谁的幼年不犯错?不用惩罚,孩子一样可以变得更好

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  一提到要不要惩罚孩子,会听到很多家长都说,孩子就是会“不听话”。

  适当的时候该惩罚就要惩罚一下,否则不长记性。

  还有一些育儿文章,教给大家“怎么科学的惩罚”:

  打是不对的,太暴力了会伤害孩子的心灵,可以用淘气毯,关禁闭,小黑屋等等手段,看起来好像很很科学的爱孩子的样子。

  冷暴力,难道不是一种暴力吗?

  不管是动手打骂还是冷暴力,都不是达到你的教育目标的最有效办法。

  

  我们来看看什么时候我们会想要惩罚孩子。

  一般是我们认为孩子“犯错”的时候——打坏了东西,伤害到了别人,或者仅仅因为想要什么得不到而大哭大闹的时候。

  我们认为孩子的行为是错的,需要通过“惩罚”来让孩子记住不要再犯错。

  可以看看身边的人,想想自己的成长历程,有从来都不犯错就长大的孩子吗?

  没有。我们人类成长本身,就是在无数次试错的过程中积累经验,找到适合自己的对的方法。

  也就是说,犯错,是每个人长大所必须的过程。

  

  惩罚孩子的家长,大概有两种心理活动

  1, 发泄自己的情绪。

  想想当孩子做了错事,比如浪费了你昂贵的化妆品让你心疼了肝疼,比如打伤了邻居家的孩子你需要去贴上笑脸赔礼道歉,比如早起磨蹭不出门而你就要迟到了挨批评的时候,我们其实是在因为要承担养育孩子带来的物质和精神上的损失而生气,而惩罚孩子,是在找个渠道发泄我们内心的气愤。

  

  2, 缓解我们内心的养育焦虑。

  这种家长认为,孩子犯了错,如果不纠正,孩子会在“变坏”的道路上越走越远,一发不可收拾。

  比如我们会担心孩子说了一次谎以后就会变成谎话连篇的人,偷了一次东西以后就可能发展为小偷, 生气打了一次大人就会变成无法无天的的混世魔王。

  我们太容易上纲上线,仿佛在用静止的眼光去看待孩子,完全没有意识到,人的成长过程是流动的,随时会根据自己的认知而改变的。

  那我们再来看看惩罚的终极目标:不再犯错,到底怎么样才能达到目的?

  

  1, 首先,他要认清什么是对错。

  他需要和家人解释他对这件事的看法,他有权利去为自己的行为辩解,他也有权利知道为什么这他就是错了,从而真的认识到自己的行为的问题。

  这种时候,孩子需要的是一个能蹲下来“聆听”他的家长,而不是一上来直接被宣判“你错了”的家长。

  被倾听的孩子,会更愿意去讲道理,也更能冷静的认识自己。

  

  2,其次,如果孩子真的错了,那他要有足够的内心力量去管理好自己不再犯这样的错误。

  这种时候,孩子需要的是理解,他希望有人能理解他不是故意想要犯错的内心,他需要有家长能等等他,给他时间让他学会管理自己,需要有家人能给他一个肯定的眼神,相信他后面会做得更好。

  这种由家人的爱和鼓励得到的能量,会化作内在的驱动力,让他能有更多的力量去自己的行为,做一个更好的孩子。

  

  如果你注意观察,每个孩子生来都是有“向上”的力量的,他们事事愿得第一,他们每个人都希望能得到妈妈的更多的爱去妈妈眼中的好孩子。

  怎么保护孩子这种“向上”的内心驱动力,让他成为一个真正优秀的人,惩罚,一定不是最好的办法。

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