为什么妈妈都在“丧偶式育儿”？

6月，除了儿童节、端午节，还有一个很重要的节日——父亲节。

一位宝妈对该节日，嗤之以鼻：哼，父亲节？他们也配过？

在他们家经常上演家庭冲突剧。

妈妈批评娃儿：你看你，这回数学考得好差！平时喊你不努力，就是这个结果！

爸爸说：哎呀，不要吼他。没考好，现在吼他逼他，有啥子用嘛？

妈妈要求娃儿：就算是过五一节，也要先把作业做了、复习了才能出去耍哈。

爸爸说：放假得嘛，紧到学习，人都要瓜了。还是要注意劳逸结合嘛。

妈妈教育娃儿：学东西是为你个人，又不是为了我！你不努力，造孽得是你个人！

爸爸说：学得起走的是学得起走的，学不起走的，你憋他也没办法！

带娃已经很累了，还要被猪队友插上一刀！

在孩子眼里，妈妈都是后妈，爸爸才是亲爹？

当妈的嘴里，爸爸在家，还不如一个摆设！

爸爸手脚笨，给孩子衣服穿反了都不知道！

爸爸太粗心，把孩子送错补习班都不知道！

爸爸没常识，孩子发烧了都不晓得早点看医生！

爸爸下班回家后的姿势永远是——躺在沙发上玩手机！

有事情时，爸爸在挺尸。

没事情时，爸爸就诈尸。

要照顾吃喝拉撒、劳心辅导作业的时候，爸爸躲得远远的。

有事情看不见、有状况不抽手！

孩子乖巧可爱的时候，爸爸就凑过来亲一下，抱一下。

幺儿幺儿喊着刷一波存在感！

鸡飞狗跳、焦头烂额的时候，爸爸在旁边戳妈妈脊梁骨。

猛批当妈的不懂儿童心理和性格培养！

家头那个爸爸沙子都没干，全是当妈的一个人在付出，还好意思过父亲节？！

丧偶式婚姻、陌路型亲子，在中国专指“爸爸”在家庭教育中缺位。

朝出夕归、无暇陪伴，仅存的假期却自顾自地抱着手机。

不投入承担家庭责任——是社会对爸爸们的普遍认知。

爸爸们是真的对育儿不投入吗？

“NO，他们中的大多数被误杀了。”一位心理咨询师朋友如是说。

大部分没有全力以赴当爸爸的男人，往往是由于无奈的外因和躲避的内因。

丧偶式婚姻中的男性应该特指：有时间，却不尽心对待家庭，拖延不承担家务，回家不管孩子、不做家务，还说老婆做得不好的男人。

但让那些拼命挣钱回来养孩子老婆，不出去加班会还不起房贷、付不起培训费的老公们，背负这个骂名多少有些无辜。

虽然女性的经济越来越自由，但在大部分家庭里：男人要更多承担养家糊口的责任。

社会舆论也在推崇家庭财富的幸福，“不给你花钱的男人不能嫁”、“丈夫收入比妻子多1倍的婚姻更稳定”……

一个男人想要结婚生子，必须有负责家庭主要收入的能力。

男人的首要家庭责任被定义为：挣钱。

每个人精力有限，把时间资源倾斜到工作上，留给家人的就越少，这是很多爸爸丧偶式育儿的无奈外因。

如果孩子爸爸为了家庭经济而缺席，别拿丧偶式戳他的心，因为讨生活真得不容易。

爸爸对妈妈带孩子表达不满，往往是这样的：带孩子我不懂，我只管工作，给你们多挣钱就好。

一个爸爸不担当自己的角色，不光他个人有问题，还一个助力：妈妈和孩子给他的暗示。

如果一个家庭给爸爸的暗示是，爸爸什么也不会做，做什么都做不好。那么爸爸本人也会认同这一点，一个人躲在角落里。

你问他们，为什么不管孩子老婆时，理由都是现成的：老婆说我管不好，孩子不要我。

爸爸们在表达，不是不想带，而是不敢带，怕挨骂。

那位心理医师解读道：我们要分清，老公是彻底不管孩子，还是你不满意他管孩子的方式。

如果他彻底不管，任何抱怨都是合理的。

如果是不满意他做法，那就先不要贴“不负责”的标签。

那位心理医生分享一个案例。

妈妈带孩子，会在6点30分起床精心准备早餐，7点10分叫醒检查好孩子书包，7点50分出门，保证8:20到校不迟到。

偶尔他家爸爸带孩子，就不走标准流程操作了。7点30分才开始起床，两爷子慌慌张张洗漱完，只能一人拿一片面包狂奔在上学路上。

妈妈一提到这个男人就很不放心。

不放心的结果是，妈妈忙得溜溜转，接孩子、辅导作业、上培训班、做家务，一个人恨不得生出三头六臂。

男女在生理心理都是有别的，爸爸很多情况下只是在用他的方式照顾孩子。

爸爸按妈妈规划的目标只完成了5成，一天到晚还自我感觉良好。

妈妈就容易抱怨：不能靠他，他完全不懂。他巴不得家头什么事都不管。

指责，强化了爸爸“丧偶式育儿”标签。

本来只要简单商量一下就有办法的事情，妈妈习惯性杜绝爸爸说：那你忙去吧，反正你也做不好，你也不在乎。

爸爸做起甩手掌柜时，妈妈又会在抱怨：爸爸参与得太少了！

我们都听过一种心理现象：自我实现的预言，意思是“说废材必废材”。

比如，老板认定一个员工不努力时，无意识会把评价通过言语、情绪暗示给该员工。

而员工感觉到不良暗示后，动力就开始打折，变得自暴自弃，真就成了不努力的员工。

换到家里也一样，妈妈、孩子对爸爸的否定态度，是爸爸们不知不觉走开的根源。

男人天生不像女人那么细腻，事情会被搞砸一次、二次、三次……但总会有一天，他们能熟练。

重点是给爸爸尝试的机会，老指责爸爸不作为、做不好，只会把他推得远。

真的想让爸爸多参与，要鼓励 暗示：爸爸好重要，没他这个家不行的。

现在都说孩子要拼爹，可拼得是什么呢？

在我看来真正的拼爹，第一位是爸爸的教育力，第二位才是爸爸的财力。

性格塑造是很难逆转的，没有爸爸陪伴的孩子，在成长中自然会缺失了一些东西。

我们是希望20年后，孩子只把我们当成提款机坑，还是20年后，无论发生什么，孩子都坚定的站出来说：爸，放心，有我呢。

这都源于爸爸20年来的陪伴与付出。没条件，创造条件；没时间，挤时间也得陪。

实在有心无力的爸爸，也请坚定的站到妈妈的身后，支持她。

如果妈妈需要帮助时，爸爸却消失的无影无踪，不怪妈妈们在抱怨的大道上越走越远。

两口子只会成为一对最讨厌彼此的婚姻合伙人。

为了生活所迫，不能分担教养责任，请做一个路边的鼓掌人吧。

为妈妈呐喊助威：考试没考好，都是我的基因扯了拐！

娃儿这么乖，全是妈妈教的好！

妈妈愉悦了，孩子高兴了，爸爸被肯定了，天天都是父亲节！