我已经放弃自杀的想法了!|谈论自杀,我们在恐惧什么?

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  今早看到了庆阳女孩的新闻,我真的非常难受,

  于是下决心写下这篇文章来触及这个最沉重的话题——自杀。

  我们往往选择逃避谈论它,因为它所承载的痛苦是对面倾听的人永远都无法理解体会的,而人本能的反应就是回避那些自己恐惧或未知的东西。

  但假设我们能大胆一点深入这个话题会怎样呢?

  当生命承载了太多的痛苦,它会更脆弱还是更坚强呢?

  

  我希望看到这篇文章的人能够在心中给自己一个答案。

  

  “我不想活下去了…”

  自杀是找不到出口的绝望。

  我从初中开始被同学孤立,到高中我主动地远离别人,不再相信真心,

  

  这个阶段,我每天都处在奔溃的边缘,

  

  但却想着如果能考上大学,重新开始,也许可以拥有我所期望的不再孤独,多彩而丰富的大学生活。

  

  那时高三进入复习阶段之后,每天都在自我怀疑,这时我告诉自己,

  

  如果考不上大学,还有另一条路,那就是死亡。

  

  非常极端的想法,

  

  因为我想象不出,我将所有的心力和希望都放在了学习上,如果不能够继续深造,我无路可走。

  最初当产生这种想法的时候,我吓了一跳,

  因为从小到大,谈论起青少年自杀,父母老师总是说现在的孩子心理承受能力太差。

  在初中难受的时候,我也想过要自杀,但却只是一闪而过的念头。

  而面临高考,我的这种念头持续了很久,甚至成为了我坚持下去的动力,告诉自己,你还有最后一条体面的路。

  

  这条路是不是体面我不知道,但这种方式像是对我所处的世界的对抗,而这种对抗让我感受到被孤立、不被容纳是可以忍受的,除非世界对我温柔以待,否则我会选择与它永远地决裂。

  

  

  幸运地,我考上了理想的大学。

  但也是不幸的,因为我并没有良好地适应大学生活,依然孤独、不被理解,

  当情绪积压到一个当口的时候,大一的下半学期,骑自行车摔伤了脚,辅导员陪我去医院拍片。

  在等候的时候,对这个我唯一还信任的人说:

  

  “我不想活下去了。”

  

  声音轻轻的,却把她吓了一跳,

  

  “为什么?就因为你今天把脚摔伤了?”

  

  “不是,我太累了,我不想继续下去了。我太糟糕了,周围的人都不喜欢我。”

  说这些话的时候,我并不知道之后会发生什么,

  去学校的心理咨询中心,从学期末到暑假经过了一段疯狂的时光,回到学校被孤立,被冷漠包围,

  一次次地选择自杀,却又一次次的去医院或者选择放弃,

  在精神卫生中心被诊断为双相情感障碍,休学在家休养吃药,

  选择踏入社会改变自己,向陌生人打开心扉,又重新回到学校。

  贯穿始终的是,我依旧没有放弃对世界的对抗,我始终认为自杀是解脱于痛苦的最后途径,

  

  如果没有路可以走了,那这是我唯一的选择。

  

  曾经看到一句话说,自杀并不是因为深重的痛苦,而是找不到出口的绝望。

  

  

  再重新回到大学的一年里,虽然依旧孤独,但已经不在当初风暴的中心,对我来说已经是莫大的恩赐了。

  可是当我又一次对朋友付出真心,却不被理解的时候,我的整个世界崩塌了,

  再一次回忆起以往种种的非议、嘲笑和排斥,

  那一天,我哭了很久,想要结束自己的生命,

  但最后还是在半夜回到了宿舍,被宿管阿姨骂了之后,却笑了,

  笑自己依然胆小,笑自己为何走到了今天这个地步,笑自己仍然能笑得出来。

  

  “面对死亡多次,我还有什么可怕的?”

  只有沉重的生命才具有生命力。

  在之后的日子里,我开始将所有的心思花在追求生活的美好上,像是绝处逢生的人的庆幸。

  我开始欣赏天上的云朵,波光粼粼的湖水,绿树葱茸的校园;

  我把每一顿饭都当做一场仪式,细细品味;

  我把每一个美好的时刻都记录下来,想要真真切切地感觉自己活着。

  

  我开始不再期望死亡能够解脱,既然都已经面对过它那么多次,我还有什么可恐惧的呢?

  

  而真正放弃自杀的想法是在我读了一篇公众号文章之后,

  是关于前段时间微博的一个女孩因为债台高筑而写下一篇欢乐的遗书,在微博进行自杀的倒计时的事情。

  在阅读那篇遗书原文的时候,感受到的是女孩对生活充满希望和向往。

  我很疑惑,放弃生命的人,或是承载了太多痛苦,或是一时找不到解决生活困境的方法,

  这两者都应该是对生活感到绝望,

  而她如此珍惜生活的美好,怎么会做出这样的决定?

  那篇文章是Sir电影的《今天不写影评,我想写封信给一位微博女孩》,

  

  他说,我们说出口的死亡总是轻飘飘的,世人说的“好好活着”往往也是轻飘飘的;而生活的沉重之所以没有来临,是因为别人暂时为你承担了。

  

  之前有一个很火的演讲,是关于“安全感”,

  

  她说,我们所感到的安全感,其实都有人在背后默默地支撑。

  比如国家的和平和独立,离不开战争年代那些浴血奋斗的青年还有现在在边防守卫的战士;

  而离我们生活近一点,也许我们会抱怨父母不理解我们,

  但也是他们承受了多少生活的沉重,才换来我们可以不用担心衣食住行,一路求学,能够有机会去看看世界的美好;

  还有那些在街道打扫的环卫工人,维护电力设施的技工以及无数工作岗位上尽职尽责的人,

  他们为了我们生活的便利默默贡献着自己的力量。

  这是我们为什么可以轻飘飘地活着的原因。

  

  但总有一天这种轻飘飘会用完的,沉重总是会不期而至。

  我们是否有勇气去面对,而又是否可以背负这种沉重继续前行?

  

  我现在21岁,说实话真的没有经历太多的沉重,

  而我知道在看这篇文章的人,也许已经被生活的重负压得喘不过起来。

  但我想,只有沉重的生命才会具有活力和生命力。

  人的生命,或轻如鸿毛,或重如泰山。

  我们可以选择轻如鸿毛地活着,但也可以选择重如泰山地活着,没有好坏之分,

  而我更倾向于后者,因为它会让我的生命焕发更多的可能,

  即使在现在的环境中没有理解自己的人,但世界上总有理解自己的人;

  

  也许现在找不到方向,但这条路上总会有对前行者的馈赠,

  

  也许漫漫无期,道阻且长,但只要有这种可能性,我就不会放弃追求。

  

  “我已经放弃自杀的想法了!”

  这是我对生命的处置。

  尽管对于生命的理解各有不同,但处置生命的权利始终是自己的。

  

  我学法律时,探讨自杀不是一种犯罪。在宗教观念中,自杀是很大的罪过;

  但通过理性思考得出,既然政府可以制定法律剥夺一个人的生命,

  那这种权力一定有来源,就是人民将处置自己生命的权利交给了政府来换取政府对自己权利的保护。

  因此,我认为每一个人都拥有处置自己生命的权利,这也是现在大家普遍认同的。

  而如何去看待生命也是每个人自由的选择,而这种选择决定了一个人如何活着。

  

  我以前用生命去对抗世界,它是一种武器;后来选择用生命去摆脱痛苦,它是一种妥协;现在我用生命去承载更多的可能性,它是一种容器,它可以盛放的痛苦比我想象得要多得多。

  

  

  而且我也需要感谢自己在这重新开始的一年里,

  能够真诚地面对自己的心,去做出一些改变,学会包容这个我曾经对抗的世界;

  对于生命的看法,我相信随着年龄的增长,为它赋予的含义会越来越多。

  据我了解,身边的朋友多少都有过自杀的想法,这证明我们的世界的确缺少包容与爱。

  选择继续前行的人也许并没有想明白如何去对待生命,却希望用生命去探索未来的可能的美好。

  对此我真诚地希望,在每一次面对自杀这个话题的时候,我们能够不再恐惧和妥协,而是给自己一个机会去思考:

  “我怎样看待生命,生命对我来说是什么,它是否能够承载更多?

  

  

  在上一次去医院的时候,我的情绪特别低落,

  但面对医生,我坚定地说:“我已经放弃自杀的想法了。”

  我想今后无论面对什么,自杀都已经不在我的选择范围之内了。

  

  我也真诚地希望看到文章的你们,在之后的某一个时点,也可以坚定地告诉自己,告诉别人:

  “我选择活着并不是因为别人的期待,而是我自己愿意善待自己的生命并且活出精彩。

  ☉晚安,好梦。世界与我爱着你。

  

  作者:Ellie

  配图:网络

  来源:抗抑先生(KYXS007)

  文章及版权归原作者所有

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