昨天，贾静雯庆祝女儿初中毕业，修杰楷自然到场了。
没想到的是，她还晒出了与前夫孙志浩的合影。
这次世纪同框，让当年目睹他们长达一年互撕的网友十分恍惚，感叹：人生真是不到最后一刻，永远不知道会有什么改变！
对许多女人来说，只是看到那段时间贾静雯的照片，也觉得心疼，或是感同身受。
孙志浩是个充满控制欲的男人。
他经常查贾静雯的手机。
贾静雯跟朋友玩，没接到他的电话，孙志浩直接抱走女儿，逼她承认自己不是好老婆、好妈妈。
协议离婚期间，贾静雯4个月见不到女儿，甚至被逼下跪，写悔过书。
即使离婚后，孙志浩还对着媒体大肆宣扬：离婚后，还跟贾静雯上过床。
简直是要把人逼疯！
庆幸的是，贾静雯及时止损，走过黑暗的时刻，遇见修杰楷。
可无数的女人仍然在这样的关系中忍受着日复一日的折磨。有的女人甚至在对方的洗脑下，认为一切都是自己的错，认为自己配不上渣男，时刻担心对方失控，担心对方离开。
亲密关系中有种男人要的不是爱，而是掌控。
他们就像寄居蟹一样，把海螺、贝壳撕碎弄死，然后钻进去，牢牢霸占一个新的家。
他们把所有的问题和过错都归罪到另一半身上，用最恶毒的语言，摧毁你的自尊，在精神上蹂躏你。
他是怎么撕碎爱人的？
这种精神暴力，有三类。
▼ 第一种精神虐待，是我们都习以为常，格外隐蔽的——否定你的感受。
热播剧《我们都要好好的》中的妻子提出离婚的原因，就是因为丈夫总爱说这些话：
你有什么好委屈的，别闹了行吗。
又怎么了，你还要怎样啊。
我不就……我错了还不行吗？
至于吗？不就这么点儿小事吗？有什么大不了的。
总之，你不准有任何负面的情绪。
你不会冷，不会疼，不会哭，不准失望，不准委屈，不准难过，不准愤怒。
那你还剩下什么呢，也就是一具行尸走肉了。也就是说，否定一个人的感受，就是在否定一个人的存在。
▼ 第二，冷嘲热讽，否定你的所有想法。
前几天，朋友小李带上老婆，又叫上几个朋友吃饭。
我们聊起最近上映的电影《复联》，小李老婆也很感兴趣，兴致勃勃插了几句。
小李却笑着打断她，说：“别理她，她什么都不懂，就爱瞎说。”
气氛一下冷了。
或许在他们的生活中出现了太多次。他老婆没有反驳，低下头。
显然，她因为这句话觉得无地自容，恨不得找个地缝钻进去。
这时，另一位朋友看不过去，向小李老婆搭话，“你这条裤子好好看啊，在哪买的呀？”
小李又立刻转过头插嘴到：好看？她那颜色多丑，你看着不别扭吗?
这种冷嘲热讽的精神虐待非常隐蔽，他针对每一件小事提出批评，可等你生气起来反驳他的时候，他又说：多大点事，你至于吗？
我的一个来访者形容过这种被虐待的感受：
我觉得自己连我家的狗都不如。这样下去，不是他死，就是我死。
▼ 第三，过度的管束。
小露在医院工作，加班是常态。她的老公在国企，工作和生活都很规律。
两人在一起半年多，一闲下来就黏在一起，非常相爱，也就结婚了。
可结婚刚度完蜜月回家，老公就开始疯狂给她打电话。
一次小露在半夜出急诊，手术过程中没接到电话，没想到老公竟然跑来医院。
回家的路上，老公更是情绪激动，乱发脾气：“你天天都只想着工作，连家都不管了，你以为你有多了不起嘛！”
小露吓坏了，不断地赔礼道歉，只想要他别再发脾气了。
有了第一次，管束就开始了。
工作时的电话查岗，检查手机的信息，要求删除所有的异性好友。
小露以为这都是因为老公对自己的爱，若不是把另一个人当成生命最重要的部分，怎会如此呢？所以，就忍忍吧！
可这还真不是爱！
因为正常表达的爱，是有限度的。
而没有限度地表达的“爱”，不过是一种控制，会给对方带来强烈的焦虑和恐惧。
总之，寄居蟹男人不论用什么方式在精神上虐待你。
他们都有这几个特点：
强调自己的付出，习惯自抬身价，要求别人感恩。
打压对方，从根本上否定对方，摧毁对方的自信和自尊。
极度自恋，从来不觉得自己有错，从不反省自己，更不会内疚。
有很好的表演天赋，特别擅长原地暴躁，一秒变脸。
为什么女人认为是自己的错？
很多女人，遇上这样的男人，被贬低、被控制、被否定，却认为一切都是自己的错，害怕失去他。
为什么呢？
因为我们从小就受到一种教育，叫做“角色化教育”。
你要成为好女儿，你要成为好女人、好妻子、好妈妈。
你一定也听过这些话：
男生工作怎么受罪都没关系，女生那么拼命工作干什么。
女生不用考虑买房，你老公才需要考虑这个。
你安心把孩子带好，把家照顾好，比什么都强。
你多学学做饭，做家务勤快点，嘴甜点，不然以后哪个男的要你？
这些可能都是爱你的人说的关心你的话。
可是，背后却是这样的一个意思：女人就该承担照顾家庭的责任。
相应的，家出了问题，婚姻出了矛盾，关系有了裂痕，一定是你这个女人做的不合格。
这就是我们从小就接受的角色教育。
为什么要把一个活生生的人变成一个角色来要求呢？
因为对别人有好处啊！
看看这对夫妻吵架的对话就明白了。
女：你每天就知道打游戏，就不能做下家务，带下孩子吗？
男： 我工作一天，不能休息一下吗？这么简单的事情，你自己不会做吗？
女： 难道只有你工作吗？我也累了一天好吗！凭什么你要休息，难道这个家你没份的吗？
男： 你不就带下孩子，做个家务吗？这有什么累的！你有什么好抱怨的？哪个女人不是这样的！
女：……
你是女人，你就应该怎么怎么样！
事实上，多少女人在这样的角色要求下，能累死自己。
而在成为一个妻子、一个妈妈之前，女人首先是她本身，她有自己的所思所想，有自己的需要，知道自己想要什么。
可很多女人却从来就很难发出自己的声音。
总有那么多人说：在关系里，女生应该以家为重，应该让家和和美美的。但是女人的需要和感受却是被严重忽略的。你的感受没有意义，如果你说出你想要什么，感受到什么，就可能被说矫情、事儿多。
于是，即使面对一个不断伤害自己的老公，有些女人也习以为常，不顾自己受伤的感觉，反而认为婚姻里的问题都是自己的问题。
如何应对这种精神虐待？
女人如何应对这种精神虐待？
卢悦老师提供了两个建议。
第一，改变自己的认知。
女性心理学家Gilligan在《不同的声音》中讲过一个研究结果：
相比男人，女人更多地认为自己有维护好关系的责任，更讨厌关系里的冲突。所以，关系的问题容易让女人怀疑自己有问题，责备自己，而不是责备对方。
很多女人都相信一个信念：只要我善良，我就会被善良地对待。
可现实是，渣男最喜欢的就是善良的女人，他们把你的善良当软弱，把你的爱和付出当成自己的胜利成果，如同吸血鬼一般榨干你。
想要预防或者应对这种精神虐待，首先就要明白：关系的问题永远都是两个人的共谋。你需要承担责任，他也同样需要承担责任。
你可以对值得的人善良，也需要对不值得的人冷眼相对，尤其是对那些伤害你的人，你同样需要变得“恶毒”一些。
你的善良要有锋芒！
第二，坚持你的底线。
你的边界意识越强，你越是坚持自己，就越能从关系中享受到尊重、理解和平等。
认真倾听内心的感受和需要，设定属于你自己的边界和底线， 拿出勇气坚持底线。
怎么坚持你的底线？
卢悦老师有过一个来访者，老公出轨成性，一周就回家两三次。
她忍了两年，乞求忍耐能换来老公的回头，却只等到了对方的变本加厉。
绝望的她将两年间收集的老公出轨的证据，放在了公婆面前。
她以为老公回家后会疯狂报复，没想到老公回家后却给她下跪认错。
为什么呢？
当她第一次坚持自己的底线，老公才意识到，其实她很强大，有底牌，可以威胁到自己的利益。
这个男人才第一次给了她尊重。
没多久，老公故态复萌，她问：“怎么办？”
卢老师说：“为什么你上次能去找公婆？”
她答：“那次是真的忍无可忍了。”
卢老师说：“那这次知道怎么做了吗？”
其实，她需要练习的就是，平时不要忍。
此后男人再也没敢出轨，老老实实的收心了。
她问：“为什么？”
卢老师说：“因为你有了底线。”
每一个处在这种关系中的女人，都要有锱铢必较的精神。学会相信自己的感受，不要忍！
大声告诉对方：滚！
如此，才能得到真正的爱与尊重。
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