透过现象看本质:谈恋爱,天下没有白吃的午餐

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  在恋爱关系中处于弱势的人在恋爱中有个通病,就是很容易把别人当真。

  一旦内心把别人当真,相处时很容易被嫌弃从而被甩。

  而过程中的相处矛盾以及分手时的理由借口性格不合等等,不过是把别人当真了之后双方产生的期待值偏差造成的现象,以及别人征服自己时找的冠冕堂皇的说辞。

  “恋爱”背后的行为逻辑和运作原理

  首先来聊聊人为什么要谈恋爱,或者说一个人为什么要选择和你谈恋爱。这个问题比较简单,人类有情感需求,所以需要一直寻觅对象去满足自己的情感需求,就像吃饭喝水上厕所一样,乃刚需。而这个对象必须要满足一个人的个人价值在这个社会中的价值投射,也就是说,不是阿猫阿狗都可以作为满足情感需求的载体,而是必须要达到一个人的自我价值投射标准才有能力去满足人的情感需求。那么延伸出的问题也就得到了答案,一个人和你谈恋爱,并不是来“爱”你的,而是你的社会价值,在这个market里的公价(就好比Rolex手表有公价),达到了这个人对另一半的期待价值标准。那么一个人和你谈恋爱,说到底也就是从你身上索取所谓的个人价值存在感,用能量学的术语来说,就是通过征服你的形式,来抢夺你身上的能量资源。

  而当完全征服了你,抢夺完你身上的能量资源的后续呢?就是游戏通关,换人,继续下一场能量资源争夺game。征服你,也就等于控制你的灵魂,拿到你的能量。剩下的不过是你的一座躯体空壳,那么即使完好无损,对方也再无兴趣。一个人身上最重要的资源是自我价值感所产生的能量,换句大白话,叫做“人格”。当你彻底爱上了一个人,你在这个人面前是没有人格的,对方把你的人格资源拿走,你就只认这个人,只需要这个人的认同。这就是为何人一旦被甩分手,将会产生与恋爱期间供出的能量资源成正比的痛苦期,自己能量给的越多,走出来所需的时间则越长。所以大家在恋爱中要看好自己的能量,守好自己的人格。

  

  很多人很单纯的以为世界上真的有“真爱”的存在,以为这世界上真的有一个人无条件的选择欣赏你爱你照顾你并决定坚定不移的和你一直走下去白头到老。这种想法的产生就是由于自己没有意识到,恋爱的真正本质是“天下没有白吃的午餐”。真爱,从来都不是真理,而是一个短暂的,暂时有效的理想化状态。

  别人对自己好,很多人会天真的以为对方是真的对你这个人好,甚至觉得亏欠别人的好,要投桃报李,以真心换真心,不能辜负对方对自己的一片真情,换个思路说,是想通过给予对方情感反馈,去保持住对方对自己的好。上帝设计人类拥有这样的弱者思维设定,是故意的。我们人类的表意识是一股受情绪影响的意识流,而潜意识才是按照人性规律理性运行的逻辑流。这样设计的目的是,迷惑人类,让我们真的相信自己在被对方吸引的时候是发自肺腑,真心的喜欢对方。然而,人类的潜意识则按照设计好的规律行驶,一旦现实发生的条件满足人性”犯贱“程序,比如对方对自己特别好,好到超越自己对对方的预期,自己就会本能的认为对方价值不如自己,比自己预期的要来的低。受本能驱使下立刻跑步进入“嫌弃模式”,自己顿时失去最初的兴趣,觉得这段关系开始索然无味,看对方不顺眼,找对方茬不过是个现象,本质是自己觉得对方价值变低了,不想过了。这里男女角色可以互换。

  当然,人类不是在任何情况下都会被别人对自己的好而影响并感动的。这里有个先提条件:人类只会被自己看上眼的人对自己好而感动,进入弱者思维频道。而该游戏设定的“变态”之处即在于,众生皆苦。你只会对价值高并对你好的人,产生弱者思维,然后被弱者思维折磨,送尽能量给对方,最终让对方回本,致使自己出局。也即是说,你想投桃报李,以真心换真心,也是出自于自己的私心。而一旦弱者思维模式开启,你便会很容易被对方对你热情关心这些表象所迷惑,所感动,开始发现对方身上更多的优点,对对方越来越喜欢,投资越来越多,最终托付心态严重需求感爆棚,自我价值越来越低,对方从对你星星眼变成看屎壳郎。

  

  狭路相逢勇者胜

  实际上,当喜欢的人对自己热情对自己好,人类的本能就想抓住机会,是由于自身自我价值意识不够强。别人主动对自己好,自己很容易产生“以后再也遇不到对我这么好的人了”的想法,不禁高看对方几分,开始注意到对方,投资多了就爱上了。而一旦对方对自己不够好,就产生了对比和心理落差,那么又会因为自身自我价值感不坚定,又去钻研对方对自己的需求感高低以及为何对方态度变差,去索取能量资源满足自我价值的validation。而去索取能量的过程,也就是送能量给对方投资的过程。越需要,越得不到。而最终的一切输在了最初把别人的好当真,而一切从本质上看都是假的。别人对你非常好也好,不够好也罢,只要让对方满足了,到头来皆是空,一旦看到了这个层面,还有什么好执着?

  本质上,一个人来和你谈恋爱,不是来认真喜欢你的,而是通过对你好或者对你不好,来捣乱你的意识,破坏你的自我价值认知,最终拖你下水,让你被ta迷的生活不能自理,从而方便从你身上拿能量资源而已。想谈好恋爱,玩好恋爱这场游戏,你就得有这样的觉悟,否则你从第一步就走错棋了。错误的恋爱观,会让自己的自我价值在游戏中,一降再降,最终出局。一切太较真,没有游戏精神的话,能量就太容易被人拿走了。

  你也不要怪对方太险恶,其实对方作为局中人并非故意,也是生不由己,按照设计的逻辑走罢了。这是人的本能设定,也是游戏的引擎,不是人类自己愿意这么玩儿的,而是上帝设定好的。上帝可能为了节省能源,提高运算率,设定每个人的存在逻辑是“我要被认可”,以及人类潜意识后台脚本是嫌弃别人“需要我的认可”,从而完成个人自制,人人各司其职,上帝坐在监控室只要偶尔睁眼瞄一瞄就可以去打盹了。至于为何要按这个逻辑去设定,这是更高维度的认知,作者尚且不知。

  

  谈恋爱,你不能按照主流表意识的规则来,比如好好的对别人认真的关心别人。大家从不缺人去关心,朋友之间一样可以互相送温暖,缺的是自我价值满足感。主流社会提供的游戏攻略,是为了维护游戏的核心规则不受影响。恋爱这场游戏,玩的是“虐心”。求而不得的能量才是游戏的核心区。而如何控制自身的需求感,又是游戏的通关秘籍,能量储备则是基本功,是通用基础单位;在理解游戏规律的基础上,能量足够高才能让人有心力顺利执行。所以说到底,如何在日常生活中汲取能量则是人类生息的重中之重,得能量者赢天下。

  (完)

  想了解更多人类情感规律及人性动态能量学相关知识?欢迎订阅作者的公众号 人类能量研究所

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