婚姻中,既不“低估”自己,也不“高估”自己,才能知足常乐

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  不懂得“自我评估”的人,只会被别人“评估”,被别人说三道四。

  你对自己认识不清,没有主见,要么太低估自己,要么太高估自己,都会成为别人眼中的问题人物。

  低估自己的人,是对自己的压抑,总是抱着“我不行”“我不敢”“我害怕”“我做不到”的心态面对一切。

  这种畏首畏尾的心理,会让你在低估自己的同时,高估你所面对的困难。

  高估自己的人,则会自以为是,会盲目,总是敷衍了事,认为自己可以胜任一切。

  这种没有自知之明的心理,会让你眼高手低,把一切想得太简单,结果真正去做了,却频频出错。

  这两种人都是不懂得“自我评估”的人,对自己认识不清,没有明确的主见,不知道如何让自己在一个相对平衡的状态下做自己,要么自卑,要么自负,最终都只会自我折磨。

  很多人对待感情也存在上面两种状态:在感情中,低估自己的人会爱得卑微,高估自己的人会不懂尊重,最终都不会有好下场。

  离婚女人阿莲总结过一句话很有道理:

  「婚姻中,女人不该无视自己,更不该太重视自己!」

  这句话跟我们上面说的是同一个道理,低估自己的人等于无视自己,高估自己的人等于太重视自己,这两种状态,都不适用于婚姻,很难让婚姻幸福。

  阿莲之所以会离婚,就是因为太重视自己导致的。

  当时的她,算不上优秀的女人,可是她认识不到这一点,总觉得自己很优秀,觉得只有完美的男人和婚姻才配得上自己。

  太过于高估自己的她,不管自己条件如何,总是要求男人必须要有很好的条件。因为她要求太高,所以一直无法结婚。

  最终迫于年龄和父母的压力,她稍微退让一步,跟一个父母为她精挑细选的男人结婚了。

  她老公相比普通男人来说,已经算是很不错了,但她却不满意。虽然结婚了,可她的老毛病又犯了,总是自我陶醉,觉得自己太优秀,从而认为她老公配不上她,总是说一些“自己眼瞎嫁错人”之类的话。

  如果她的问题只是停留在乱说话的层面,也不至于离婚。关键是,她入戏太深,总是认为自己能嫁一个比她老公更好的男人。

  脾气再好的男人,也可不住女人一直闹离婚。最后,她老公实在没有耐心跟她耗下去了,就如她所愿接受了离婚。

  刚离婚的她,把自己比喻成飞出笼子的鸟儿,盲目认为自己可以重新找个好男人嫁掉。结果,荒废了一年又一年,她始终没嫁掉,再也找不到比她前夫那么好的男人了。

  更可悲的是,这时候她想要回头跟前夫复婚。但是,前夫已经再婚了。

  她虽然认识到一切都是高估自己惹的祸,但跟前夫是不可能了,只能指望之后重新开始一段新的婚姻。

  

  相比之下,那些在婚姻中低估自己的人,无视自己的人,同样得不到幸福。

  小芳就是这样的人,总觉得自己一无是处,总觉得嫁给她老公是攀高枝,在家里大气不敢出,任何事都对她老公唯命是从。

  她生怕得罪了她老公,生怕她老公跟她离婚,生怕自己被离婚之后就再也嫁不到条件那么好的男人。

  结果,怕什么来什么,她一直卑微地爱着她老公,让自己低到尘埃里,以至于她老公根本不把她当回事,而且觉得她这个人很无趣。他没有提醒她改变,而是背叛婚姻之后跟她离婚了。

  离婚之后,她变得更卑微了,非但认识不到问题的根本所在,更加确信是自己一无是处导致的离婚,连埋怨都不敢埋怨,只是觉得自己活得很失败。

  她这样的人,活得确实失败,自己都不把自己当回事,就别指望别人把你当回事。

  高估自己的人能认识到问题,只要稍稍调整,就可以将“自负”变为“自信”。而低估自己的人就算认识到问题,也很难在短时间内由“自卑”变为“自信”。

  

  婚姻中,既不“低估”自己,也不“高估”自己,才能知足常乐。简单来说就是:既不能不把自己当回事,也不能太把自己当回事,这两种极端的状态都不好,应该寻求其中的平衡才行。

  所谓平衡,可以称之为“自信”,不仅要摆脱因为低估自己而带来的“自卑”,更要摆脱因为“高估”自己而带来的“自负”,这样你才能做真正的自己,才能知足常乐。

  女人在选择婚姻的时候,胜不骄,败不馁,始终做个有底气的人,你才会幸福。

  女人在经营婚姻的时候,不觉得自己一无是处,也不觉得自己有多了不起,只到自己应该做的事,应该扮演的角色,多做对的事,多做对婚姻有益的事,多做能让自己成为好妻子的事,才是一种最合理的状态。

  你能一直保持这种平衡的心态,才能对婚姻中的一切问题保持该有的理性和底气,就算面临离婚了,你依旧是个有底气的人,既不自卑,也不自负,这样才不会给你带来什么负面的影响。你要相信自己可以做到,然后让自己成为这种有底气的人,幸福自然会向你招手。(文/,你有故事,就来找我)

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