章子怡,你被“玩套路”了

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  章子怡嫁给汪峰时,很多人是不理解的。

  毕竟他是二婚,情史复杂,还有孩子,无论从东南西北中哪个角度看,都不像良配。

  但她还是不依不挠地,顶着整个家族,甚至整个世界的反对,嫁给了他。

  为什么她的执念如此深?

  无非因为被看见。

  她说,第一次约会,汪峰对她做了一个心理测试。

  

  那是一个自由联想式的心理测试题。

  他构设场景,逐渐深入,她全身心放松,跟着想象,进入一重一重的心灵之境。

  继而,她种种秘而不宣的创伤、阴影与恐惧,都具化成影像,呈现出来。

  睁开眼睛后,她告诉他,自己看见了什么。

  他藉此解读,章子怡的内心,到底藏着什么不为外人道的东西,还有哪些未曾被看见的需求。

  就这样,章子怡觉得:哇,这世间,怎么有人这么懂我,而且还接纳!

  

  那时她应该有很大的感动吧!

  至少是安全感!

  于是就沦陷了,成了他的妻。

  

  看到这里,如果你只想骂,“汪峰真是套路,”恐怕对你的成长并无帮助。

  如果能从中看见一些有用的理念,明白“为什么”、“怎么发生的”,或许才是一个大人该做到的自省。

  

  这里的启示是什么?

  ——走进一个人的心里,首先是看见她的心。

  看见,就是连接的第一步。

  当你看见TA深藏于内心的愤怒、委屈、无助、痛苦、伤痕;

  当你对那个蜷缩在角落的孩子伸出手;

  当你温柔地对TA生命早期的创伤,成长过程中的压抑,奋斗过程中的孤苦,轻轻说一声:“我看见了!我懂得你!”

  TA的防御就会卸下......

  TA看向你的眼睛,一定也有了特殊的意味。

  

  一个富有的朋友,80后,打拼多年,未曾结婚,一直流连花丛。

  有人问他:“想找个什么样的?”

  他打哈哈:“太忙,没时间。”

  但毫无预兆地就领了证。

  对方比他大5岁,是个单亲妈妈。

  没钱,没貌,也没才。

  但他说:“她懂我!”

  她第一次见他,静静地看了他很长时间,然后说:“你一定很孤独吧!”

  他感觉胸中寒冰乍化,一时间竟想要哭。

  后来,他开始约她,只为了说话。

  他可以抗拒万千美女,却抗拒不了,一个懂他的聪明人。

  他说往昔,也聊当下,后来,和她谈未来。

  他说:“生命太短了,一定要和一个体己人一起度过……”

  世人见你闪闪发亮,无人懂你寂寞负雪。

  而那个懂得的人,你就会对他慈悲。

  从来都是这样的——

  我们不会靠近一个说“你好棒”的人,却会走近一个说“你好苦”的人。

  我们不会爱一个说“你这么厉害”的人,却会爱一个说“你其实很孤独”的人。

  

  《纸牌屋》里,克莱尔和伍德都各有情人,但他们爱彼此,永远不会离开对方。

  因为他们懂得彼此的“瘾”,也懂得彼此的“痛苦”。

  《第101次求婚》里,林志玲最终选择了黄渤。

  因为黄渤懂得她的内心,懂得她的脆弱与无助。

  当年徐志摩费尽千辛万苦,追求林徽因。

  未成。

  为什么?

  林徽因说:“徐看不见我,他爱的是他投射出来的那个仙女。”

  ——只有看见一个人真正的痛苦,你才会真正走近一个人。

  也只有分享过彼此的深切痛苦,你们才能建立人与人之间的深刻关系。

  

  明白这个理论,对于我们的生活,有切实可行的改善么?

  太有了。

  和我家小十月交流时,对安慰他的情绪,简直是立竿见影的效果。

  他愤怒时,你让他安静,基本是做不到的。

  说没事没事,这是小问题,也无济于事。

  解释事情给他听,往往他也听不进去。

  这时候怎么办?

  看见他的情绪。

  我会抱着他,轻轻说:“你现在一定很愤怒,对吗?”他点头。

  “你现在一定很恐惧,对吗?”他说嗯。

  然后我再告诉他,“别怕,我在,我会保护好你,崽崽放心!”

  他的情绪就会缓解下来。

  

  因为,他的激烈,都被看见了,也被接纳了,他就会感到安全,他就不再焦虑和恐慌,就能渐渐平静。

  先解决情绪。

  再解决事情。

  然后我们再聊到事件本身,讲是非,谈利弊,找方法,一切都迎刃而解。

  一个心理咨询师曾教过我一个万能的沟通方式。

  这个方式,与我上文所讲的呼应对方情绪,有着异曲同工之妙。

  ——那就是,重复对方的最后一句话。

  你可能觉得,这听起来简单。

  但你可能不知道,它产生的力量非常惊人。

  比如一个人与你激烈对峙。

  “你有没有尊重过我,我也是一个需要陪伴的人啊。”

  你重复对方的话——“我明白,你也很需要陪伴,我对自己之前做得不够真的很抱歉......”

  

  就因为做到了这一点,你们的对话,就有了衔接,不再是激烈的自言自语,不再是输赢之争,不再是对错之战。

  而被你重复了诉求,对方的愤怒,会直线下降。

  因为,TA的情绪,被你呼应了。

  

  人生于世,我们渴望爱,渴望性。其根本,都是在渴望关系。

  关系,令我们与世界连接。

  有存在感,有被需要感。

  当我遇见你,成为“我们”,就有了“家”。

  人生海海,时间莽莽苍苍,一个人面对虚空,到底是熬不下去的。

  我们不得不找到一个同盟军,找到一个同行者,一起扶持着,走过明与暗,昼与夜,乐与苦,生命才不至于像浮萍。

  

  但为什么我们总在关系中受伤?

  因为,我们的渴求与反馈,往往不成正比。

  我想要西瓜,你给我南瓜;

  我想要水,你给我盐;

  我想要诗词歌赋,你给我柴米油盐.....

  这种失衡,多源于我们互不理解。

  当理解未曾发生,再努力,也只是一场自我安慰的独角戏。

  怎么办呢?

  去看见真实的对方!

  去倾听!

  去告诉TA,我懂得你,我就在身旁。

  然后如其所愿,而非如己所愿,经由你们的连接,创造关系的意义。

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