幸福的人,一辈子都在被童年治愈;而治愈童年,你还需要多久?

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  在所有人谈论《都挺好》时,我倒是很想讲一讲这个女孩,奥运冠军李小鹏的女儿:奥莉。

  2012年出生的奥莉现在已经六岁多,从一个奶声奶气的小女孩,变成端庄的“大姑娘”了,相比于奥莉的可爱,漂亮,有灵性,更能够吸引到我的是奥莉作为一个孩子,身上带有的,难得的平静但又微微愉悦的气质。

  

  奥莉带有的这种特质让别人在与她相处时感到非常舒服。她充分理解别人的语言,并做出适当的回应。毫不吝啬的夸奖别人,非常的纯真,自然,丝毫不见讨好谄媚。爸爸给她煮了饺子,她伸出大拇指点赞;妹妹穿了漂亮的裙子,她非常认真地看着,轻轻地说:漂亮呀!能让别人和自己相处时产生愉悦,这是很多人所做不到的。

  这个细腻的孩子同样懂得保护自己,别的小朋友动她辫子的时候严厉地说:别动琪琪辫子。感受到自己的话让小朋友不开心了,和好也有自己的方法。

  

  

  内心的情感足够深厚。在妈妈李安琪问她想要个弟弟还是妹妹时,奥莉一点不会担心弟弟妹妹会抢走爸爸妈妈对自己的爱,反而拉着爸爸一起喊:“加油,baby!”

  

  这是一个完全不缺乏关注和爱,内心充满安全感的孩子才能说出来的。她的安全感足以让她在本应自我的年纪里,大方的分出自己的爱。

  这很大程度上来自于奥莉父母在日常中自然流露的。拥有十六个世界体操冠军头衔的李小鹏也拥有成熟冷静,可以依靠的外表。外表的成熟来自于内心的笃定,笃定地爱自己的妻子,呵护自己的女儿。

  在一次访谈中,李小鹏说:“在我心里父亲是一个,他会很爱你,但他是不善于表达自己,很传统的男人,对于我,我是希望更浓烈些地表现出来,能够感受到这种父爱,我希望能够把这个带给奥莉。”

  

  奥莉的父母给了奥莉足够的温暖和爱,让她不必去支撑起坚硬的外壳,去回馈给父母:只有她成为一个乖巧,可爱的孩子,别人眼中的优等生,父母的关系才会像现在一样平静,这类的,父母们所需要的安全感,更不必成为家庭关系中在情感上持续被索取的角色。

  这样的童年,会是一个治愈的童年。

   不是所有父母都完美

  但并不是所有的父母都懂得夫妻关系是家庭稳固牢靠的根源,也并不是所有的父母都会给对方毫不吝啬的夸奖,甜蜜的拥吻和欣赏的眼神。

  孩子是家庭的中心

  一个十五六岁的孩子在家里的安排下出国留学,拿着材料最后去签合同的当天,孩子和他妈妈一起上楼,孩子的书包拉链开着半个,他摘下书包,扔给自己的母亲,但扔的过程中书包里的纸洒了一地,母亲蹲下去,一张一张捡起来,把书包拉链拉上,自己被上那个书包。

  这不是照顾,而是过度的关注。可想而知,在父母无孔不入的“监视”下,这个孩子能够独立成长的空间,多么稀少。

  

  父母的自卑施加给了孩子过度的控制

  《我家那闺女》中吴昕在大理遇到了一个的做耳环的女孩,她在父母的安排下匆匆忙忙的进入了自己的婚姻,可她并不幸福。离了婚,她选择来到大理,在洱海边,一个人过上了平静的生活。她说:“我这辈子最后悔的事情就是听父母的安排结了婚."

  

  有些人从小便按部就班的听从父母的安排,上那个小学,交什么朋友,往东还是往西,毕业之后考公务员还是进国企……有些人放弃了自己的选择权,不愿再去思考方向,也有些人因为父母为自己做的决定恨恨地伤害了。

  

  很多孩子,过着父母眼中的幸福,可是个中滋味,冷暖自知。

  小时候的伤,成为一辈子也无法释怀的遗憾。

  也许你依然记得小时候为了过度讨好父母,生活的小心翼翼,不敢大声说话,看着父母已经疲惫,悄悄走到一边,不敢上前;在亲戚面前,努力做出乖巧的样子,只为了得到父母一个许诺但未曾给过的拥抱;拿着发下来的考试成绩在家门口站了许久,不敢进去,只怕自己会因为一张试卷变成“坏孩子”……

  

  渐渐的你形成了敏感,自卑的性格,逐渐成长,拥有了很多,也不必再像以前一样讨好,却总还是会不快乐。

  其实在更多的情形下,大部分的孩子是父母在无意识中托举到凌驾于其他家庭成员之上,以追求稳定家庭关系的法宝。

  

  这些孩子用幼小的肩膀独自,默默的承受了来自父母的压力,别人的眼光,想要往前逃离,却一次次被现实和父母的双手狠狠的拽回无法逃避的痛苦中。即使长大后,每次回忆,也不过是:那时的我,为何要承受这么大的悲伤?

   你不必……你只需……

  “我小的时候,我们家十八个小时没人。爸妈把我自己锁在屋里,我很恐惧,很害怕会有小偷。”

  “他们只知道看电视,甚至都不愿给我一句夸奖,一个拥抱。”

  “为什么他们总是那么严肃,我做错什么了吗?”

  可能这是现在带给你痛苦的回忆,但这些存在与你6岁的记忆里,而现在的你早已远离那个年纪。

  

  你已经有足够的办法应对小偷;有朋友或恋人愿意给你足够的安全感,愿意把你当作重要的人;你也已经有成熟的价值观和经验去明辨是非对错,做出选择……

  你已经足够成长,已经足够摆脱原生家庭在爱的基础上带给你的伤害。只是你还拼命地抓着父母已经放开的手,在自己的幻想里哭嚎:为什么当时没有那样养育我!

  

  不是回忆带给你痛苦,只是你胆怯地依偎在痛苦旁边,不愿走出来。

  你不必耿耿于怀,只需放开父母的手,去享受现在的时光。

  不要给自己施加太多的否定

  现在的你,也许经历着莫名的恐慌,或许来自一个项目,一次大型考试,一个不知投不投的进篮筐的球,一个发生在书本里的故事……这些恐慌让你怀疑,我如果做不到怎么办、我会受到如何的评判、我也想尽力,但我太焦虑了……

  

  这时候你便又“追根溯源”,为什么我的父母没有给我像傅园慧爸爸一样足够的信任和爱,让我现在能够拥有真正内在的自信去面对所有的事情,去收获别人的尊敬,大胆的、无所顾忌地做到自己想做的事情。

  在家庭关系中父母所给予的爱是内在自信形成的开始,不是全部。现在的你内心已经有足够的力量去支撑你的决定,但你给自己施加的否定让你怀疑自己的价值,怀疑自己能做到,最终去否定你自己。

  

  在你细腻的内心里,拥有着巨大的力量,那是你能有治愈自己最强大的依靠。

  你不必给自己施加太多否定,你只需寻找到自己内在的巨大力量,这些力量,已足够支撑你处理好与自己的关系,无所顾忌地向前奔跑。

  

  永远不要忘记你握有的决策权。

  进入超市,你会挑选适合自己的物品;驾驶时你可以选择合适的路径;外出旅游,你会选定城市和景区……这些时候,别人的意志,不会干涉到你的选择,甚至可能会潇洒地来一句:“我自己来选就好。”恭喜你,抓紧了自己的选择权。

  写志愿时,询问父母,我不选了,你们来选吧;毕业时,询问父母,去那里工作;一次次并不特别想去的相亲,都让你感觉自己所有的事情都被安排好了。

  不是的,是你放弃了原本在你手中的决策权,父母不得不替你捡起。

  

  父母想看到的,是你幸福的样子,“逼”你做出的决定,也是父母眼中幸福的样子。这无关乎决策,而是幸福。你在这一条路幸福和在另一条路幸福就像你在这个地方旅行和在那个地方旅行时得到的快乐,与他们而言,是相同的。在这个过程中,必要的沟通会让你轻松很多。

  你不必因被控制而沮丧,你只需记起你自己手中握有的决策权。

  你的幸福,他们可以感觉到。

  

  周国平在《爱与孤独》中写到:有人在生活上疼你,终归比没有好。至于精神上的幸福,这只能靠你自己,永远如此,只要你心中的那个美好的天地完好无损,那块大陆常新,就没有人能夺走你的幸福。

  给你带来最大快乐的是人,给你带来最大伤害的也是人。愿你拥有足够的爱人的勇气和被爱的魅力,而不是消耗着属于你的时光治愈童年。

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小婷师姐

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