网赌洗白后，不敢回家 我该如何上岸？

写以为戒

从跟女朋友分手，到一个人晃晃悠悠上网，住宾馆也找工作，已经两天，在自己的城市，晚睡、游荡，不想回家，不敢离开。

明天有个面试，如果找不到工作，感情又挽回不了，可能真的要离开了。开机习惯性的打开游戏，忽然想起今年才关注的戒赌吧。以前有上过贴吧，但是只看看老哥三五瓶，对赌博真的一点概念都没有。既然这阵子一直想写，趁着有思路，我，就这么开始写吧。

翻过去大家经历的故事的时候，偶然看到一个评论说，怎么都是上来开头就是我是农村的。哈哈，其实看这评论都很亲切，大家虽然各有高低贵贱，有善恶长幼，但走到这里，都算是互相理解的老哥了。

我从小是城市长大，因为家庭分开的原因，父亲送我去了本市最好的小学初中，然后去了重点高中。本来特别乖，跟家人也很和睦，后来因为住校太老实被欺负，慢慢开化了，好坏通吃，人也变得幽默了。但是骨子里还是那种内向的性格，寄宿学校，隔辈教育，在寄宿学校学会了打飞机，89年，从小喜欢看书后来上学还写诗，经历了改革开发变化最大的20年，种种东西，形成了我一个很复杂的性格。

后来逃课早恋，上了个大专。专业本可以报我喜欢的文科类，（也没想到现在内容经济发展这么快）因为怕找工作难还是选了经济类。大学基本8门挂7门，课基本没听过。

后来毕业近10年，换了无数工作，家里从少到多，慢慢让我养成了啃老的习惯。在贵族学校养成的个性，也让我一边保持着一定的素质，一边对花钱和价值观，比同层次的人稍微有点大手大脚。虽然大家同学朋友经过多年的奋斗，都已经成家立业，成熟了起来，也有了稳定的收入。

写的有点唠叨，但我是有一个写东西的习惯，喜欢把话讲顺了，另一方面，我希望大家看完以后，我自己看完以后，能成长。万物皆有因果，别人没赌，我们赌了，别人戒了，我们没戒，可能都是有原因的。也许不全是自己的错误，因为太多人，是因为缺少了爱，才走上歧途。他们很善良，但是没有责任感。

什么赢过程输结果，不赌为赢的道理，我就不讲了，大家都比我懂。我一直心里记得，到现在记得的一句话是坦白了以后，家人跟我说的：我们60多了还在辛苦挣钱，你一晚上几万几万的，你一点概念都没有吗？一点羞耻感都没有吗？30了，一点数都没有吗？

纵然作为赌友，我们有很多理由，大家都懂经历了什么，才最终导致我们那么上头，忽略了自己的初心，忘记了自己的经济负担能力，忘记了本来自己多节俭，用钱的地方有多少，未来尚不知道，赚钱没那本事，和一堆的外债。

这个话题希望大家自己思考，还有一点我要说的是，我最终了解到赌博的可怕之处是：真的，他最可怕的是完全颠覆了你的价值观。这，是令人绝望的，是你的精神、肉体、生活，甚至于社会，都不能承受的。

你真的觉得你的精神能承受赌博吗？

我赌博以后，没了食欲，没了困意，本来就瘦的身体掉了10斤，幸好从小海边长大，没有得大病，没一夜白头头发掉光。

你真的觉得你的身体能承受赌博吗？

有一天我熬夜在网吧，想回本。前一天又输了1W，借小贷的。然后开始打，我记得那次让我回本的大奖之前，我因为有点乏，干了一罐红牛，又抽了一根烟，加上大奖刺激，瞬间我的脑袋头皮感觉要爆炸，身体尤其腿不停的抖动。

那种感觉，让我后怕。人哪怕再厉害，再有自知之明，再经历过荣华富贵，你真的觉得你的身体，能赶上你的野心吗？

哪怕你想想，我们这么可怕的人，社会上的人和钱，生活里的父母爱人，地球上的资源，真的能支撑多少我们这种可怕的野兽？

最后简单说一下我的赌博经历，玩的是电子游艺老虎机。

部分工作原因知道了一些赌博网站，一开始只是想摸索下，几十块。后来也是，从小到大，最多几千，那时候也没钱，经历了几次翻本，通过宵，也凌晨出去过。研究了各种规律，金钱时间手感。然后过年放假了，送女朋友回家，到大年初二前，我赢了8000。对于啃老月光的我来说，我很开心。殊不知那时恶魔已经伸向了我，它改变了我的价值观。

我不打麻将，不会斗地主保皇，也不会什么扎金花，时时彩，百家乐捕鱼，长这么大从没买过彩票。却比任何一个老哥都喜欢体育，倒背如流，我也没买过足彩和篮球。我就是喜欢玩游戏，从小玩。以前游戏冲钱洗白过。这过年前接触了赌博，就几百几百的冲游戏，觉得无所谓，钱都是白得的，都可以从平台弄来。

洗白的前一天晚上，跟朋友去网吧，他们说有个同事玩了个赌博的APP，玩的挺开心。我那时候还装着不懂，心里想的却是，你们还太年轻！玩的太小，也没路子！现在想想，真的是人在做天在看。

开始洗白加负债那天，是大年初二。我提着东西去看老人，坐的大巴。大巴中途倒车，我看正好中午了，吃点饭，大过年餐馆开的少，也懒得走，就找了个网吧点了外卖。赌狗最可笑的是，明明赢了8000多，却为了20几块的外卖想挣回来。

然后20块打到180，加倍，贪没了。那时候冲钱再怎么紧张刺激，也是从几十到100，到200，500，最后才到1000。那天180没了，立马冲了1000，然后1000，然后根本忘了要去看老人的事。我妈的电话打来，打了一下午我根本不接、拉黑、开飞行模式。身上的1W5全没了，通宵！

借了2W，没了。身上还剩200多好像，丢了魂一样从网吧走了。包里还有我亲自大早上给老人买的水果，提了一堆东西。走的时候充电器都没拿，然后漫无目的的走，想怎么去死，去附近的商场借充电宝，看到人山人海，我在想原来这老家这么繁华啊，过年大家这么热闹啊，我好想我不是去了网吧，那回去商场待会也好啊。

然后直接打车200多回了家附近。也没回家，不知道怎么办，就是想回本。然后跟同学借了1W（同学帮了我两次，两次都没问原因，很感激。第二次他说，我知道你是拿去赌了，我劝你，你听吗？真心希望你戒了，我现在暂时就这些，你大概好自为之这样子）。

然后冷静下来，又一个通宵，想1k，1k打，不管打多打没，都提出来继续冲1000。最好的时候打到一共身上3W3，已经起码可以还债了。那是噩梦一天之后输的最少的一次，可我还是贪心了，即没还钱，也没停下来，最终带着负债回了家。

进家门我妈正要去报警，不知道我遇到了什么事。我拿了纸笔，刀，进卫生间写了经过和负债，可是不敢自杀。梭哈的时候想不中反正死了，可是，可笑。。

后来妈妈帮我还了，这是她单身一个人20几年，慢慢攒下来的。今年本来要结婚，说是给女朋友的首饰钱。女朋友在外地也知道了，反而冷静的，陪着我，讲道理。（赌狗都曾有个懂事理的爱人）

我还有个全款的房子，地段一般，没涨多少。结果我想着给我妈还钱，房子也贱卖了一些。卖房完成期间，我用我妈给的钱，还完一部分留了1W多，结果打到4W6，本来可以还我妈了，结果又是想打到比如5W就结束，最后洗白白。

再后来不讲了，反反复复想回本的过程中，输了大概5W，磨去了女朋友的耐心。不过写这个的时候，我已经做了几件让自己心安的事。我本来想拿着买房子的钱，离开本地，本分或潇洒，至少我觉得我不会花太多钱。或者做一个职业赌徒，有底线会止损的赌徒。

因为虽然房子是家人买给我的，但我担心我一无所有。最终我还是把钱全部还给了家人，我记得那天有同学在旁边，他向我伸出了大拇指。我感觉很暖心。家人也从斥责，到好像平静下来了。你知道，让别人对你失去信任感，是一件可以用复杂来描述的伤心恐怖的事。人毕竟是人，不能没有感情的独活的，那样还活着干嘛呢，善恶一念间。

在你犯错误的时候，如果有机会让错误变得可以挽救，真的是一件万幸的事了。

另外，我之所以那样反复赌，后来并不是因为我欠债，贪，而是我啃老这么多年以后，现在许多事紧迫，我不赌博以后，还是找不到一个挣钱或者正常生活的未来。工作也好，创业也罢，我没锻炼出那个能力。

我最近无聊的时候就在刷一个电视剧，叫都挺好。这部剧真的挺好，也让我第一次认识到，啃老这么多年，是一件没有任何理由的羞耻的事情。我对家人什么都没做，对爱人，什么都没有。

但不管怎样，总要开始。有的人最难的是找工作，有的人最难的是找回价值观，还好没有负债累累，妻离子散。

一个人的日子，怀念曾经拥有，哪怕只是一点钱，一小份信任，一个陪伴的爱人。

且行且珍惜，且行且谨慎。我们可以赢，但真的输不起。

今天在北方，是有阳光的一天。我们总是猜下一手的输赢，最终，活着的人，也不畏惧了失去。

那么为什么不从此开始呢？

哪怕失去爱人，你就确信这一生都无法挽回吗？哪怕无法挽回，你就确信这一生都无法遇到另一个人吗？失去金钱，家人，生活，信誉，其实都可以开始的。我不是站着说话不腰疼，我是在经历了家庭，思索，种种一个人游荡的时刻，吃穿无畏的时刻，幸福的时刻。

真的觉得，幸福有很多种，你总得选一样，让自己有动力的去活。心安理得吧，哪怕躺着瘫痪，能躺一辈子安心也是幸福，但是赌，拿什么能赌一辈子呢？

如果我的叙事顺序让你觉得赌有希望，我更希望我们真的重新看一遍文字，再看一遍我们目前的人生。