从剪发开始,学会爱自己。就像一个参加内在小孩课程的学员跟我说:你在课程里教我对自己说的那些话,我这辈子第一次听见:我的人生,我来做主。

 

就像那句名言:


何以解忧?唯有自强。



这个自强不是与男人为敌,而是善待自己。


  • 不是假装一切都挺好,而是愿意面对淋漓的鲜血和惨淡的婚姻;


  • 不是选择简单粗暴地逃离问题,而是愿意痛定思痛,找回真正的自己,找回真正的关系。


  • 不是成为受害者怨天怨地怨空气,而是真正去发现那个尚未绽放的自己。


爱到绝处便逢生。


然后才有佟丽娅风轻云淡地在微博上回应。



真正的勇敢,不是做出抉择,而是决定后,你可以为自己的决定负责。


成长的路很远,很辛苦,可是,它能让你感觉,人生很值得。


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