“听说你最近要结婚了?”“不结了,他家连10万彩礼都拿不出”

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  开篇前,先科普一下彩礼。

  男方在婚姻约定初步达成时向女方赠送聘金、聘礼,俗称“彩礼”。一般情况下,婚约正式缔结后意味着不能轻易反悔。

  所以,彩礼更像是一种男方的誓言“我要娶你做我的妻子。“

  另一种说法是,男方赠送聘金彩礼,是为了表达对女方家庭多年养育女儿的感谢。

  一般结婚后,女方会住在男方家中,成为男方家中成员,对男方家庭来说,是增加了一名家庭成员。相应的对女方家庭来说,是一种“损失“。尤其养大的女儿要离开自己的父母了。因此,“彩礼”更像是一个家族向另一个家族的谢意和尊重。

  而正式结婚时,女方家庭也会让女儿带不少“嫁妆“到男方家庭。以表示对女儿的疼爱之情。

  如今,很多年轻人的彩礼最终都会直接或间接回流到小家庭。

  

  这本是中国一个很好的礼节,通过一来一往,完成了双方家长对孩子们婚事的“宣告”和“祝福”。表达的是双方家长的体面和对一对新人的祝福。

  另外,谈恋爱阶段完全是两个年轻人的事,并不涉及两个家庭。但结婚涉及的是两个家庭,因此筹备婚礼,往往是双方家长第一次接触的机会。

  所以,这时候,彩礼事宜的协商,确实也起到了了解双方家庭做事方式、心胸格局和为人处世的作用。

  但后来“彩礼”的本意被歪曲了,再加上巨额彩礼的新闻,使得“彩礼”,失去了“感谢”“祝福”的意义,成了很多“私心”的挡箭牌。

  比如今天的倾诉者,因10万彩礼,男方大骂我妈卖闺女,这样的男人还要嫁吗?

  读者来信求助

  关键词:婚姻,彩礼,男朋友

  痛点:连彩礼都不给,这样的男人,还要嫁吗?

  二十多年没谈过恋爱,但是看了许多别人的经历也常在总结反思,今年开始谈恋爱发现,还是实践出真知经历很多磕磕跘跘,包括心态包括相处的技巧。

  男朋友是恋爱经历比较丰富的,在我和他相处的过程中,我一开始就像飞蛾,觉得自己找了这么多年,这个异性算是比较合意的,比如性格踏实较为细腻,而他则一直比我冷静,后期我发现自己的付出和对方的珍惜相差太多也慢慢冷静。

  有几件事情,一直让我耿耿于怀,但是又没法分辨是自己过于在意,还是这段关系不应该继续?

  一是最近两家也开始谈彩礼,我妈妈为了看他家诚意,也考虑他身体不好有重疾,以后我们小家庭需要生活,所以要了十万彩礼。这对于正常普通家庭来说并不多。

  但他认为他生病也花钱,我们还这样为难他父母。其实我妈妈也给我说这个彩礼可以谈的,就看他们的处事,结果对方不摆在台面上大家好商好量,反而希望我来当说客,我当然不愿意。也希望借此看清他们的反应。

  男朋友说过“你妈妈把你说得多么好,好卖个好价钱”“你和你妈妈一起算计我”之类的话。而我个人是觉得行得正不怕说,另外他的性格直来直去不止一次说这种口无遮拦的话,本性不坏,但是确实也让我心理不舒服,也吵了。

  二是我们是在恋爱一个月之后才知道他的病,虽然当时我难过,但也接受了,想着人生老病死很正常,只要这个人对,那时也正热恋期缺点也不明显,因为我一直想找一个能好好说话互相理解的人,没多久就发现他并不是一个能好好说话的人,他认为结婚就像父母一样搭伙过日子,固执自私自卑又自负超爱面子脾气大,剩下的优点就是善良本性不坏了,好在本质的东西没坏,但人性也不好说。

  三是他还是老古板的思想,觉得女孩子就应该生儿育女照顾家庭,不是处女就不值钱这类思想,男孩子就应该怎么样,这些都是从日常言行看出来的。生活中他也会自己煮饭收拾家,但我们有时在一起非要和他拧才去做,对我的关心体贴更多停留在嘴皮子上,反正基本上没花他的时间金钱精力,当然我也理解他没钱的状态,身体不好精力不够,久而久之发现他并不多珍惜我的体谅,如果他真的爱可以从力所能及的事情来对我好,并没有。

  我现在下不了决定分手的原因是,是不是他本性不坏口无遮拦的话就无关紧要?我应该从哪些角度去考虑要不要在一起?

  另外,我和妈妈聊过,我想分手,一方面她说我有感情男方扭着分不掉的,反而让人说作,其实他本性不坏;另一方面按照她的性格报复心强,已经都吃亏了,现在非要把婚结了反正暂时不领证。

  在这点上我个人的看法是,如果出于报复的目的,其实是浪费自己青春和精力,说不定由于自己心软,牵绊越深越难走出来。

  

  结语:很多人对彩礼的理解是有误解的。所以男女双方家人的矛盾,也往往从这里开始,一旦解决不好,便为婚姻关系埋下了祸根。

  男方“认为他生病也花钱,我们还这样为难他父母。”请问,他心疼他父母,难道就没有考虑到女方父母的心情吗?

  “你妈妈把你说得多么好,好卖个好价钱”“你和你妈妈一起算计我”这种话说出来,不是口无遮拦,而是情商低、性格自私的表现。

  既然男方有病,女方没反对结婚,说明并非刻意刁难,那很多事可以协商。

  合理的答应,不合理,或自己做不到的,也可以去协商。而不是随意攻击别人。况且攻击的对象是未来的丈母娘。这不是情商低还是什么?

  至于你说的他善良,一个人看起来善良,但对你不善良,留他何用?

  “他觉得女孩子就应该生儿育女照顾家庭,不是初女就不值钱这类思想,男孩子就应该怎么样,……对我的关心体贴更多停留在嘴皮子上……如果他真的爱可以从力所能及的事情来对我好,然而并没有。”

  

  结婚前都做不到的事,你就别指望婚后能做到了。而且这种“洗教”的方式,本质上是想“控制“你。体贴若还没学会倒也说的过去,那么尊重呢?对另一半的尊重呢?没有应有尊重还是要慎重。

  如果还有“报复“的嫌疑,那么干脆分了吧。晚结婚甚至不结婚也好过跳火坑。从感情投资角度来说,即便是损失了一些感情,但也好过未来长期的亏损。

  另外,姑娘,恋爱,真的需要多练啊。

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王大娱

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