文/幸知在线特约作者 Miss柳
“昨晚他拟好了离婚协议，但我现在还没想明白，我们的婚姻到底出了什么问题。”
这是林梓来做咨询时说的第一句话。
在讲述她的婚姻故事时，她反反复复地强调“我们结婚12年，从没红过脸”。
相敬如宾，从不吵架，没有第三者，好好的婚姻，怎么就走不下去了呢？
在林梓的婚姻里，“标配”很齐全。
门当户对的伴侣，聪明可爱的女儿，通情达理的娘家和婆家，二线城市黄金地段的200平米学区房……
一切都给人带来强烈的安全感。
她做着一份钱多活少离家近的工作，不需要很辛苦，每隔两三年也能按部就班地晋升半级。
生活波澜不惊，平淡中带着小确幸。
转折点出现在前年，先生被公司外派出国，为期一年半。
他回国之后，就提了离婚，并且愿意把房子、车子和90%的存款都留给她。至于孩子的监护权，也按照她的心意来。
林梓追问原因，先生说：现在的生活，不是我想要的。
之后，无论是她歇斯底里地哭闹、哀求，还是双方父母的劝阻，他都无动于衷，最多回答一句“都是我的错”。
她动用了一些灰色手段，把先生的财产和行踪全部调查了好几遍，没有第三者，没有财产转移。
和所有突然遭遇婚变的人一样，林梓坚信，离婚一定要有个原因，也一定是某一方出现了不可饶恕的过错。
两个没犯错的好人，是不可能离婚的。
我问林梓：在这之前，你们的沟通怎么样？ 她想了想，有些不好意思地回答：就是一起过日子啊，没有刻意沟通什么。
原来，他们之间的沟通交流，话题基本都限于生活琐事和孩子教育。
记得有一次，女儿和外公外婆一起出门旅行了几天。
那几天，只有他们两人在家，朝夕相对，竟然有点尴尬。
两人分别尝试找了几个话题，一两个回合之后，都没聊下去。
先生外派的一年半，她独自在家带女儿，反而觉得无比自在，常常一两个月想不起来要给他发条信息。
林梓感慨：这个家，有他没他，好像无所谓。但这应该也正常吧，毕竟两个人在一起久了，感情会淡化成亲情。
从不吵架的婚姻，在崩溃时往往无声无息，令人措手不及。
就像一个本来认为自己很健康的人，突然查出了癌症晚期，被告知只剩下两个月的生命。
表面上的岁月静好，掩盖了病入膏肓的危机。
其实，一段婚姻从“完美”到崩溃，只需要三步：
- 双方减少或停止沟通，亲密度减退。
- 心理产生懈怠，不再愿意用心对关系付出和投入。
- 问题不断累积，但意识不到或懒得解决。
林梓终于意识到，之所以能保持12年不和先生吵架，并不是因为双方没有矛盾。
而是每当她觉得不舒服的时候，总抱着“忍忍就过去了”的心态，想要扮演懂事的女人，不愿意给先生“找茬”。
久而久之，无从开口表达自己的感受，婚姻也失去了温度。
“不吵架”的背后，其实是“不敢说”、“没话说”。
20多年前，我家对门住着一对争吵不休的夫妻。
随便一件生活琐事，都能擦枪走火，从口头争执升级到拳打脚踢，下手稳准狠。
妻子曾一脚命中过丈夫的敏感部位，丈夫也曾把妻子按在沙发上猛揍。
吵得最凶的那次，两人分别从厨房拎出一把菜刀，在客厅里对峙了半个多小时，声称要同归于尽。
整层楼的邻居噤若寒蝉，没人敢上前劝架。
他们家的女儿比我还小几岁，在旁边哭得声嘶力竭，被热心的邻居匆匆带离交火现场，安慰了好久。
那时候年纪还小，觉得这两个人既然动过刀子，肯定结下了深仇大恨，说不定马上就得离婚。
可是，他俩经常是上午打得不可开交，下午又能手拉手出门逛街。
直到现在，他们还在一起，没离婚，没分居，偶尔还会拌拌嘴。
双双退休之后，两人依然是手拉着手，一个背着单反，一个戴着花花绿绿的丝巾，满世界游山玩水，没少在朋友圈撒狗粮。
女儿在外地上大学，打电话回家无人接听，就知道他俩肯定又出去玩了。
据说，他们当初因为打得太凶，也曾认真考虑过离婚，连财产分割和孩子的监护权都谈好了。
意外的是，在正式办手续前的分居时期，双方拉开了距离，反而能够冷静下来好好沟通，不再那么排斥彼此。
放下戒备聊了几次之后，两个人觉得还可以再尝试挽救一下，于是决定再给彼此一年的时间来调整，看看还有没有复合的机会。
就在前些天，他们刚刚庆祝了结婚30周年纪念日。
说起年轻时的吵闹，两人笑个没完：那时候啊，脾气都火爆，一点就着。
接着，又翻起“旧账”，一起津津有味地回忆最凶狠的几次“战役”，相互调侃，就像谈论蜜月旅行一样。
丈夫说：就她这臭脾气，除了我，谁受得了？ 妻子说：要不是他后来学乖了，看我不继续揍他！
而就在当时围观他们大吵大闹的邻居中，有好几对恩爱夫妻早已“散伙”，或者离婚，或者长年分居。
有的是为了第三者，有的是为了钱财，还有的因为异地工作，无疾而终。
每一段故事里，都免不了无法说出口的算计。
只有他俩，快意恩仇，通透可爱。
充满争吵、冲突的婚姻，很多时候其实没有表面上看起来那么高危。
因为，就本质而言，吵架也是一种沟通方式。
只不过，在争吵的状态下，双方不可能那么冷静、理性，而往往是凭着一腔怒火，一边表达情绪，一边相互指责。
这个过程，当然有点狼狈和尴尬。
但是，婚姻的存在，并不是为了让双方保持完美人设，而是要求我们卸下伪装，看到自己和对方最真实的样貌。
见识过了Ta最“丑”、最“差”、最“不堪”的样子，才算是真正地了解Ta。
把自己最“难看”的一面呈现给对方，才算是真正地坦诚相对。
否则，婚姻关系永远是隔了一层的。
作为一种比较暴力的沟通方式，吵架可以有效地击碎玻璃心，让双方变得更加强大、更灵活，让婚姻拥有生命力。
不吵，不相知。
为什么结婚一周年是纸婚，两周年是棉婚，而五十年是金婚，六十年是钻石婚？
因为在日积月累的相处中，关系日益坚韧，越来越经得起摔打。
亲密关系自有韧性，无需一味地“小心呵护”，苦苦维持某种完美状态，自欺欺人。
吵架，其实是摔打和历练的过程，它会迫使双方摘掉面具，回归真实。
在吵架的时候，你难免要袒露出伤口，也难免要看到对方的伤痛。
愿意花时间和精力吵架的夫妻，对彼此仍然是有期待的。
所以，相比那些懒得吵架、不敢吵架或不肯好好吵架的夫妻，他们更有机会成功磨合，让婚姻关系变得更加舒适、熨帖。
很多人把吵架视为危险，认为吵架说明感情不够完美，对方不再爱自己。
因此，一旦发生冲突，就上升到原则层面，很入戏地抱着“我被伤害了”的感觉不放，不愿意看到彼此内在更深层的感受和恐惧，非得争论出对与错。
其实，在相互攻击、指责的言语之下，是不断迸发的情绪。允许情绪流动，在情绪席卷而来时，也无需过度评判。
吵架不是问题，压抑、否定、逃避才是。
吵架能直接解决问题吗？不一定。
它更像一桶爆破炸药，帮助双方清除掉沟通的路障，创造沟通的契机。
一次不行，可以多尝试几次，给双方更充足的时间来调整。
放下受害者情结，在争吵的过程中，学会接纳自己和对方真实的样子。
成年人的世界，条条大路通罗马，柳暗花明又一村。
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