新来的小黄鸭,再过俩月该进京赶烤啦!
有钱真好,怎么玩都行!
怎么把我拍的这么好看!
你这么刁你爸妈知道嘛?
这是用绳命在卖烤肠呀
老板娘,请问卖身么?
1.lz贵州的,前女友是少数民族,一次不小心看到她身份证过后问到:你还是少数民族呀? 答曰:是呀我是侗族的。我说:哎呀!好巧我是羌族的吧啦吧啦……然后女友慢慢脸红了。好像没什么不对的
2.今天早上,我在一张纸条上写上了“捡到这个瓶子的有缘女孩做我的女友吧”,并附上了我的家庭地址。随后我将纸条塞进瓶子里,满怀期待地抛了出去。现在,瞧,她来了 找我说话:你好,我是警察。你从十六楼扔下的啤酒瓶把一个女大学生砸成颅内大出血,请跟我走一趟吧! 草。。。
3.我有一朋友,脚特臭,臭到什么程度?一日陪他上街买鞋,试穿过后销售妹子捏着鼻子说:大哥你这鞋肯定得买去,恐怕我是卖不成了,要不你看我给您再打点折吧,您买了赶紧去别处逛逛,不然这儿顾客都要被熏跑了...
朋友当时那个囧啊哈哈...
4.新生开学,班主任为了让大家尽快的相互熟悉,就要求大家轮流用一两句话总结、介绍自己。
大家一个个的介绍着。
比如:什么英俊潇洒,热爱运动呀!什么青春美丽,充满活力呀!
……
最后只见一个满脸长满青春痘的男生站了起来,沉默了一下,说了一句让大家都记住他的话:
我叫陈波,特点是一波未平一波又起!
5.凌晨,睡梦中忽然被老公叫醒,他没好气的说:“我刚才作梦梦到你了,烦死我咧。”我问他,梦到我什么了?他说:梦到你正在吃屎。我就搞不懂了,我吃屎你烦啥。结果老公愤愤的说:你吃独食!!!!!简直被他蠢哭了。
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