这孩子咋这么内向？其实ta只是慢热了一点

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上周发生的一件事让我这位老母亲颇为感动。

在海外单身漂泊多年的女同学回郑州了，为她感到高兴的是，这次带着男朋友，是个看上去一脸和气的歪果仁。

带六六给同学接风。我和同学多年未见，相谈甚欢，六六从没见过这位阿姨，更别提外国叔叔了，刚进饭店时还和我有说有笑，见到阿姨和外国叔叔后，就不太吭声了。

外国叔叔想要拉近关系，凑过来逗她：What’s your name sweety?

六六抿着嘴看着他，不说话。我知道，她能听懂这句英文，当然也知道答案，只是面对陌生人，她有一种本能的谨慎。

我正要解释，歪果仁自己笑了，冲着我说：She is a beautiful girl, but I think she is slow to warm-up.

就是这句“slow to warm-up”让我感动到了，在国内，已经习惯了国人看到孩子这样就总是会轻而易举的贴标签：孩子太胆小了，是不是很内向啊。

语气中总带着点不那么舒服的言外之意。但其实家有慢热宝宝的我们都知道，她们并不内向，不是不开朗，不是不活泼，更不是没出息，他们只是不擅长自来熟，需要一点点时间适应新的环境和新的朋友。

02

有人说，内向和慢热难道不是一回事？

看似差不多的表现，但是背后成因是不一样的。我们对孩子行为的解读判断错误的话，也许才会影响孩子的社会能力。

六六不到一岁多时带她去上早教，老师让家长带着小宝宝围坐一圈，每个人发了手铃做游戏。

其他孩子很兴奋很开心的凑过去，拿起手铃就开始玩，六六呢，说什么也不过去，站远远的看着大家玩。

我推她：六六也去玩吧。她连声拒绝：不要不要不要！

看着别人家孩子和老师开心互动，俨然一副社交高手的样子，我心里还是有点羡慕的。

内心的一点点羡慕还是可以克服的，但身边各种老人都说六六太内向，还是搞的我有点儿坐不住了，觉得必须创造机会让孩子改变。于是为了带她更多接触人，我开始了到处带她看世界的旅行，而且有意识的创造她与人沟通的机会。

可随着带她去到更多的地方见到更多的人，我逐渐发现，六六并不是内向，她只是需要时间需要心理建设，只是有点慢热：

在公共场合的游乐园，她会站在外围观察好一会儿才进去玩，但没一会儿就和不认识的小朋友打成一片；

到别人家做客，一开始她只是“乖乖的”坐在沙发上，十几二十分钟后就开始跳下沙发探索，如果别人家有小朋友邀请她玩，看吧，不需要多久俩人就有说有笑的玩high了；

从没见过的大人，即使是妈妈的朋友，她也会警惕的自己观察，经过一段时间的熟悉后，自己内心接受了，就会当成自己的朋友……

03

查阅资料后才知道，内向和慢热是两个范畴的概念。

内向是性格，慢热是气质。（感兴趣的家长可自行度娘希波克拉底的四种气质类型学说）

性格是后天养成的，气质是天生的。

了解到二者概念不同，就很好理解六六的表现了：慢热是她与生俱来的诸多性情中的一种，是上天赋予她独特的脾气和秉性；而她的性格目前还没有定型，家庭环境、学校教育、社会交往等，都会影响一个人的性格养成，从目前来看，很难说六六会是外向还是内向，实际上，很多人的性格是内向和外向的结合。

气质无所谓好坏：

慢热的孩子更爱观察，做事更谨慎，不容易出错，每一步都走的比较稳。像六六从小到现在很少把自己弄伤，她自己估计有危险的地方就不会去。

自来熟的孩子更热情，热爱冒险和探索，即使鲁莽做了错事自己也很快就能释怀。

其实，内向和外向也无所谓好坏。只是在社会环境中，似乎外向的人更受欢迎，所以很多家长觉得外向的人更能成大事，更有出息，希望把孩子往外向引导和培养。

对孩子性格进行引导，倒也没什么错，但如果把慢热=内向一样看待，则很可能在教育孩子时是使错了力气，用错了方法。比如在六六观察环境的时候，如果我逼着她必须和其他孩子打成一片，非但会打乱孩子认知世界的节奏，并且会对与人交流更加抵触。

04

自从了解到六六是慢热型孩子，我发现自己的心态也有所改变，不再强求她快速融入新环境、不再推她一定去加入集体活动。

她在观察周围的同时，我在观察她，看是不是有一些方法可以帮她热身，减少她的局促感和焦虑感，让她感受到2点：1.我的表现很正常，2.我的妈妈支持我。

说真的，没有什么比父母尤其是妈妈对孩子的支持更让他们安心了，养育六六的过程中，遇到过很多次别人明说或暗示：“这孩子真内向啊！”“这么大了，还这么害羞！”“她是不是有点不合群？”……

别以为孩子小听不懂，当听到别人这么评论，给她贴标签的时候，六六表现的更加紧张。而我总是礼貌却毫不妥协的向对方解释：“她只是有点慢热。”“她和陌生人接触会比较谨慎。”“她和小朋友熟了之后很快就能打成一片。”

我发现，我明确地站在六六这边，说出这些支持她的话语，她那种紧张的情绪会得到缓和，按照自己的步调和节凑，慢慢融入新环境。

这就是我特别强调并且亲测有效的引导慢热孩子的关键第一步：

第一步：让孩子感受到你爱他原本的样子，你接纳他行为处事的方式

确定你爱的是“慢热”的他而非期待中“理想”的他。

这一点说起来容易做起来难。在学校、早教课、游乐场，看到别人家的孩子自带社交光环，成为众人关注的主角，而自己的孩子躲在身后，当家长的，肯定会有虚荣心作祟，希望自己的孩子也能主动一点。

但如果慢热的孩子为取悦家长而改变自己，孩子就不是原来的孩子了，无条件的爱变成有条件的爱，爱还纯粹吗？

能做到第一步，我们才是从心里真正认可和接纳那个慢热的小孩，接下来，我们要拿出实际行动，从帮助慢热的孩子热身，到让他们学会自我热身。

第二步：对症下药，观察孩子在哪种情境中“最慢热”

每个孩子的“慢热点”是不一样的：

1. 地点：有的孩子对某些地点更敏感，比如初次造访的陌生人的家、喧闹的商场、游乐园等；

2. 人：孩子是对所有人都很慢热，还是只对一些人慢热；

3. 刺激：并不是所有孩子都喜欢热闹，有的慢热型孩子会对某些外界刺激产生不适感，太吵闹的声音、太刺眼的灯光等也会让孩子望而却步。

第三步：提前打招呼，做好心理建设

既然慢热的孩子需要更多时间观察了解环境，我们不如主动将这个环节提前，给孩子做好心理预期建设，缩短他适应新环境的时间。

比如我计划带六六去朋友家做客，会提前一两天告诉她，我们要去王阿姨家做客，王阿姨家有一位8岁的小哥哥，他可喜欢恐龙了，六六可以问哥哥恐龙的问题。到了去做客的当天，我还会再次给她打招呼：六六还记得吗，今天我们要去王阿姨做客，王阿姨是妈妈的好朋友，就像你和轩轩一样。

同样，去游乐园、商场、课外辅导班之前，也给孩子提前讲讲要去地方的环境，尽可能形象具体的描述。让孩子知道自己要去哪、会见什么人、将做什么，孩子会感到自己对即将发生的事情具有一定的控制力，焦虑感也就减少了。

第四步：给孩子创造有助于社交的舒适环境

大部分慢热型孩子在外面和在家里的表现截然不同，在外面默不作声，在家就是小疯子一个，这是因为慢热型孩子最熟悉和感觉最安全的地方，是家。

所以，不妨多在家里创造一些社交机会，一开始，邀请孩子玩的好的小伙伴到家做客，慢慢的，邀请一些孩子不认识的新朋友来家玩，因为是在家里见陌生人，孩子的“慢热周期”就会缩短。

有人说，养一个慢热的孩子，不是家长牵着蜗牛去散步，而是蜗牛带着家长去散步。家长要更耐心更细致，不打扰不插手跟在孩子身后，在孩子回头寻找支持和安慰时，我们一直都在，在孩子开启新世界的大门有些忐忑的迈出第一步时，我们微笑的告诉他：孩子，不着急，你可以慢慢来。

参考资料：

https://www.zerotothree.org/resources/198-children-with-shy-or-slow-to-warm-up-temperaments

END 罗罗有话说：

在听到那个外国帅叔叔说六六slow to warm-up时，我真是挺感动的。虽然性格的内向外向无所谓好坏，但六六到底是内向还是外向并无定论，她自己内心还不足够强大的时候，我确实非常反感别人给她贴标签。贴标签的人比较善意的时候，我会温和的解释说“六六和人的熟悉有一个过程，过会儿就好了”；遇到不怀好意的标签，我会直接用一句“六六不是内向，她只是不喜欢你”怼回去。

说真的，自来熟的孩子虽然看起来社会能力更强，但我还是觉得孩子慢热一点儿挺好的。慢热的孩子更谨慎，现在这样的社会环境，不好被拐走，是个多大的优点啊，而且慢热的孩子培养出的热情和开朗，会让人感受到更多的诚恳，这在社会交往中绝不是坏事。

我对孩子内向还是外向的性格比较无所谓，是因为我自己也是个内向外向的混合体。在有些场合，我经常做个完全的倾听者，几乎一句话也不说，完全没有存在感；但有些时候，又可以和一些朋友畅所欲言。但我内心已经比较强大了，别人说我内向也好外向也罢，都不会影响到我。但如果是在我性格未成形的时候，在不想说话时总被人说内向不敢说话，可能我就真的会不敢说话了。鉴于此，我会非常坚定的站在六六身边保护她性格自由发展，而非被标签定义。所以，请各位亲朋，在孩子们性格还未定型时，请别拿“内向”给我们慢热的孩子贴标签了。

延展阅读

点击《你家宝宝“被内向”了么？| 没有胆小的孩子，只有乱贴标签的大人！》

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