香味博物馆之两年前的爱与伤痛

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   第一次见到这个词,是在厦门鼓浪屿的香味博物馆里。一种香味被封锁到小小的透明玻璃罐子里,这个香味的名字叫 爱与伤痛。

   一开始只是觉得这个词真是矛盾又动人。伤痛是一种不直白的,但是会一直提醒你的感觉。爱是美好的,愉快的,炽热的。

   但是,现在才明白爱不是一味的美好,一味的快乐。其间夹杂着更多更复杂的,不是那么积极的东西。

   人走的每一步都不是白走

   每一步每一步,不管是正确的还是错误的,都算数。我们在用一次一次的体验去感受这个世界,去感受自己的人生,每一次都是一个全新的体验。

   这一次,我又做出了一次选择,我又走出去了一步。

   很难形容这种感受,就是跟着心走,跟着感觉走,跟着最原始的冲动走。与以往不同,与前面所有的体会都不同,所以觉得奇妙,又有点难以适应,每一次接触到的东西都是超出自己原本认知里的东西,所以要不断地去打破自己,不断地去试,试对也好试错也好,总之是去做了,当然尝试的结果总是对错参半。在这个过程中,我一直在感受,感受人和人的差异,他人的美好,自己以前的固执和一叶障目。更多的去用和自己以往不同的想发去看待一些事情,这个过程痛苦又快乐,跨越自己的安全区域是难受的,但是又觉得自己在进步,在向着更多元的方向走,也在向可以促成彼此相处更好的方向走。

   没有人可以陪着你长大

   这一句话适合每一个人。不会有人有时间有精力有爱心陪你长大。长大的过程对自己对他人来说都是一种折磨。

   “一生中总会遇到这样的时候,你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了,可是在别人看来你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。”

   如果说二胎对一个家庭没有影响是不可能的,因为最直接,最亲近的爱会被分走,所以你要学着长大,学着去不让父母操心,学着去照顾自己照顾这个家庭。其实没有买惨的意思,但是每次看到小小的孩子在有了弟弟妹妹之后以肉眼可见的速度成长的时候总是会很心疼,因为那种成长是痛苦的、负担的,但是又是需要自己咬着牙去适应的。偏题了,但也差不多吧,和成长有关,现在的性格处事是家庭、岁月积累给你的。

   以前总是讨厌别人说我,说我不好,一种说法是很骄傲,其实要是真的来说,就是内心脆弱,一直想要做的很好,在很努力的想做好,看起来很坚强,其实就是一层脆脆的壳,轻轻一蹭就碎了。其实自己做的怎么样,这样的人心里都有数的。在以自己的方式,保护自己骄傲又脆弱的东西前进吧。

   其实这样很不好,我也知道。

   到底还有什么需要去表达

   以前是那种话永远说不完的人,总是很浮躁很浮躁,所以一直想做那种沉下来的人。总觉得他们很厉害,天生特异功能。可是时光会带给你,会让你体会到你完全想象不到的东西。

   当有一天不再爱说话,可能就是变成了那种人吧。

   回忆

   今天突然很想家,朋友问我为什么想回家。可能就是想回家待着。朋友说,现在回家的机票很便宜。其实我就是想在家里的院子走一走,踩着雪、踩着风、踩着阳光,穿着棉袄,穿着外套,打着太阳伞。对于过年,最深的印象是大年三十,吃年夜饭的时候,所有的人在屋子里热热闹闹,这个时候你推门出来,院子里是冷清的红灯笼,和对面山上的烟火,还有你自己。有好多个过年都是这样,所以对于过年的回忆总是毛茸茸的湿润的。

   躺在床上的时候翻了一下手机相册。从最开始到现在,人物风景出现累积消失,只有现在的感觉最鲜活真实。

   到最后发现,事情的结果都是你对他的想法推动的。

   很难过

   不知不觉也有知有觉中走到了这一步。

   所有的事情都是在经历了之后才会明白,光靠想真的想不通,所以没有人会变成别人期望的样子,除非内心是真的认同。

   其实每次被负面情绪笼罩的时候,就会被一些东西拉出来,这一次被抑郁症拉了出来,得了抑郁症都要这么努力的活着,我又凭什么沮丧。

   但还是会沮丧的吧

   也行

  

  

  就是有点想回家了

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