你认为嫁给“妈宝男”就够可怕了,其实真正可怕的是

x
用微信扫描二维码
分享至好友和朋友圈

  

  网上流传这么一个相亲的故事:

  相亲男问女孩:“你是做什么工作的?”

  女孩回答:“销售。”

  相亲男面露不悦,说:“结婚后能换工作吗?我妈说,干销售的都能喝,还不顾家。”临走前,相亲男说:“下次见面看场电影吧。”

  女孩客气的回答:“不用了吧,咱俩都一把年纪,别在不合适的人身上浪费时间了。”

  谁知,相亲男叫住她,说:“别啊,你这样我回家没法交代。”

  女孩深呼吸,说:“相亲失败,我可没办法替你负责。”

  “我妈说,不管成不成,多接触几次再说。”相亲男焦急地说。

  “回家告诉你妈,我是做销售的,配不上给她当媳妇。”说完,女孩转身离开。

  这是“妈宝男”故事里的一个普通故事,因为这个“新物种”的奇葩故事没有之最,只有更葩的。

  在一场场吐槽与”妈宝男“恋爱的故事里,有一个值得深思的问题;

  女人们恨“妈宝男”恨的咬牙切齿,可是为何她们却又热衷于培养“妈宝男”呢?

  01|康爸说

  妈宝男最初的样子

  一天带着儿子在楼下的小公园玩。

  他和几个小男孩在树坑里玩土,这时一个小男孩刚加入,他的妈妈,便立刻制止。

  

  “宝宝,不能玩土,土里边有很多的细菌。”

  “宝宝,不能跑,太危险了,要慢慢走。”

  “宝宝,你离我太远了,已经超过10米的范围了。”

  孩子们玩了一会土,看到不远处的草坪有两个小孩,于是也都跑过去加入。

  玩了不到五分钟,就看见这位妈妈,拿着着手机,给在草坪上的所有小男孩上着”不正确的生物课“,俨然一副大学教授的样子。

  “你们看,草丛上会长这种虫子,这种虫子会爬到你们的身上咬你们的皮肤,所以你们不能到草坪上玩。”

  就这样,男孩们原本欢快的游戏,因为所谓“可怕的虫子”结束了。

  回家的路上儿子问我:“爸爸,我以后还能到草坪上踢球吗?”

  “当然可以!”

  “可是刚才那位阿姨说,草上有虫子会咬人的,小朋友不能到草坪上玩。”

  当这样的妈妈出现在我们的身边时,你再反观她们的孩子,一定是弱弱的,没有玩伴的,事事都要征求妈妈同意的。

  这或许就是“妈宝男”最初的样子。

  他并非长大后那样的“可憎”,而是让人心疼的“可怜”。他们没有欢乐,没有接触自然的机会,更没有自己选择的余地。

  处处被妈妈控制,事事需要经过妈妈的同意,慢慢的他便再无自己的主见,那句“我妈说”就成为他的口头禅和必须的行为准则。

  02|康爸说

  别让母子联盟摧毁你的家庭

  抖音上有这么一条关于宝宝的短视频,特别火,而且模仿拍摄的家庭特别多:

  宝宝:

  自己的事情,自己做;

  别人的事情帮着做;

  妈妈的事情抢着做;

  爸爸的事情不要做。

  这可能是很多家庭的写照,妈妈和孩子成为家庭的联盟,爸爸则是被孤立的。

  有一份调查显示,这样的家庭至少占30%。

  十月怀胎和宝宝出生后妈妈们的付出,这是任何一个爸爸,哪怕是全职爸爸都无法完全体会的。

  所以妈妈们往往对宝宝付出的爱和关心要比父亲们多的多。

  但是这并不能成为将孩子据为己有的理由,也不能成为组成联盟的依据。

  

  很多人都会把“妈宝男”养成的主要原因归于“丧偶式”育儿。其实康爸认为这是片面。

  作为农村出生的80后,身边的那些缺少父亲陪伴长大的孩子们往往成为“妈宝男”的却并不多见。

  农村放养式的育儿法、农村女性繁重的农业生产劳动和农村邻里关系的融洽互动,使她们对于孩子的占有欲或是关注度更低。

  所以说,把”妈宝男“养成的主因归咎于畸形的“恋儿”,甚至是母性“变态的性心理”是缺少说服力的,至少是不严谨的。

  03|康爸说

  家里不需要强势

  

  前段时间播出的电视剧《都挺好》可谓再一次把“妈宝男”这个问题点火。

  也再一次让身为父母的我们从新思考“妈宝男”产生的最根本的原因。

  心理咨询师陈萌认为:

  “孩子的问题就是家庭的问题。一个强势的、事事为儿子包办代替的妈妈,才是‘妈宝男’产生的根源。

  当我们去观察或是走访"妈宝男“家庭,其实很多的家庭并不是爸爸不参与教育,而是像电视剧一样家里有一个强势的妈妈。

  一个男性朋友这样叙述他的带娃经历:

  前几天,他带着儿子在外边玩了一圈回家,结果回家后被老婆狠狠的数落了一顿。

  他说我只带孩子出去玩了一个多小时,结果被老婆列数了多条”罪状“。

  第一,柳絮季节,没有给孩子戴口罩。

  第二,没有看PM2.5,当天为中度污染,根本就不应该带着孩子出去玩。

  第三,孩子怎么能玩土呢,全都是细菌。

  第四,孩子玩的太野了,跑的全身是汗。

  他说他无法理解老婆的这些批评,但是他也无法为自己辩解。因为每一次解释都是一场家庭大战的开始。因此,不解释和逃避成了他唯一 能做的。

  于是乎,他现在对独自带娃这件事颇有抵触。

  他说带不带都是错,还不如不带,虽然也是数落,但是至少还落个清闲。

  这种妈妈,并非是那种不能够从伴侣身上寻求到情感满足,把这种情感需求用于自己孩子身上的。

  而是喜欢掌控他的老公和孩子。

  她们有一些共同点:独立、强势、控制欲极强、受教育程度偏高,固执。

  就是因为她们的这种性格,她们成为了家庭的主宰,家里一切都要“为我独尊”,把老公、孩子治理的服服帖帖。

  直到有一天,有另外一个女人介入,试图打破这种关系时,往往悲剧就此开始了。

  04|康爸说

  他不是你的附属品

  心理咨询师陈萌指出:

  现在,‘妈宝’教育很普遍,我们在咨询中遇到很多案例,但更重要的是,很多妈妈并不自知。

  那么如何才能不再让我们的孩子,成为我们讨厌的“妈宝男”呢?

  平等的家庭关系。

  平等的家庭关系,首先应该是夫妻关系之间的平等。

  平等的婚姻,男女双方是对视的关系,相视而笑,直视对方的好与不好,共同面对未来的风风雨雨。

  我们在育儿观念上甚至可以有差异和矛盾,而这种差异和矛盾正是孩子需要父母双方陪伴的基础。

  我们的孩子不需要两个一样的妈妈,同样也不需要两个一样的爸爸。

  给孩子空间和选择的权力

  我们选择做父母的意义不在于有人继承我们的生命、性格、财富和我们的期待,而在于他们有属于他们的人生。

  给孩子更多的空间和选择的权力,这样他才能真正的成长。这种成长不是教育或是既有观念的灌输,而是需要他们自己去摸索、探究、思考和总结。

  繁衍的重要意义不是复制粘贴,而是创造更多的不同。

  放手和牵手同样重要

  从孩子学步起,我们做父母的需要牵着孩子的手,慢慢引导他们往前走,但是如果你的手不松开,孩子可能永远学不会走路。

  只有放开他的手,他才能完全依靠自己的双腿,直到摔倒了,起来,然后再走,就懂得如何躲避障碍和坎坷。

  作为父母不论我们多么爱我们的孩子,多么的不舍,但是我们终归有一天我们会离开他们。

  所以不如早点放手,让他们学会成长、学会生存、学会成为他们自己。

  他们的人生也只属于他们自己,没有人能陪伴他们一生,走到最后只有他们自己。

   END

  作者:康爸—聪子,二宝奶爸、以爱和文字为名,陪宝宝一路成长。不一定对,但或许能给你一点思考!

  本文为原创文章,未经作者允许,请勿转载!

  文章图片源于网络,如有侵权,请联系作者删除!

  

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。

跟贴 跟贴 3 参与 68
© 1997-2019 网易公司版权所有 About NetEase | 公司简介 | 联系方法 | 招聘信息 | 客户服务 | 隐私政策 | 广告服务 | 网站地图 | 意见反馈 | 不良信息举报

康爸育儿

二宝半全职奶爸的原创育儿知识

头像

康爸育儿

二宝半全职奶爸的原创育儿知识

9

篇文章

12

人关注

列表加载中...
请登录后再关注
x

用户登录

网易通行证/邮箱用户可以直接登录:
忘记密码