“结婚3年,我想过10000次离婚”:所有的争吵,最忌讳这一点!

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  点击上方绿标,收获幸福婚姻中的相处之道

  昨天在小区散步,碰见一对牵着小孩的年轻夫妻。

  女的说:“天天带孩子,太累了!”

  男的说:“累啥?有我上班累吗?”

  女的不服气:“自从孩子出生后,我就没睡一个好觉。哪像你,每天睡得跟死猪一样。”

  男的也不服气:“你知道我上班挣钱有多不容易吗?上周为了接业务,差点喝死了。”

  …………

  两人就这样你来我往,越吵越大声,越吵越激烈,吓得孩子哇哇大哭

  

  无独有偶

  有人曾问一位知名离婚律师:“你见过很荒谬的诉讼诉求吗?”

  她讲了这样一件事,一对结婚3年的夫妻把感情吵翻了,甚至提出这样的诉求

  

  离婚可以,钻戒给我。

  

  

  我们还有一卷卫生纸,你要不要分?

  分!

  

  

  彼此一点口德也不留。

  在对方身上用尽了恶语,最终丈夫争到了房子,母亲得到了孩子抚养权。

  或许两个大人就此“解脱”,可留给孩子的阴影却是一辈子的。

  一个家庭的悲剧,从不好好说话开始。

  

  被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,发现:

  

  80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。

  只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。

  

  仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”,是表达在意的方式,也是情侣间的小情趣;

  但结婚后的“大吵”,往往直戳要害、不留情面,完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。

  

  结婚后,请逼自己远离“语言暴力”

  夫妻二人,可以分享快乐,倾诉忧愁,但愤怒的情绪,最好由一个人消化。

  可很多人吵起架来,总是把话说绝了,把感情说死了

  

  “你看看别人,再看看你!”

  “跟你说了也不懂,我的事不用你管!”

  “当初我就不应该和你结婚!”

  “要不是为了孩子,我早就和你离婚了!”

  “你跟你爸妈真是一个德行!”

  ……

  

  

  我的父母,也是如此。

  我叫周小鹏,在我17岁那年,他们感情不和,经常吵得很凶,有次还说了“离婚”这2个字。

  那段时间,恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头,想做什么事都小心翼翼,生怕一不小心成为他们离婚的导火索。

  于是,我暗自发誓:如果以后我结婚了,一定不要让孩子承受这样的伤害。

  后来,我去中国科学院心理研究所就读,专攻婚姻心理咨询

  

  经过大量学习与案例研究,我发现:婚姻的不幸,往往从吵架开始。

  而吵架,其实是一种“婴儿式”的爱:一边不说,一边却希望对方能够懂得,并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。

  学会合理地表达需求,才是对婚姻最负责的态度。

  后来,我摸索出一套“需求表达模型”,它不仅找到了真爱,还成功把老公从恐婚的理工直男,变成靠谱老公和“女儿奴”:

  每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪,他一定坚持当天回家,把宠我爱我当成一种习惯。

  

  在浓情蜜意下长大的女儿,也成为一名活泼开朗的小才女

  ▼女儿还出了一本手绘书《会飞的小精灵》

  

  我将这套方法带到百合网,累计修复了100000例以上婚恋关系,成为百万女性的闺蜜红娘

  《爱情保卫战》的节目组,也邀请我去当特邀婚恋专家。

  

  我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。

  连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人,都大力推荐我的理论。

  

  ▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台

  值得一提的是,有一位观众发邮件来道谢:

  “我尝试了很多方法,上了很多情感课,都在教我改变自己、对自己好点。

  可周小鹏不一样,她真的让老公主动对我好了!

  我的“需求表达模型”

  帮助冷战夫妻和好如初

  有很多鸡汤文说:真正爱你的人,舍不得看你疼;真正想你的人,不会让你等。

  而事实,根本不是这样。

  阿邱来找我的工作室之前,已经跟丈夫冷战一个月了。

  她说:“刚结婚的时候,我老公脾气很好,没想到几年过去脾气见长,常常冲我发火。

  有次我下班很累,没去买菜,他也不问我怎么回事,上来就怪我没提前买菜招待公婆;

  更可气的是,公婆还在一旁添油加醋,我一气之下离家出走,没想到一个月过去了,他没来哄我,更没接我回家......

  

  我听完后,给了她一个拥抱,然后问她:你觉得他知道自己错在哪儿了吗?

  阿邱说:他肯定不觉得自己错了。

  我说:对呀!你没告诉他工作遇到的困难,和对公婆干预家事的不满,以为他能根据你的表情猜到。

  ——不靠说,只靠猜,这就是“婴儿式”的爱。

  

  而成年人沟通方式,需要表达、共情、共赢。接下来:

  

  我用“回溯法”,帮她找到多次吵架的引爆点;

  再用“冰山法”,让她看到吵架背后的不满和需求;

  最后,教她“需求表达模型”,用合理的方式沟通。

  

  最近,阿邱说不仅跟老公和好了,而且关系彻底回暖,发个朋友圈都甜到不行。

  

  

  ▲阿邱感谢我的话

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