如何应对身边的“杠精”朋友?

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  有的时候朋友找我们去吃饭,我们会问:“还有谁?”

  当讲出来还有谁的时候,我就会回答说“我不想去。”对方说:“你怎么那么难伺候啊?”我就说:“很多人我都不想跟他们相处啊。”

  对方批评我们:“你怎么这么挑三拣四的?”我们通常就会回答:“我如果不挑三拣四,我怎么能够空出时间来,跟我真正想要相处的人好好地相处呢?”

  你走进一家服装店,不会幻想要把整个店的服装全部都买下来,当然是挑三拣四,最后选一件你喜欢的衣服。就是因为你经过了挑三拣四的过程,你会很喜欢这件衣服,常常穿它。

  你到了餐厅里面也不会点菜单上面所有的食物,你只会精心挑一个你想吃的,然后好好地品尝。挑三拣四本来就是必经的过程,对所有的人都好,就表示其实没有对任何人好。

  所以,首先我想要回答戈蓝的就是,发脾气本来就是我们挑三拣四的一个过程。这个人很容易惹我不开心,就不要做朋友,算了。

  当然,这个不太熟的女生她惹你生气了,她自己踩了一次地雷,她可能也不想跟你做朋友。

  友谊本来就是必须要经过测试,才能够留存下来的。信任感也是一样的,必须要经过测试,对方不会轻易地泄露你的秘密,你觉得可以信赖TA,这才有可能变成亲密的朋友。

  你在的面前发怒了,造成了尴尬的气氛,这是你所付出的代价。可是,你也有收获,就是你确认了你选择朋友的标准,你也向在场的人,包括你自己,告知了你的底线。

  

  情绪的表达,本来就是一种我们认识自己的过程。如果心里面有什么感受,全部都把它压下来,我们怎么会有机会知道,我们是一个什么样的人呢?

  如果你每天照镜子的时候,都拿毛巾把你的脸整个遮住,你怎么会知道自己长什么样子?把所有的情绪统统都压下来,就等于是把毛巾罩在自己的脸上。

  当然,在所有的情绪当中,表达出愤怒是一个代价比较大的情绪,你只要想一下动物的状况,就会知道。

  当动物会呲牙裂嘴的时候,都是因为它们感觉到自己的领土被侵犯了。就算你家很可爱的小狗,它在吃东西的时候,如果你把它正在吃的东西给拿走,它也可能会对你呲牙裂嘴,甚至会咬你。

  愤怒是在保存自己生存的资源,可是也就意味着,你在抵抗对方要占有你的生存资源,这有可能是战争。

  所以,不管是在学校,在公司里面,如果你传达出愤怒的情绪,遭遇到这个情绪的对方,会感受到这是一个生存资源的争夺。

  事情一旦涉及到争夺,当然对方的反应就不像是看到你笑,或者看到你哭这么平淡。TA有可能感觉到TA被侵略了,TA被宣誓战争了。所以愤怒是所有情绪当中,需要付出比较大的代价的一种情绪的表达。

  涉及到情绪表达的时候,我通常会建议我们要培养出另外一个自我。听起来很玄,可实际上每个人都做得到。

  我们永远都在跟自己自言自语、自问自答,那就是另外一个自我的存在。我们要好好地培养这另外一个自我,让TA成为我们在现实世界快要造成伤害的时候的一个安全气囊。

  一个人如果培养了一个比较活跃的另一个自我,这个人通常会显得情绪上面比较冷静,或者比较冷淡一点。你如果不介意成为这样子一个人,你就有可能在情绪很强烈的时候,表现得比别人更镇定。

  这样子的另外一个自我,在关键的时候,比方说你非常的痛苦,几乎想要自杀,或者你尴尬得要命,想要钻到地底下去,另外一个字我都会冒出来让你知道,事情没有你想的那么严重。

  因为TA能够站在你以外的不同的位置,可能是比较高的位置,可能是比较远的位置,来看待你现在的处境。就会告诉你,让你知道,事情没那么尴尬,没那么痛苦,没那么难熬。

  

  如果你培养了另外一个自我这种能力的话,很多心理学家所做的在你生气的时候的建议,就会做的到。

  有的心理学家会叫你,在快要生气的时候,心中默数“5-4-3-2-1”,让自己冷静下来;或者有人会建议你,已经快要变红灯了,为自己设立一个黄灯吧,在黄灯的阶段,你可以告诉对方说,“你再这样子,我就要生气喽!”这是给对方一个提醒,一个警告,让对方适可而止。

  可是如果平常不习惯观察自己的情绪,不习惯自问自答,不习惯培养另外一个自我的话,就会失去这个安全气囊。很难在冒火的时候,还能够说出来“5-4-3-2-1”,或者是设立一个黄灯,不要一下就转到红灯去。

  如果你听了觉得有一点道理,可以现在就练习一下,说“你再这样子,我就要生气喽!”当然讲这句话的语气,可以让别人觉得更亲切一点,更友善一点。

  可是,你宣誓了你的底线,对方如果还是很不识相,这样你的生气就完全有道理。

  反正,不要追求压抑自己的情绪,尤其是在朋友的面前。朋友的功能就是让我们能够自在地做自己。如果在朋友面前还要压抑自己,朋友还有什么意思呢?

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唐大大

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