我,33岁,已婚6年:结婚,不是爱情,是个技术活

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  前不久,papi酱因为在《拜托了冰箱》中“结婚五年,过年都是各回各家”的言论,被顶上热搜。

  

  于是,广大女性们喜大普奔:

  你看 ,婚姻哪有这么复杂,原来可以这样相处。

  巨大的误会啊。

  “papi酱式的家庭相处模式”,纵然带给了我们对婚姻中的各种关系相处的更多可能性,像一缕清风吹散了我们固有的理念:

  家庭关系的处理,没有标准模版,适合自己的,才是最重要的。

  至于适不适合,完全可以由当事人双方自己商量。

  可是,这也带给众多未婚女性一个相当大的错觉:好像我们都可以这样。

  不是我丧,我也并非端着一碗毒鸡汤,我只想说更多的真相。

  真相是:papi酱身上可行,我们身上却未必可行。

  和我们以及自己另一半各自的财力、底气、性格,乃至双方家庭的理念、观念、接受程度,都有关系。

  我身边的朋友,像papi酱这样的,过年各回各家的,一个都没有。

  

  单身女性们对婚姻的误会还有很多。

  我总是希望女人们,能够在了解婚姻的真相后,再迈入婚姻。

  只是,城外人毕竟不知城内事。

  女人对婚姻的误会里,最严重的,比如:婚姻是女人的第二张出生证,是女人“改变命运”的第二次机会。

  这句话本没什么错,只是“改变命运”这个词,本来是双向的:

  可以变得更好,也可以变得更差;

  我们常常自动屏蔽掉其中一半的可能性,而误以为“婚姻会提升我们的生活——会变得更好”。

  而实际情况是,除非你嫁给富豪,否则,更多的现实情况是:

  婚后,生活质量会有所下降。

  那是因为,婚姻涉及到了更多的责任。

  

  我身边很多女性朋友,都是这样。

  结婚前,聚会、泡吧、下馆子;逛街、购物、旅行……日子过的挺精致。

  结婚后,快递收多了,都被老公追问“你又买什么了?”

  为了避免被老公和家人不必要的盘问和说服教育,淘宝上买个衣服,都是直接寄到办公室,撕掉标签,塞到包里,回家后直接挂到衣柜。

  万一哪天穿了,被老公一脸疑惑地问起来:“新买的衣服?”

  还不免要撒个谎:“好多年前买的了,我之前穿过啊……”

  已婚女人们之间,这种段子很多。

  说起来,大家当作一个玩笑,会心一笑;

  静下时,想起来,也不免有点心冷和无奈。

  

  这是一个对女人无比苛刻的社会。

  毫无异议的是,女人的压力,已经到了史无前例的程度。

  女人,尤其是已婚女人,更甚。

  女人不仅要瘦、要美,光有这些外形还不行,还要形神兼备、内外兼修。

  结婚后,你要成为一个好妻子,还要成为一个好儿媳、好妈妈。

  上得厅堂、下得厨房;诗与远方、工作带娃,一个都不能耽误。

  难。

  

  婚后,你就不再是一个人 。

  多了一个人,多出的就不仅仅是“一个人”本身这么简单。

  而是一个“家庭系统”,以及跟“家庭系统”有关的所有事情。

  家庭关系、生儿育女、孩子教育、个人发展……每个“局”,都徐徐展现在你面前。

  比如,家庭和事业的冲突。

  工作几年,尤其到了30+的年纪,是一个人事业的上升期。

  可是,事业的上升期,往往和家庭的上升期“撞车”。

  虽然没有人明说,可是,现实规则在告诉你:工作和家庭,你必须做出选择。

  颖儿曾经在《妻子的浪漫旅行》中说:自己和老公婚后财务是AA制。

  怀孕的时候,没有收入,靠的是自己之前的存款。

  所以,生完孩子后一个月,就极速瘦身,因为很焦虑,希望能马上重新开始工作。

  

  可是,我们的想象,永远追不上现实的现实。

  马不停蹄,还在哺乳期,甚至还没出月子,就瘦身下来的颖儿,却接不到工作。

  因为,之前是“少女”人设,而现在,没有人会用一个生完孩子的女人去演少女。

  

  再比如,女性们都可能要经历的“产后抑郁”。

  我的一位来访者,90后女孩,原生家庭好,健康活泼,即便这样“抗打击”底子好的,没想到,遭遇了“产后抑郁症”。

  坐月子期间,常常不明所以的失眠、深夜痛哭,实在扛不过去了,她自己瞒着家里人,偷偷地开始找到我做心理咨询。

  因为,家里人觉得,哪个女人都生孩子,别的女人可以,你怎么就不可以?

  因为“想不开”,而要付出莫名其妙、花费还不低的治疗费用,这就是“浪费钱”。

  袁咏仪曾经在节目中自曝,自己产后曾患比较严重的抑郁症。

  

  那个时候,心情非常不好,常常莫名哭泣。

  家里人纵然已经非常用心,可是,他们并非自己,不能完全感同身受。

  这让她一度濒临绝望。

  产后抑郁,这是所有产后女性都有可能遭遇到的问题。

  

  这些糟心的事,似乎已经让我们不堪重负了。

  结果,让我们走入这一切压力中去生扛的婚姻,也会后院起火。

  婚姻,早就不是一劳永逸的事了。

  最近,娱乐圈很热闹。

  结婚和婚变比翼齐飞。

  陈法拉结婚、郎朗结婚,连年初才在交友网站以“雅典娜”为昵称公开征婚的志玲姐姐,也宣布结婚了。

  到现在我还回不过神来,总以为是个假新闻,好像要等着谁出来辟个谣才安心。

  娱乐圈的婚变,也从来不绝于耳:前有张雨绮、李小璐,后有郑秀文、洪欣。

  前赴后继。

  这一点都不让人意外。

  实际上,这就是婚姻真实的写照。

  

  有的人满怀憧憬的结婚,以为童话故事终于以这种方式写下了圆满的结局,殊不知,这很可能才是开始;

  有的人心灰意冷地离婚,也许,是放自己一条生路,人生下半场的精彩,终于拉开序幕;

  有的人鼓起勇气再婚,这时遇到的,也许才是毕生的至爱。

  只是,这一路兜兜转转,不容易。

  婚姻,从没有“容易”二字。

  

  经营不好自己,一定经营不好婚姻。

  从心理学上来说,走入婚姻,是走入一段二元关系.

  这比“一个人独自生活”,需要更多的能力,对我们心智上的成熟度要求更高。

  

  遗憾的是,现实中越来越多的情况是:

  单身的人,往往是对婚姻“因为了解而慎重”;

  选择婚姻的人,是带着“孤独和恐惧”而走入婚姻。

  如果,照顾不好自己,只是因为孤独和恐惧,而把婚姻作为人生的解药,那你恐怕要失望了。

  因为,婚姻不仅是爱情和避风港,还意味着经营和责任,这虽然不是交换,却是对等的。

  而承担起婚姻中的责任,应对婚姻中带来的各种挑战,需要你生出更多的能力。

  而这些能力,都不简单。

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