朋友圈“仅一个月可见”,我们还会那样小心翼翼吗?

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  01

  无聊时打开微信,翻翻信息栏,并没有人给我发信息。群里又在聊什么新鲜的事情,我偶尔也附和两句,但更多时候只是默默看着,嘴里犯嘀咕。也总是喜欢习惯性地点开朋友圈,毫无目的地往下翻着。

  

  在我旁边的朋友问我有没有学医的朋友,最近胸腔有点不舒服,想问问是什么原因。我答应了,是一个高中玩的特好的一个姐妹,只是大学之后很少联系了。

  在等她回复的间隙,我点开了她的头像,想知道她最近怎么样了,朋友圈里什么都没有,我看到的只是空白版面里的一行字,朋友仅展示最近三天的朋友圈,心里莫名有点失落。

  有一天上完课晚上和同学回寝室,我们谈到了朋友圈这个话题,她跟我说现在真的越来越不想发朋友圈了,赞和评论越来越少了,还好别人看不到。我说你就当记录自己的生活呗,自己虽是这么说,但我知道自己也很在意自己发的朋友圈有多少个赞,因为我们都在意别人对自己的看法,渴望被认可,想要被关注。

  

  02

  “我们扮演成更好的样子,

  把真实的自己藏进那些没说的话里。”

  但常常很多时候只是我们以为很多人在关注自己,我们习惯在朋友圈报喜不报忧,就算是件坏事也会当成好事发出来,还说自己不在乎别人的看法?可是又有多少人会仔细看呢,还不就是一扫而过,然后淡忘。

  你把朋友圈设成仅三天可见,真的会有很多人在意你的过去吗,只有在意你的人,才会想看你的朋友圈,所以设置三天或一个月或半年等等,对他们来说意义很大,不在意你的人,哪怕你再怎么设置,都是多余的。

  

  三天可见是微信最火功能,又新增一个月可见

  有网友称,比起三天和半年可见,这个设置挺不错,也有人表示,这样更新可以但没必要。

  @阿森纳没欧冠:一个月都不发一条,这功能对我无效

  @桀骜369:随便啦,既然你是我的朋友或者亲人哪我就坦诚以待,我发朋友圈就是给大家看的,不然我就不发,所以没必要设置什么限制

  @涛涛凌晨半:这无意义的东西不知道更新了有什么用,要不就不发,发了不就是给人看的嘛

  @代打小哥哥:不想看你朋友圈的人,你不设置权限也没人看

  还有人继续教微信如何做产品……

  @以吾喂马:应该出仅1天可见

  @杆儿耐特:什么时候能设置针对某个人的三天可见

  @辞去无归:希望可以有编辑已发朋友圈的功能

  @高个子联谊群组2;我就想问什么时候可以不限制视频时间,10秒太短了

  @博文呀:什么时候朋友圈的评论可以直接删除就好了

  多数人还是赞同这种做法。

  “三天太少,半年太多,一个月刚刚好!”

  为什么那么多人赞同这种做法,并且愿意使用呢?

  

  03

  “认识的人好像很多,又好像谁都不认识,

  我大概是变成无聊的大人了。”

  社交媒体给我们带来了什么?

  社交媒体给我们带来便利的同时,也同样给我们带来了很多社交上的问题。

  社交媒体依赖症、刷屏强迫症、零回复抑郁症、离线恐慌症……

  把朋友圈设置可见范围则是具体表现。

  

  现实关系的疏离

  弱连接关系是社交网站上人们交友的最大特点。有研究表明,社交网站对现实中的朋友关系,也就是强连接关系的进一步加强作用不太明显。尽管社交网站可以广泛交友,但弱连接关系决定了这些“朋友”之间的交情比较浅。

  没有什么比见面更能够了解对方的了。两个人,因为各自有各自的事情要忙许久未见,只是偶尔闲下来的时候用聊天软件互相问候一下,长此以往,他们之间的聊天越来越少,从一开始的每天都聊,到现在,点开聊天对话框,却不知道要说些什么……谁知道当初的他们是每天都黏在一起,无话不谈的好朋友呢?

  快要放暑假了,到时候约一波吧!

  好啊。

  真到了见面那天,要说完全没有生疏还像以前那样也是不可能的,毕竟到最后朋友圈成了唯一了解彼此的出口。国外也有相应的研究。

  2014年12月8日,英国《每日邮报》报道,由broadbandchoices网站调查显示:现在的年轻人都倾向于利用像使用Facebook这类社交网站私戳爱慕的对象,而不是亲自表白。因为在面对喜欢的人时会感到尴尬,甚至语无伦次。

  此项研究的对象为2000名英国成年人。其中五分之一的人表示在约会时大都使用Facebook交流;三分之一的调查对象承认自己不敢给暗恋的人打电话,甚至接听对方打过来的电话也很尴尬;只有四分之一的被调查者选择用Snapchat这类软件让对方认识自己。在调查者中,仅有百分之五十有自信将爱慕者约出来,亲自示爱。

  结论是:求爱用Facebook,谈恋爱用Facebook,就连分手也要求助于Facebook等网站。

  

  04

  “我想要更轻松地表达自己。”

  此时此刻的大学生社交也出现了瓶颈。微信好友千千万,加一个好友是一件再容易不过的事情了,但抛开网络,在现实生活中的真正的朋友又有多少呢?我们小心翼翼地在朋友圈发着动态,却只敢在微博那个没人认识的地方才卸下伪装,表达自己内心真实的想法,或喜悦,或悲伤。还有个常见的段子,“你在微博和朋友圈的区别”,朋友圈岁月静好爱与和平,在微博愤世嫉俗尽情蹦迪。

  那些自以为是和想太多的我们总是喜欢用“三天可见”这几个字眼,换来了微不足道的安全感,却也堵塞了真朋友了解你的出口。

  

  圈子内互动分享的背后心理:寻求存在感和认同感。

  相信很多人都会有这样的经历:发完一条动态之后,总是不自觉的每隔一段时间去看看自己有多少个赞,并且还要和别人作比较,这其实就是一种寻求存在感和认同感的一种表现。

  因为只有不断地刷屏幕,小心翼翼地撰写、评论或转发信息,才能传递一种强大的“在场”,在这些平台或媒体的虚拟“在场”成为比现实存在更逼真的一种主观感受。另一方面,来自群体的认同感是人们自我定位和评价的主要标尺,以网络为基础的新媒体的发展为人们的这一矛盾心理得以满足提供了重要土壤。

  掩饰自己已经成为一种常态,甚至是一种习惯,一种条件反射,过分在意别人对自己的看法,实质上是阻碍了自我的表达。换一种思路想想,我们为什么会这么在意呢?

  

  05

  不爱也请别伤害

  这就不得不说道网络暴力,网友认为自己在社交平台上的评论不用负责,所以主观意愿就占了上风,好听的不好听的都会随之涌现,最后只要自己舒服就行。现实生活中也差不多,我们随时随地都要接受来自四面八方的声音,我们正确的态度是,有则改之无则加勉。但对于有些人来说,尤其是大学生,尚未成为一个社会人,这种对于他们内心的影响是潜移默化的,他们知道恶语伤人六月寒,所以为了不引起更多的非议,也为了不伤害到他人,小心翼翼便成了习惯。设置朋友圈仅三天可见也成了大多数人的一个选择。

  就像我的一位朋友小A,周围的人出于各种原因,总是喜欢时不时地泼她凉水。有一次一起去逛街,小A的朋友一直都没有买到合适自己的衣服,但是小A穿着还挺合适的,于是小A的朋友对她那又是说她胖又是说她穿着丑,总之各种难听的话,最后结果可想而知。

  再后来,类似于“你看我文案这样编辑行吗?”“我这几天动态是不是发的有点多了呀?”“我这样发别人会不会觉得不好?”成了小A问过我的最多的话。

  有一次无意间从网上的一篇文章里了解到,现在许多人发朋友圈都分组,给不同的人看不同的内容,那些发的内容就是自己想要对方看到的自己的模样。这些不同的面孔也是闲言碎语下的产物。

  现在,微信推出了仅一个月可见功能,再有一定安全感的同时,又给了朋友一个了解自己的机会。从2017年,微信相继推出“最近半年可见”和“最近三天可见”功能,这些都是微信在缓解社交压力上做出的努力。再加上微信推出的“视频动态”,24小时的留存时间也是为了让用户更轻松和真实的表达自己。

  如果现在的你也正遭受着方方面面社交网络带来的压力,希望你有一天也能大胆勇敢地表达一个真实的自己,不会小心翼翼地斟酌着每一个符号。

  

  如果是你,是会选择毫无顾忌地表达,还是优柔寡断面对屏幕,亦或是选择设置朋友圈仅一个月可见,不管怎样,希望那都是真实的你自己。

   统筹 |黄岛主

  策划 |花卷
审核 |菜菜
编辑 |蒋雨琪

  网易新闻湖南运营中心·出品

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