你的金钱观里藏着孩子的未来

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  孩子的价值观不是一朝一夕养成,需要家长的正向引导。

  在金钱观、消费观这件事上,可以抓住孩子2岁后的关键期。这个阶段孩子有了比较鲜明的自我意识,开始明确表达对物品的“欲望”,“我要我要我要”:逛超市逛商场看到好玩的好看的要这要那,看到别的小朋友有的东西,明明自己家已经有同类的,也会哭着闹着要买买买。

  当妈的很为难,不买吧,孩子哭闹听着烦心,买吧,又怕惯坏了孩子,而且也容易造成浪费。

  OK两岁多时也没少给我出难题,有时明明给他已经买了玩具小汽车,看到隔壁小朋友在玩别的款式的小汽车,也哭着要。这个时候,我妈赶紧提醒他:“家里有小汽车了。”

  小孩子哪里肯听:“这个小汽车有翅膀,我要买这个。”大人看着都是小汽车,小孩子看着款式不同就是完全不同的两个玩具呢。

  我妈只好搬出缓兵之计:“哦哦哦,好好好,买买买。”但本意其实是安抚孩子暂时不要哭闹,并无真正兑现的打算。

  这样做一次两次可能有效,时间长了孩子也明白了:说说而已,才不会算数。既然大人说话不算数,小孩子当然也不要听了。

  我从来不认为孩子“好哄”,也从来不“哄”孩子,哪怕需要花更多的精力和耐心来应对,因为我相信:你对金钱的每一个态度都将写进孩子的价值观,对孩子的一生将造成很大的影响。

  “每个小朋友都有自己的玩具”

  认知的力量有时比财富更强大

  

  有一次OK出去玩,在一家店里看到了一个会说话的机器猫,店里出来后就闹着要,越哭越厉害。

  我先是抱抱他:“会说话的机器猫很可爱,OK很喜欢是不是?”

  OK止住哭声,点点头:“嗯。”然后继续大哭:“呜呜,我就要,我就要会说话的机器猫。”

  我还是拍拍他。

  “妈妈知道,可是每个小朋友都有自己的玩具,每个小朋友的玩具都不一样隔壁小哥哥有会说话的机器猫,你有会说话的皮卡丘,对不对?妈妈还给你买了很多书很多玩具,对不对?”

  OK的哭声明显小了,不过还是不肯放弃:

  “我就要嘛,呜呜。”

  “告诉妈妈,机器猫是怎么说话的?是不是要按一下开关,然后机器猫就说话了?”

  “嗯。”

  “那妈妈现在就是机器猫,OK快来打开开关。”OK听了用手指在我身上按了一下,我于是开始唱歌。OK觉得有趣又按一下,我又换了一首歌。

  “哈哈,真好玩。”

  OK终于破涕为笑。

  这事的后续是,几天后,隔壁小哥哥拿了一把玩具枪到家里来玩,对OK说:

  “我有枪,你没有。”

  OK当时的回答让我大跌眼镜,继而狂喜:

  “每个小朋友都有自己的玩具。”

  语气无比淡定。

  孩子最初的“人有我也要有”的心态和“攀比心理”并不能划上等号,反而大人要承受的压力更大,某种程度上是对大人“攀比”心理的一种考验,如果一味应承和满足,有可能会强化“攀比”,最坏的做法是哄骗应付,对孩子的自信和信任感都是一个打击。

  和朋友在交流这个问题时,有些朋友说的观点是:买得起的尽量满足,买不起告诉孩子“那个太贵了爸爸妈妈买不起。”

  关于这点,我的做法是承认差异,但不制造差距和自卑,尽量给孩子形成这样的消费观:给你买不是因为别人也有,而是你真正需要,不给你买不是因为爸爸妈妈买不起或者不爱你,而是你并不需要。

  认知的力量有时比财富更强大,几年后,我和OK一起回忆起当年的“糗事”,OK还对这句话记忆犹新:每个小朋友都有自己的玩具,妈妈,你和我说的。

  “你确定要这个吗?”

  买买买,有可能让孩子“匮乏感”更强烈

  

  很多妈妈担心孩子提出买买买如果不满足会不会让孩子有匮乏感,关于这点,关键还是看我们在应对买和不买上的态度。

  孩子提出的要求我们不能满足,应该怎么向孩子解释呢更好呢?

  我的好朋友给我分享了她的经验。女儿很小的时候提出要买自行车,因为女儿太小,她和女儿约定等到了三岁就买,但没过多久女儿又提出要隔壁小妹妹一样的可以开的小汽车(价格大约要两三千),朋友拒绝了,理由不是太贵,而是:骑车可以锻炼身体,可以让你变得更漂亮。

  朋友说,因为她小时候母亲一直强调东西太贵了家里没钱买不起,造成她每每有欲望就生出愧疚感,成年后依然对金钱有很强的匮乏感,所以特别注意给到孩子温和的引导。

  后来孩子渐渐大一些,朋友也会对女儿坦白:“妈妈和你说哦,不是我们想要什么就有什么的,但是我们有的已经很多了,对不对?我们一起来整理下玩具好不好,他们可能都想你了呢。”

  没过多久,“哇哈哈,这个积木是妈妈送给我的礼物,这个小球拍也是小时候妈妈送给我的礼物,这个小熊是木马王国拿的奖品。”

  经常和孩子一起盘点玩具,既能让孩子对旧玩具产生新的兴趣,也能唤起她内心的丰足感。

  我很赞同朋友的做法。现在一般的家庭,基本的需求都能满足孩子,大多数孩子并不会因为想要的得不到而觉得匮乏,反而会因为一再被满足而降低了得到时的满足感。很多孩子想要买什么爸妈就给买,久而久之,“小玩意”已经很难激起他的兴趣,只能用更大的消费刺激才有所满足,反而容易觉得什么都“没意思”。对满足感体验的缺失才更易造就匮乏感。

  对于金钱的观念,有些家庭会刻意回避,意在让孩子摆脱对金钱现实的束缚从而内心富足,有些家庭则会刻意强调,以便孩子尽早了解生活的不易,懂得为自己想要的奋斗。

  这方面我大概都没有很刻意,客观坦然,若无其事,我觉得就是很好的态度。

  我和OK出去买东西,一般会让他自己问价钱,然后让他自己排队,自己付钱,这样是为了帮助他对钱有客观的认知:钱就是等价交换物品的一个媒介,每个物品的价格有高有低,我们需要量力而行。

  有一次和OK一起去甜品店,我让OK自己挑蛋糕,OK挑了个最小的,我问他要不要换旁边那个大的。

  “买那么大干嘛,又吃不完。”

  当时我还蛮惊讶的:看来小孩子并不是给他越多越好

  “今天的消费额度是20块,额满即止”

  有欲望边界的孩子,才更有幸福感

  

  OK上了幼儿园以后,每次出门前我会和他有个约定:

  今天我们出去玩你可以买1件玩具,额满即止。

  今天去超市,你的消费额度是20块,额满即止。

  既然是约定,那就要遵守。在孩子看上一件物品提出要买的时候,可以问一句:

  “你确定要这个吗?”

  并且提醒他有可能后面会有更喜欢的,如果现在买了就等于放弃后面的机会了。这样做也是为了锻炼孩子“延迟满足”的能力

  一开始OK会坚持,我也会爽快地给他买下,要是后面再看到喜欢的就只要摇头了:

  “额度已经用光了,下次你可以多看看比较一下再买。”

  等到第二次同样的情况,OK犹豫了,我建议他再看看(大人自己当然也应该有个预计,知道后面还有很多),说不定后面还有更喜欢的呢。

  OK同意了,后来果然买到更喜欢的。

  “所以我们以后看到一件东西觉得喜欢,可以问问自己,等会我会不会看到更喜欢的呢,如果觉得还是想买这个,那就买。”

  抓住一切机会和孩子“谈谈人生”一直是我的一个习惯,下次可以开文聊聊这样做对培养孩子独立性和思辨力的好处。

  事实证明一旦形成双方的约定,孩子都能很好的遵守。孩子知道界限在哪里,规则以内都好商量,规则以外哭闹耍赖也没用,所以我和OK出门,从来不会出现他想买我不给他买大哭大闹的场面,反而是有一次我问他喜欢什么,他挥挥手:

  我看上的都太土豪了,还是别买了吧。

  相当坦然。

  当然,这种界限常常被孩子爸爸打破,买买买,我也睁一只眼闭一只眼,偶尔宠溺一下,无妨。

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