又因为前任吵架?不想闹矛盾,伤感情,你得让“规则”做坏人

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   文|花镇明星督导师·陈乔丹

  大家好,我是陈乔丹。

  之前我们分享了如何认识对方、了解对方以及不下定义地跟对方沟通。

  之后两个人一起接触多了、进入到亲密关系之后,就需要学习一个非常重要的点,那就是如何建立规则感。

  不过这个内容很多,所以我会分开两期来把这个问题说明白,本期我们先讲心态以及初级的操作方法,下个星期再讲高阶的操作方法。

  什么是规则感?

  规则感是指一个人遵守“规则”、“规矩”或“规定”的意识。比如:

  过马路看红绿灯;

  搭地铁要排好队;

  上班不迟到;

  买菜要给钱;

  看病要挂号

  ......

  生活中处处是规则,亲密关系中也处处是规则,比如:

  约会不迟到;

  睡前说晚安;

  袜子脱了不乱扔;

  你做饭,我洗碗;

  不能找前任;

  不能撩骚

  ......

  这些只是举例,每一段亲密关系的规则都不一样,因为每个人的成长经历都不一样,有的女生可能不介意前任,但有的女生却接受不了。

  所以,我们不要想当然的以为自己所介意的,所有人都会跟自己一样介意。

  

  为什么要有规则感?

  在亲密关系中,如果没有规则,我们就无法经营一段长期关系,因为两个人在一起相处时间长了,总会产生分歧,甚至会出现两难的问题。

  例如在装修的时候,我喜欢欧式风格,你喜欢中式风格。

  如果没有规则,就只能通过服从或者争吵来达成一致,甚至有可能无法达成一致,最后不欢而散。

  01

  两个人在一起是合作,而不是竞争

  如果站在长期相处的角度看,在感情生活中,两个人更像是一个组织结构,一起合伙开公司,通过两个人的努力和信念,相互扶持,一起解决生活上的难题。

  但同时又彼此独立,各自有不同的生活习惯,这就需要相互磨合。而所谓的磨合其实就是看到双方之间的差异,并且通过沟通与协调树立好规则。

  所以,规则感就很重要了,因为它能始终让彼此保持合作的关系,共同遵守一个标准,而不是各持己见地在关系中争权夺利。

  02

  主动与被动的遵守

  在社会上,我们往往是被动遵守规则,因为在规则中会有暴力机关的强制监督。

  比如,我们遵守法律,法律就是社会上的规则。

  当有人犯法,比如酒驾造成事故,那他就会受到暴力机关的强制惩罚,例如罚款或者服刑。

  但是在感情中,强制惩罚只有一种,那就是分手。

  实际上,很多人在恋爱之后,一旦出现问题就会提出分手,但这样会很容易破坏关系,就像如果犯点小错就要判死刑的话,人们的生活将会变得诚惶诚恐。

  所以在感情中,如果我们只依赖这个被动的强制手段的话,就会在遇到问题的时候变得很无力,分手不是,不分手又无可奈何。

  但如果在感情中,双方能设立一些恰当的规则,并且主动去遵守的话,就可以让这段关系变得稳定而有弹性。

  那什么样的规则才是恰当的呢?这需要双方共同去制定,我们无法用同一个标准套在所有人身上。

  因为每个人都来自不同的家庭,有着不同的经历,所以每个人恋爱的方式都不一样,对于恋爱所需要的标准也都不一样,所以一个恰当的规则应该是双方共同制定的。

  03

  千万不要让自己去做“坏人”,让规则去做“坏人”

  在感情中一定会有冲突矛盾,你千万不要去当双方的裁判与法官。

  因为当你成为裁判和法官的时候,对方就会很自然地站在你的对立面,成为律师和被告,但你们又要生活在一起,这是很矛盾的一件事情。

  所以,尽量让规则去做“坏人”,而不要让你们彼此去定义对方。

  比如,“我觉得你做错了,你必须要向我道歉。”

  你不是裁判,你没有权利定他的罪,因为对错是相对的,对方不一定就觉得自己有错。

  在一段关系中,规则是非常重要的,包括夫妻关系、亲子关系、同事关系,甚至朋友关系,如果一旦涉及到冲突矛盾,都尽量让规则去做“坏人”,而不要让自己站在对方的对立面。

  比如,“我们之前说好的,谁也不能超过11点回家,但你没有遵守约定”。

  

  如果破坏规则那会怎样?

  在咨询生涯中我发现,关系没处好或者遇到渣男,其实都和规则感弱有关。

  前面说到,长期关系是一种合作关系,而且是相互平等的合作关系,所以是否有一个统一恰当的标准来规定双方的行为,会是这段关系是否稳定的关键。

  相比之下,亲子关系在某种程度上,不是平等的,至少在18岁之前,你是孩子的监护人,孩子必须依赖你才能存活,你有绝对的话语权。

  所以在这段关系中,往往不需要和孩子共同制定规则,只需要你单方面制定就可以了。

  但是在恋爱的关系中,你爱上的那个人,哪怕是一个位高权重的人,你们的关系也是平等的,至少在法律上是平等的。

  所以,如果我们不能习惯进入到一段平等的关系中,就没有办法跟另外一个人合作。一旦你没有办法与另外一个人合作,爱情肯定是谈不好的,也不会感到幸福。

  01

  为什么我们无法很好地遵守规则?

  规则感其实对于一个成年人而言,应该是一种内化的机制。看到这篇文章的你,一定要相信自己是有遵守规则的能力。

  在日常生活中,我们都在遵守很多规则,比如交通规则,法律的规则。

  但在爱情当中,很多时候我们就不太能够遵守彼此的规则了。

  比如,很多人常常担忧:为什么他还不向我表白?为什么他还不向我求婚?

  这其实就是一个越界的想法,因为表白与否、结婚与否,你要明确的知道,这都是他的事情、他的权利。

  你没办法确定不属于你的事情。

  但实际上,我们往往都不太愿意去分清楚别人的界线在哪里,我们总希望能确定的事情可以更多一点,这其实源自于我们骨子里都不喜欢感受到限制。

  很多女人都觉得一个男人爱我的标志,就是为我做不可能的事情。

  很多男人都觉得一个女人爱我的标准,就是她为我做她不愿意做的事情。

  如果你一定要强迫别人突破自己的限制来满足你的欲望,这个其实就是在破坏规则。

  因为你在逼迫对方妥协自己的底线,这不是爱,而是迷恋有特权的感觉。

  但事实上,你们是平等的,如果平等被破坏,另外一方就会感到受委屈,如果一直承受这种委屈,这段感情的结果肯定不会好。

  02

  破坏规则背后的两种可能性

  在我们的成长经历中,其实我们一直都在破坏规则,如果我们的父母没有试图去坚守规则的话,一般会有两种可能性。

  第一种,溺爱。

  在婴儿的时候,我们会进入到一种全能自恋的状态,以为自己是世界的中心,只要哭闹,全世界都会来满足我的愿望。

  所以,婴儿会以为全世界都是我的,我就是规则。

  正常情况下,父母会帮助我们从小建立规则感,让我们在成长过程中慢慢意识到世界不是我们的,我们是有限的。

  正因为如此,我们才需要和别人合作,才需要和别人分享。而且我们才知道哪些事情可为,哪些事情不可为。

  但如果父母过于宠溺孩子,无限制地满足孩子的需求,这个孩子就会一直停留在婴儿阶段。

  如果这样的孩子进入到亲密关系中,就会变得没有规则,他说了算,只要是他想要的,一闹你就要满足他。

  比如我的一个来访者,只要老公做的事情不合她的心意,就会把老公大骂一顿,每次把老公骂急眼了,就会去找婆婆求情,希望婆婆能够帮她修复关系。

  她觉得只是不小心骂得狠一点而已,老公不至于这么生气,不至于这么难过,她认为全世界都应该原谅她。

  但我是能理解她的,对于她而言,在她的成长经历中,她的父母就是在不断的满足她,不断的妥协,在家里她是说了算的,无论她说什么,父母都会无限地去满足她。

  所以,她觉得这个世界也应该要无限地满足她,在她的世界里她就是规则。

  你爱我,你应该可以战胜一切,爱情的力量是无限的,如果你不能忍受,你就是不爱我,这就是她的逻辑。

  因为在她的世界里,父母对她的爱,就是满足她的一切。所以你必须要听从于我,我不能接受你的拒绝,我不能接受的抛弃,因为我没有这样的体验。

  在这种教育环境下长大的孩子,其实很难建立规则感,因为他们没有克制欲望的体验。

  

  第二种,缺爱。

  有些人从小就缺乏关爱,他们的规则都是别人制定的,而且从来都没有得到过那种无条件的满足,很早就幻灭了我就是世界的中心这样的想法。

  比如,她从小有向父母提很多需求,但父母从不会满足她。

  可能她也有尝试过与父母建立一些规则,但父母从不满足她。

  比如,父母经常说“我明天下班之后就带你去游乐园。”但真的下班之后就不理他,说 “我不记得了,你一个小孩子那么较真干什么?”

  她的父母会不断的去破坏规则,让她经历一段非常有创伤性的体验。在她的世界里,遵守规则就是一件非常糟糕的事情。

  所以,她非常渴望有个人可以什么都听她的,她说什么对方都满意。

  她无法去妥协,因为感受不到太多被爱的部分,所以她的心都是枯萎的,没有妥协的余地。

  在这种成长环境下长大的孩子,对她们来说,遵守别人制定的规则是一件非常痛苦的事情。

  

  如何调整自己的规则感?

  1)相信我们是有能力的。

  首先我们要了解,是哪个原因造成我们无法遵守规则。在我们还是小孩的时候,我们对此是无能为力的,但现在我们长大了,其实是可以用自己的能力去解决这个问题的。

  当你看到这篇文章的时候,你要相信你自己拥有这个能力,只是我们要在感情方面更加关注规则感。

  2)两种类型所调整的方向是不同的。

  首先,你一定要意识到自己已经长大了,不再是小孩子了。

  小时候做不到的事情,现在有能力做到。小时候无法面对的事情,现在有能力面对。

  但我们很容易会忘记自己已经长大了。

  国外有一个小故事。

  有个七岁的小孩子,他们家在农庄,但马上要搬家了。有一块手表,他没有带走,他把手表放在了玻璃瓶里,埋在一棵大树旁。

  20年后,他又回到了那个地方,他只记得当时埋的地方离大树只有七步,结果,他怎么都没有挖到玻璃瓶。

  后来,他才发现,他已经长大了,步伐已经和小时候完全不同了,只能用当时七岁的时候步子去走,才能挖到玻璃瓶。

  很多时候,我们不去注意都无法意识到自己已经长大了。

  所以,其实我们小时候的经历,无论是被宠溺也好,还是没被满足也好,如果我们不去意识到,这些感受就会随着年龄增长而被放大。

  当你意识到自己已经长大的时候,其实可以想到,那个部分并没有那么巨大。

  就像你小时候,害怕父母一生气就动手打你,直到现在,当他们生气的时候,你依然会很害怕,但其实他们已经不会再打你了,并且你已经有能力抵挡了。

  然后我们来看看两种不同成长环境的孩子,调整规则感的方向会有什么不一样。

  

  ① 如果你从小就是那种被满足的人,我们可以从现在开始有意识地去体验不被满足的感觉,甚至要学会主动不去满足自己,这也叫“延迟满足”。

  比如,你特别想吃一样东西,就先忍着。

  比如,有个人说话让你特别生气,平常你一定会反击,但先试着忍忍看。

  在这些时候,你要培养一种忍耐的能力,这样的话,你才能够拥有一个建立规则感的基本心态,就是先恢复意志力。

  因为,处于全能自恋状态的人是不认为自己需要有节制的,有节制反而会感到伤自尊,所以你本身最缺乏的就是忍耐力,你要学会不需要别人来满足你。

  ② 如果你是从小没有被满足,那你要知道,现在你已经长大了,你有能力去满足你自己了,你有能力去更爱自己了。

  可以完成一些心愿清单,多做自己喜欢的事情,多及时去满足自己,自己想什么就去做什么。

  学会自我满足,也许你就可以跟别人建立规则,你不需要他来满足你。

  一对男女相互吸引之后,其实更多的是情商的博弈,如果我们想跳好这支相爱的双人舞,就需要懂得如何建立规则,懂得如何给对方和自己平等的权利。

  无规矩不成方圆,好的规则可以让我们避免更多的冲突,让我们更好地拥有恰当的爱。

  我是陈乔丹,我在这里分享恰当的爱来支持你,也愿你天黑有灯,下雨有伞;愿你一路上,有良人相伴。

  下周,我会进一步讲规则感建立的操作方法,敬请期待哦。

  作者 | 陈乔丹,花镇明星督导师

   插画|申镇,花镇情感视觉设计师

  本文插画,任何组织及个人未经“花镇”许可,不得部分或全部使用

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