41岁刘涛遭遇“离婚危机”:女人的崩溃,从沉默开始

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  设想一下:

  如果你的丈夫事业有成,你过着被人艳羡的生活,你又有钱到可以买得起自己看上的任何一件东西。

  可是,在你绝望到自杀时,甚至联系不上自己的丈夫,你愿意吗?

  热播剧《我们都要好好的》,探讨的就是“丧偶式婚姻”下的夫妻。

  罗宾·威廉姆斯说:

  “我曾以为生命中最糟糕的事,就是孤独终老,其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

  

  刘涛饰演的寻找,是一名全职太太,她和丈夫向前(杨烁 饰)结婚6年,却像在“守活寡”。

  电视剧一开始,就是这样一幕。

  寻找情绪崩溃,试图给向前打电话。一遍遍拨过去,却被丈夫一次次挂掉。

  

  终于,通了。但向前根本不关心电话那头的妻子要说什么,他只是匆匆说了一句“我正在开会”,就挂了电话。

  断掉的电话声,似乎是压垮骆驼的最后一根稻草。

  她绝望的吃下一大瓶安眠药。

  

  此刻的丈夫,正在大洋彼岸领奖,他终于得到了梦寐已求的,大中华区执行总裁的位置。

  鲜花簇拥着掌声,风光无限。

  

  得知妻子自尽未遂被送进医院的消息,向前却还是把工作放在了第一位。

  

  沉默,是一个人最大的哭声。

  对于此时的寻找来说,她已经绝望到麻木,清楚地知道丈夫的关心只能是一种奢望。

  

  和朋友谈心,朋友劝她是“身在福中不知福”。

  可是只有她自己知道,婚姻中的孤独,是一种最深的绝望。

  作为一家跨国公司高管、金融精英,向前一年有三百天在出差,其余的时间则是在飞机、高铁上以及回家换行李时的电话会议中度过。

  

  他甚至不知道儿子现在几岁,上几年级。

  不了解家人的生活习惯,甚至不知道儿子对百合花过敏。

  男人负责赚钱养家,女人负责貌美如花,这难道不是天经地义吗?很多人这样想,丈夫向前也不例外。

  在他眼里,自己赚钱已经很不容易了:

  “这些钱哪儿来的,你以为大风刮来的?

  

  他甚至觉得妻子的抑郁,是一种矫情病

  “眼瞅着日子越来越好了,干嘛要这样?”

  

  丈夫不理解,闺蜜也无法感同身受。

  但她是骗不了自己的。

  她不缺钱,可是她孤独;她住大房子,可是她不快乐。

  大家只看到她的外在,可是没有人在乎她想什么。

  她得了抑郁症,没有人理解,甚至认为她事多。

  

  她一点都不想死,却会控制不住去自杀。

  

  想到这里,恐惧,无助,她的手抑制不住的痉挛。

  

  对于此时的寻找来说,这些都没关系,活成行尸走肉也没关系,但她还有儿子啊......

  儿子,是一个母亲最后的理智边线。

  

  她不能让儿子眼睁睁看着母亲死去......

  

  想到这里,她做出了离婚的决定。

  离开这个让她支离破碎的家庭,才能给自己重生的机会,也是保护孩子唯一的路径。

  

  

  曾经和一个律师朋友聊天,他说,打了十几年的离婚官司,其实夫妻离婚的原因只有一个。

  因为孤独

  一对中年夫妻找到他,是妻子要离婚,丈夫一头雾水问为什么离婚? 妻子就坚持一句话:“过不下去了。”

  丈夫:“怎么就过不下去?是少了你吃还是少了你穿?”

  妻子大翻了一个白眼。

  一个人根本不理解另外一个人,这样的婚姻,除了孤独还有什么?

  “说白了,离婚的本质原因,就是你找了一个不能懂你的人。

  就像剧里的寻找和向前——一个迷茫彷徨地寻找,一个只顾拼命埋头向前。

  当离婚协议书被向前撕掉的瞬间,向前扑过来拥抱祈求妻子不要离开她的瞬间,她的眼神依然空洞,僵直,麻木,似乎被抽走了灵魂。

  

  即使是此时,丈夫依然不理解妻子的选择,还在喋喋不休地埋怨。

  他的理由是:“我挣钱也是为了这个家啊!难道我们还要像从前那样,挤在三、四十平米的房子吗?!”

  寻找甚至懒得去解释

  ——她知道他们早已不在同一条轨道。

  

  放手,是她对向前唯一的祈求。

  

  向前真的不是一个好丈夫吗?

  从世俗层面上来看,他其实已经做的很好了。

  他爱寻找,突破重重障碍也要娶她,送她一个大房子作为生日礼物。

  他很优秀,凭借自己的聪明才智和吃苦耐劳的精神,在事业上白手起家,高歌猛进,年纪轻轻就在国际金融公司站稳脚跟。

  他是大家眼里的高富帅、精英。

  可只有寻找知道他的底细:

  他所有的努力,不过是为了证明自己,和爱没有关系。

  

  寻找,出生于书香门第,家境优渥;

  向前,家境一般甚至可以说贫寒,属于典型的“凤凰男”。

  有人曾说,凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长,踏过千军万马挤进城市,必定见过你没见识过的丑恶,经历了你没经历过的苦难,这一切不是不可以开出花来。

  更大可能的是,让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人,因为对他,生存才是第一位的。

  

  生存面前,哪有资格说爱?

  在心理学里,“凤凰男”的人生观、爱情观,都有明显的特点。

  具体表现是:

  人生观——改变命运,是他们的目标,因此,他们给自己巨大的压力;他们把身份看的很重,儿子、丈夫、父亲、上司,都是他们赋予自己的身份责任,并且会严苛到让妻子和自己一体,共同承担责任。

  爱情观——他们的爱情并不纯粹,承载了两个方面的价值。

  第一,是用来服务原生家庭的工具。“凤凰男”多找“富家女”,也是基于这样的心理。

  第二,他们的爱情多是在“治病”。因为“富家女”的天真不经世事上,释放了他们对外界世界的压力,这也是他们不能离开另一半的重要原因。

  

  最近,一元钱甩卖丈夫的新闻刷屏。

  

  妻子一元钱“转卖”丈夫,声称:会赚钱,不着家,钱随便你花。

  转手原因是:偶式婚姻,不想继续使用了。

  

  丧偶式婚姻,似乎已经成了现代社会的常态。

  越来越多的女人不愿意再忍下去了。

  就像剧里的寻找。

  她回到了钟爱的艺术行业,在自己擅长的领域里如鱼得水。不难想象,这样的她,逐渐找回了自己的热爱,也找回了真正的自己。

  

  (寻找的履历)

  本就属于天空的鸟儿,怎么可能接受被关在笼子里,做一只美丽的金丝雀呢。

  同样不难想象,失去爱人的向前,一定会在某一个时刻勃然醒悟:

  发现人生的意义,并不在于挣多少钱,而在于和爱人过知心的生活。

  

  

  这是一个必经的过程。

  做过无数心理咨询,我发现:很多“凤凰男”在功成名就后开始出各种问题,要么是事业有了波折,要么是在婚姻里整出各种问题,因为他的成功是一种病理性成功

  这种人往往会在成功拥有物质资源以后,开始寻求心理咨询,这其实也是一种自愈的方式,因为他们需要先满足物质的充足,然后才能开始喂饱自己的心理需求。

  

  在《我们都要好好的》这部剧里,弹幕里常常出现——

  

  “我一个女的,都觉得寻找太作”

  “就是没吃过没钱的苦,所以才这么作”

  “贪得无厌,又想要陪伴,又想要男的挣钱”

  “赶紧离吧,向前你值得更好的”

  “男人多不容易呀”

  ……

  

  是的,无论男女,很多人认为婚姻拥有物质就足够,灵魂契合,共同语言,沟通交流并不重要。

  简洁点说,只要对方能拿钱回家,这个人是谁都可以。

  但,依然有越来越多的女性开始觉醒。

  从心理学上看,女人对丈夫的需求其实有3种:

  1.物质需求

  2.情绪价值

  3.精神引领

  女人靠自己依然不愁吃穿,而男人又不能给与女性所需要的情绪价值和精神引领。凭什么,女性还要忍受“丧偶式婚姻”呢?

  比孤独更可悲的,是你还在假装很好,但终究还是会在某个节骨眼分崩离析。

  我有一个女性朋友,前一阵子联系我说:她离婚了。

  她说,什么事情都没发生,就是切菜手破了,然后突然就觉得,该离婚了。

  2年前,她还是一个稀里糊涂的人。

  小时候哭的时候,她的父母总是嘲笑说:这么点小事,至于吗?

  当她拿着奖状跑回家,兴奋地给爸爸看的时候,他却看着电视,不耐烦地甩手说:好了,好了,知道了,又不是考了第一名,有什么大惊小怪的。

  她生孩子的时候,老公出轨了。她鼓足勇气希望妈妈能陪她,妈妈说要在家里照顾生意,电话里却传来打麻将的声音。

  她似乎总是孤立无援的。

  人总是这样:当情感不被接受、不被承认、被曲解误会、被忽略、被拒绝,这些时候就会有一种强烈的受挫感,让你产生一种信念:如果提出需求,就一定会被拒绝。

  她撞了一万次墙,再也不想生活在一次次产生希望又失望的痛苦中。

  于是,关上了心里的门。

  算了吧!

  她总这么安慰自己。

  可是那次被刀割破了手,在疼痛的感觉扎进心里的那一瞬间,她感觉到,自己的所谓“坚强”,都是被逼无奈。

  

  可自己其实也是渴望被关心!渴望被爱啊……如果这个男人存在的毫无意义,为何还要继续在一起呢!

  沉默,是一个人最大的哭声;

  微笑,是一个人最好的伪装。

  纠结,委屈,难过,最后到无语沉默;无处排解,无人可说,无处诉说,最终到无话可说。

  人很多时候,都是口是心非。

  一句“我没事”,只是假装在强势;一句“我很好”,其实心情很不好。

  人很多时候,都是故作坚强。

  看似百毒不侵的内心,只是因为伤痕累累到麻木不仁;看似刀枪不入的伪装,只是不愿意让别人看到自己的软肋。

  忍到最后,终究还是骗不过自己啊。

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