乐嘉带四岁女儿穿越沙漠,孩子的挫折教育,其实不必如此“粗暴”

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  WONBOW

  

  美国宾夕法尼亚大学心理学教授Angela Duckworth,在对数千个样本分析后得出结论:决定孩子未来是否能够成功的,不是漂亮的外表、社交智力、很高的IQ,而是坚韧的品格、顽强的毅力,是抗压和抗挫折能力。巴顿将军也说:“衡量一个人的成功标志,不是看他登到顶峰的高度,而是看他跌到低谷的反弹力。”

  现实生活中,考试考差了、被老师批评了、被家长骂了几句、被喜欢的人拒绝了都可以成为自杀的理由,逆商不止是成功关键,甚至可以说是活下去的基础,提高逆商,才能让孩子在顺境中自然,在逆境中泰然。

  

  主持人乐嘉曾经带着四岁的女儿徒步横穿沙漠,他要求女儿“不可无理取闹,不哭的孩子最美”、“无论发生什么,绝对不可以让大人抱,要靠自己的力量每天走完全程”,,四天走了76公里,孩子腿上出疹子、长水泡,睡不好觉,直到走到终点泪流满面。

  

  作为一个母亲,我很心疼,我特别反对把这种刻意为之的“折磨”称为“挫折教育”,如果我有机会带着旺宝去沙漠,我会放慢脚步,带他一起看一路的风景,我希望他爱美好的自然,而不是恨这艰苦的徒步。

  挫折本身是毫无力量的,也不值得感激,战胜挫折的爱才是力量,战胜挫折的你才值得感激。“挫折教育”是要教育孩子面对挫折,而不是制造“挫折”去教育,真实的生活本就会提供恰当的磨炼,真不需要家长操心再制造苦难了,另外,必须特别强调的是,辱骂、殴打、贬低这都不是“挫折教育”,这些伤害人格的事情并不能让人格强大起来,通过“挫折教育”是让我们遇上挫折时能够坚强,但是这绝对不是我们可以滥用粗暴教育方式的理由。

  

  扎克伯格写给女儿的信中说“当你长大了,你会面对一个无比严肃、正经的世界,请趁着童年好好玩。”这才是一个打动我的温暖柔软的父亲,我不否认乐嘉对她女儿的深情,但是他的方式却让我感到冰冷。

  

  真正的“挫折教育”不是从简单粗暴的“挫折”开始,它应该是始于爱的教育,我们应该给安全感、自主感、自信心的建立一点时间,我不但不愿意给小宝贝制造挫折,我更愿意在生命的开始让他感受到更多的平静和喜悦。

  当孩子玩不好玩具就大发脾气,只是他们还不能够正确表达情绪,实在不必苛责,也不要强求小小的他们就要自己处理这种情绪,何况我们大人也会如此,此刻,一个关切的眼神、温暖的拥抱就能让孩子得到安慰。

  

  孩子也不必过早地体验失败,比如他们搭的积木塌掉了,我们不如为这个崩塌时刻欢呼一下,也许孩子就不会因此觉得挫败,反而发现了新乐趣;玩对抗赛的时候不要一局定输赢,可以采用积分制的形式让这个比赛一直进行下去,那样孩子只是落后,并没有输。

  

  我们不做孩子的靠山,却要做他们的靠背,我们的态度就是他们看待挫折最初的标准。而所谓无条件的爱并不是毫无底线地放纵,而是无论你失败还是成功,我们都爱你,即便你做错了事情,我们讨厌你犯错的行为,我们希望你改正,但是我们依然爱你,我们爱的是你这个人,不是你的分数,不是你的奖杯,你赢了,我们爱你,你输了,我们一样爱你。

  

  胜负实在是太正常了,我们期待胜利,但是不该让过高的期待成为孩子的压力,注重过程,关注成长,允许犯错,接纳失败都才是我们的该有的态度。赢真的不是人生多重要的事,成功仅仅是幸福的辅助,不要等孩子为了不够理想的分数而跳楼的时候,我们才反思分数对幸福的意义。

  

  作为家长,我们有责任让孩子知道世界的一些真相以及孩子的责任。当孩子被石头绊倒了,请不要着急着扶起来,如果摔得比较严重,贸然移动受伤的孩子可能会造成二次伤害,而如果只是轻微的摔伤,鼓励孩子自己站起来,并对他的坚强予以适度的赞美,如果孩子确实很疼,及时就医,并体谅孩子疼痛的低落心情,而不是数落他不够坚强。

  

  孩子很多时候是比我们想象的要坚强的,也不是不能磕碰的,往往是家长过度的呵护激发了孩子的脆弱,导致了更大声的哭泣,如果我们不在,那些轻微的摔倒,自己站起来拍拍裤腿也就没事了,别让我们的爱成为孩子的软肋。

  更重要的是,请不要把孩子摔倒的责任归咎于绊倒他的石头或者摔疼他的地面,摔倒了就是孩子走路的技巧还不够娴熟或者他走神了,我们要告诉他,摔倒很疼,如果不想摔倒走路就要注意哪些方面,下次就可以避免摔倒。学习承担错误,就是学习如何接纳失败,当孩子在未来的人生大路上“摔倒”的时候,就不会第一时间先想到归咎于别人,而是习惯性地先反思自己,再自己爬起来,这才是对孩子成长有价值的“摔倒”。

  

  宫崎骏的龙猫中说,“许多事情,坚持坚持就过来了”,我们要鼓励做事善始善终,这有利于培养顽强的意志,但不是强迫善始善终,孩子是需要逐步引导的,不要在教育里给孩子塞快餐,更好的做法是我们自己给孩子树立一个榜样,凡事坚持一下,坚持不一定成功,但放弃就一定失败了。

  

  对于不想继续的兴趣班,再坚持一下,也许进步的技巧就激发出了兴趣;讲到一半卡壳的演讲,再坚持一下,讲到最后也许会有更热烈的掌声......我们鼓励坚持,但是要允许放弃,给孩子一点成长的时间,一点包容的空间。

  

  帮助孩子建立一种遇上问题,分析困难,关注于解决方案的思维习惯,而不是沉湎于困难,当孩子们专注于思考分析时,就不会被内心的受挫感失落感占据大脑。而这个习惯的养成,需要家长从小提醒开始,由我们先帮助他们分析问题,再到引导思考,共同分析讨论,最后让孩子独立思考,面对困难。

  

  即便已经遭遇了失败,合理的难过之后,也要把主要精力用于分析总结上,不为上次输而难过,为了下次赢而奋斗

  

  每个人都有自己的优点和缺点,无论是外表还是性格甚至家庭背景都可能让孩子成为被嘲笑的对象,而孩子遭受的嘲笑往往是非常赤裸裸的,因为孩子的嘲笑往往是没轻没重,毫不掩饰的,面对赤裸裸的嘲笑排挤,孩子又该如何自处呢?

  我们很难改变其他孩子,但是我们可以保护我们的孩子,最好的办法就是让他们接纳自己,爱自己,只有打败了讨厌自己的那个自己,才能战胜别人的“讨厌”

  

  而如何爱自己、接纳自己,首先是来自父母的爱和接纳,其次是增强孩子的自主感,一个生活丰富多彩的孩子更容易变得乐观,体育运动、旅行、接触大自然、培养兴趣爱好、和朋友玩耍都有利于建立乐观的心态,增强自我认可。能够自我肯定的孩子更能抵御住外界的负面评价。

  

  美国逆商研究者凯缇弗雷通过对许多突破逆境获得成功的孩子的研究发现,在他们身上都有“自我依赖、独立、有自控力、充满希望、有目标感”等特点。

  大到历史伟人小到绘本偶像,给孩子讲讲励志故事,让孩子选择一句自我激励的座右铭,都有激励作用,不要低估了榜样和自我暗示的积极力量。

  培养孩子为自己制定一个高远的目标,相当于让眼前的比赛、游戏、考试都变成了积分制,最终都是为了实现那个更远大的目标,在这个过程中要多肯定孩子的努力,建立一种成长型思维,只要继续努力就能战胜困难。

  

  

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