芳言 | 湖畔大学梁宁说人的底层操作系统是情绪,错!这些才是

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  近日莫同出了一篇10w+《湖畔大学梁宁:比能力重要1000倍的,是你的底层操作系统》,和他同在一个生涯群里,算是比较早看到文章的,然后就如你们看到的,文章在各大号开始转载,朋友圈也刷屏了,阅读量哗哗的惊人。

  文中的主要观点出自湖畔大学梁宁:“如果把人想象成一部手机,人的情绪是底层的操作系统,他的能力只是上面一个个的app。

  小姐姐被誉为“神一样的产品经理”、“中关村第一才女”,她在得到讲“产品思维”,先讲情绪是一个人的底层操作系统,“有的人是iOS,有的人是安卓,大家版本号都还不太一样。

  愉悦、不爽、愤怒、恐惧,都是情绪,组成了你的操作系统。于是后来就有了莫同就这些观点论述和升级的爆文。

  作为传奇人物,嗯,说什么都对。

  总觉得哪不妥呢?

  “在咨询案例中,如果对方说TA很痛苦(或随便的什么情绪词:恐惧、害怕、难受……),作为咨询师,你会问什么问题?”

  我将这个情境抛给了很多咨询师、教练朋友,大家镭射聚焦,很快列出了一系列好问题,总结归类,基本是以下几层递进:

  A.共情:听上去,你是有点不开心(或其它情绪)……,我能做点什么,会让你好受点呢?

  B.描述:这种感觉具体是怎样的?能多说一些吗?……如果用0~10分打分,0分最轻,10分最痛苦,你给自己的情绪打几分?

  C.挖掘:它是什么时候进入你的生活的呢?一直都有,还是最近有什么场景或事件,让你有了这种感受呢?能具体说说吗?

  D.推进:你是怎么看这件事的?……是什么让你有这样的看法呢?……过去你感到痛苦的时候,会做些什么?

  仔细看就会发现,除了A和B,C或D都指向某些具体的事件、看法、行为,C是引发情绪的事件,D是个案的看法及处理情绪的应对方式。

  简单理解一下

  C(事件)+D(看法)=情绪

  既然情绪的背后还藏着事件或起因,情绪本身很可能只是表象和结果,那凭什么认为情绪是底层系统呢?

  更底层的,不应该是那个事件或对事件的看法么?同样一件事,会引发一个人的痛苦,另一个人却可能安然无恙,是什么在情绪的背后起作用呢?

  

  如我在百度动态上所说:真正的底层操作系统,应该是一个人的认知和自我价值感。

  无意挑战,权当讨论。今天也向梁宁和莫同学习,主要谈2个问题:

  底层操作系统如何决定你的人生轨迹?

  你该如何升级底层操作系统?

  01

  认知:操作系统之一

  度娘“情绪”的定义:是对一系列主观认知经验的通称,是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。

  不管心理学家和哲学家100多年来怎样辩论情绪的确切含义,都承认情绪是由以下三种成份组成的:

  1.情绪涉及身体的变化,这些变化是情绪的表达形式。

  2.情绪涉及有意识的体验。

  3.情绪包含了认知的成分,涉及对外界事物的评价。

  也就是说,有意识的认知和体验,引发了情绪,情绪是这种认知和体验下的状态或结果。

  认知只是一个皮囊,它真正包裹的是信念(Beliefs)、价值观(Values)和规则(Rules),简称BVR,是我们所有情绪、言语和行为的依据,这是NLP技术的核心理念。

  

  在认知行为疗法中也有一条最基本理论:所有的情绪,都来源于“认知”或思维

  情境本身并不决定人们的感受,感受取决于人们如何解释这个情绪,这些解释和评价更多是自动涌现的,并不是深思熟虑或推理的结果,通常来自于潜意识,迅速而简短。

  【信念就是关于“你相信”】

  在一次咨询练习中,我是观察员。

  同学A做完咨询师角色,同学B向她反馈感受。能感觉到A当时很有挫败感,连说了好几次“可能我是理工科出身,不太会表达。”

  临近结束时,我给了她一个反馈,是个问题:“是什么让你觉得,理工科出身就不能很好的表达?”

  或许她有个信念,理工科=不擅言辞。事实上,这2者之间真的有必然联系吗?如果没有,是否限制了我们的思维呢?

  在某种程度上,语言即等于想法,信念即等于行动或结果,你相信了,它就会发生,正反都一样。不是有句话说,相信相信的力量,看到这里,你有什么发现?

  知名主持人何炅在一档节目中说过一段话:

  

  不难看出,“要得到必须要付出,还要学会坚持”就是何老师的信念之一,也造就了他在快本当家20年不可撼动的地位,以及娱乐圈罕见的“零差评”体质。

  来看一组来自2005年《鲁豫有约》节目组统计的何老师工作量数据,大到让同为主持人的鲁豫咋舌(摘自公众号《深度八卦》):

  最忙的状态:主持7档电台,电视台节目;

  一周之内有近30个小时在飞机上度过;

  每天睡觉不超过5个小时;

  连续工作一天16个小时以上;

  一天之内在三个城市落脚;

  正在的状态:主持《快乐大本营》,《背后的故事》,《音乐风云榜》,还有一档电台节目;

  一周至少飞2次;

  而且这都还是他保证每周五天的工作日都在学校任教,这样的情况下他把每项工作都完成的出色……

  没有坚定的信念,如何能做到这样超出常人的成绩?

  华人NLP大师李中莹这样解释:信念是“事情应该是怎样的”或“事情就是这样的”主观判断,是解释和支持行动或没有行动的理由,是解释和支持变化或没有变化的理由。

  信念是一种概括性假设,会成为很多人的内心运作系统,对拥有者来说,信念是绝对的,但主观信念与客观现实之间未必一致,这便造成了很多的迷茫和困扰。

  信念有相等式、因果式、限制式和判断式几种。举例如下表:

  

  信念通常经由四种方式形成,一是本人的亲身经验,二是观察他人的经验,三是接受信任之人的灌输,特别是父母,四是自我思考的总结。

  有研究表明,一个人大部分的信念系统,在7岁之前已基本建立。

  可想而知,父母、长辈、老师们得尤其注意给孩子们灌输的信念,不要输出和成为那些正确信念的“例外”而影响他们一辈子。

  我的朋友X,说她一直觉得“世界是不安全的”,深入探讨之后发现,小时候父亲处处对她过于保护,“哎呀,小心,别摔了!”“那里很危险,不能去!”……

  慢慢长大,她不敢独自出门,不敢独自睡觉,不敢骑车,不敢旅行,成了一个觉得哪里都不安全的人。

  看上去,父亲无微不至的保护,却限制了她的成长和独立面对世界的勇气。

  那么,那些妨碍我们成长的信念长啥样?

  这里再举几个栗子:

  

  面对一件从未干过的工作任务,假设你有一个深刻的信念“我没有能力驾驭这么复杂的事情”,你觉得你会产生什么样的感受?

  不焦虑恐惧才怪,对吧。

  这样受信念支配的场景,不胜枚举,似曾相识。

  至于情绪,此时已无限接近地表,离地心远着呢!

  【价值是做与不做任何事的原因】

  价值是指事情的意义和好处,所有事情都给我们非常多的价值,有正面的,也有负向的。于是,按照我们认定的重要性、正负与轻重,这些价值在潜意识中有一个顺序的排列,形成了价值观

  小贝是我的客户,她在考虑一份工作时,排在前三位的是可掌控感、尊重和认同感以及薪酬待遇,尽管这些表述,不完全贴合舒伯的职业价值观定义,是她理解的要义,就足够了。

  当小贝发现自己对“尊重和认同感”的满足度打分不高时,才意识到没有得到上司足够的尊重和认同,已经使她产生了失落、委屈和郁闷,甚至有了寻找新机会的想法。

  这就是价值观如何在影响着我们的情绪以至决策。

  中国也有句古话:彼之蜜糖,吾之砒霜。

  不同的人,对同一件事有不同的价值观。事实上,没有两个人对同一件事有相同的价值观。也就是说小贝的遭遇,如果换成小C,比较看中薪酬待遇又恰好得到了比较充分的满足,是否有足够被领导尊重和认同便已不那么重要。

  “把高薪的一部分,看成是受虐的报酬不就好了!”

  你身边是不是也有这样的说法?

  【规则即做法】

  黄太太很希望先生每天下班能早点回家陪她,她觉得准点下班能增加两个人相处的时间,这对婚姻来说很重要。只是一段时间以来,先生总是晚归。

  这不,今天又如此。

  黄太太很生气,感觉自己太不被重视,于是给先生打电话,先生没接,她便一直打了无数个,最后,对方回应“该用户已关机”……

  这画面象是电视剧的情节,又真实的在生活中无数次上演。试想一下,如果黄太太一直这样做,事情会如何演变与发展?

  规则即做法,是指对事情的安排方式

  理论上,规则是为实现信念和价值服务的,那么当做法无效,我们理应放弃做法而坚持信念与价值。但实际上,因为真实的信念与价值我们常常不自知,所以重复了无效的行为模式也不自知;又或者大部分时候,我们都坚持自己是“对的”,放弃了寻找其它的办法和可能性,直到陷入困境

  既然如此,让TA看到自己的行为模式与无效性,事情则变得可解。

  问题是被解开,而不是被解决。

  认知或信念系统,让我们对外界情况做出应激反应,这些过去的经验支持我们一路成长应对到现在,已是不易。

  合理正确的认知,才能保证底层操作系统不出BUG

  一旦产生内心困扰或与他人的冲突,若能觉察出自己的BVR,并做出合理的调适,放下不该有的执念,那些负面情绪一定不会如影随形,当会幸福得多。

  02

  自我价值感:底层操作系统之二

  自信、自爱和自尊构成了自我价值,是我们心理素质的基本核心,即一个人对自己的感觉和想法。

  自我价值感高的人,其它良好的底层素质也容易被发展出来,且做事心理能量十足。而自我价值感不足,往往表现为无力无奈感。

  来看看TCC大一人格测评报告,就一览无遗了。

  

  前段时间招聘兄弟会六娘邵琦担纲了新一季跑男的英文面试评委,一时在圈内掀起热潮。

  更让人印象深刻的是当期节目中Angelababy的表现,不管英文好不好,首先是镇定自若,泰然从容,并且照顾环境,与面试官有良好的互动,个人介绍流畅自然,更惊艳的是一首英文儿歌的演绎可圈可点,任你也无法联系起曾经在节目中五音不全在音准的轨道上远走他乡的她。

  最终Baby以95分的高分胜出,除了认真准备、仔细观察和临场应变,她的自信才是真正让她闪耀的光环。

  【自信就是相信自己有足够的能力】

  自信满满的人,无招即有招,这样的高手在武侠小说中无处不在。只有力量不足的人,才会虚张声势张牙舞爪,惧怕情境的变迁与不稳定,且需要借助愤怒或外在的原由来武装自己。

  来看看尼克松总统的案例,这样一个大人物,是怎样因为缺乏自信而毁掉了自己的政治前程。

  1972年,尼克松竞选连任。由于他在第一任期内政绩斐然,所以大多数政治评论家都预测尼克松将以绝对优势获得胜利。

  然而,尼克松本人却很不自信,他走不出过去几次失败的心理阴影,极度担心再次出现失败。在这种潜意识的驱使下,他鬼使神差地干出了后悔终生的蠢事。他指派手下的人潜入竞选对手总部的水门饭店,在对手的办公室里安装了窃听器。事发之后,他又连连阻止调查,推卸责任,在选举胜利后不久便被迫辞职。

  本来稳操胜券的尼克松,因缺乏自信而导致惨败。

  

  【爱与尊重,先对自己】

  

  如果一个人有足够的自信,能体会和珍视自己的价值,也一定会“爱护自己”和“尊重自己”,这就是自爱和自尊。

  正如你有一个很名贵的包包,价值不菲,你一定会对它珍爱有加,定期护理,不允许有半点伤害或破损。

  我身边有很多朋友,都非常懂得尊重自己的意愿,尊重身体的信号,遵从内心,不做违背底线的事,给自己提供适当的休息机会,用好的贴身用品,坚持锻炼和运动,做瑜伽修身,或享受音乐美食文学,在办公室放上美丽的鲜花,时不时犒赏自己……

  你怎样对待自己,反过来,它也会如是对待你。

  想起最近的热播剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》,姑娘们看了估计都特想谈恋爱。

  我倒想谈谈真雅的逆来顺受,顺从、屈服、任人差遣,这是她在咖啡公司的职场写照。陪起酒来眼神涣散,劈头盖脸被批的时候就像个无心的人……

  人若不爱自己,世界也不会尊重你。

  当真雅在爱情里被珍视,慢慢找回自己并学会say no,就是她生命力量的觉醒。

  一旦觉醒,就是绽放。

  【能量守恒,缺失的总要补回来】

  

  在自我价值感中,自信最为核心,而自信的基础是能力,必须经过持续的肯定和认可才能形成

  如果一个人从小到大需要5000次的肯定才能发展出足够自信,但直到他成年,仍不过得到2000次而已,那余下的3000次,他要去哪里补回来?

  

  出来混,迟早要还的。

  

  于是身边也有很多人,一直在用各种方式寻求他人的认同,寻找自己的存在感。能量守恒,总量不变,挖出的洞总要填回来。这是我以为的道理。

  

  

  我的老师有个女儿,听说下午要考试中午还在玩游戏,说考砸了不重要,重要的是平时努力,自己知道能力和分寸,觉得自己形象也OK,不需要按家长的建议带牙套。老师惊讶于孩子自尊的稳定,那背后,一定是家长给足了肯定、关怀,爱和接纳。

  拿自己说事儿,曾经很多人说芳姐讲起课来气场十足一点也不紧张,这要归功于我那当老师的老爸老妈,从会说话起,就把我拎到课桌上讲《小猫钓鱼》的故事,结结巴巴不打紧,总之一定是收到了很多正面的反馈和夸奖(虽然一个也没记得),于是一发不可收拾,主持、演讲、朗诵、辩论,一路杀到大学。做HR那些年,社招、校招宣讲会,公司内训和分享就没拉下过,其实正是无数次历练和肯定,让我觉得有自信驾驭这回事。

  我的另一个同学,现在做演说事业如火如荼。她说早年做生意很拼,但一直不快乐,总感觉不是自己真正想要的,直到有一天学了心理学,才发现这么多年,她只是在向妈妈证明自己,因为妈妈从来就没有肯定过她,即使她站在了冠军的领奖台上,妈妈仍会说,哎呀你刚才上台的姿势不对……

  大部分中国式家长,给予孩子更多的是批评和鞭策,只看到他们没有做到的部分,要么定下过高的标准,要么过分强调知识的学习,要么阻抗和否定孩子们的情绪,要么,用“恐惧感”和“羞愧感”去推动孩子,长大后自信缺失内心无力,是必然。

  “再哭,警察叔叔就把你抓走了!”

  这话是不是很耳熟。

  我们既吝啬于肯定鼓励、相信和期待,又期望孩子们出落得自信大方勇往积极,怎么可能?

  作为底层操作系统的核心部分,自我价值感影响生命系统的稳定性,出现低电量,操作系统很容易宕机。

  当然,低自我价值感既然不是与生俱来,那同样是可以习得的。唯一的方法就是制造机会,让我们通过做成功一些事,学习和得到价值和肯定,将变得更加自信。

  如果你是家长或领导,请记住,别让你的赞美和肯定变成奢侈品。

  03

  如何升级与迭代你的操作系统

  讲到这里,该谈方法和技术了。确认过眼神,不骗你。

  方法千万种,大概讲几个可立马落地的,不然就显得累赘了,其它欢迎一起交流和探讨。

  

  【ABC法】

  适用于引发情绪的不合理信念调整

  埃利斯:人不是为事情困扰着,而是被对事情的看法困扰着

  情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的。如图所示,人的消极情绪和行为障碍结果(C,consequence),不是由于某一激发事件(A,activating event)直接引发的,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念(B,beliefs)所直接引起。

  你不能控制事件本身,却能控制对事件的反应和看法。

  所以,我们可以治疗和调整B。

  

  【应对卡片】

  敢不敢撕开自己看看,对照下表格式?

  

  做个表哥表妹,试试看哦!

  【自信训练】

  1、无条件的接纳自己

  爱自己,爱自己,爱自己。起码说无数遍,我存在,我还在努力,我就是好的。就酱。

  2、寻找放大自己的优点

  你一定有的,就算用放大镜也要把它们找出来。

  3、重新看待自己的不足

  我们不是完美的工业品,而是艺术品,出厂了总会有瑕疵。大家都有,不止你。

  4、寻找挑战性目标并努力一一达成

  SMART原则,记住,重点是一一去实现它们,并记录那些得到的正向反馈。

  5、练习自我评价的习惯

  评价不等于批评。前些年流行《水知道答案》,你要是天天对着清水口出狂言各种吐槽贬低骂脏话,水都会混浊不堪,何况是人!

  6、对每一次进步予以奖励或肯定

  像幼儿园小朋友那样,贴星星贴纸也是可以的嘛!

  7、减少身边负向评价的刺激源

  在自己还不够强大的时候,先保护好自己,不要用别人的错误惩罚自己,远离垃圾人。

  8、将注意力放在他人身上,真正去帮助他人

  当你的能力可以利他,才会真正的达己。

  当然,你还可以用持续的冥想、呼吸放松法、核心信念记录表、成就事件疏理、美好时光日志、情绪记录、自由书写等等,来关照自己,刻意练习,应对变化。

  有些练习可以自己尝试,有些比如NLP的正向信念赋能法,则可以找个教练或咨询师,陪伴你走一程,殊途同归,但你将更快抵达,远离困境并成功快乐。

  方法有没有用?别光说不练。

  最后的最后,愿我们的底层操作系统常转常新,没有bug,永不宕机。

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芳向

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