不让孩子难堪 是家长的基本美德

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  每一个孩子以后都会长大成人,而每一个父母曾经都是孩子,在成长的过程中,每个人都希望能够修正过去的错误,不论是恋爱也好,养育孩子也罢,但往往我们都会犯下同一个错误。

  

  自己的感受才是最重要的

  

  自己的感受当然重要,但是如果面对的是我们的爱人或者是孩子呢?这样的方式势必会让他们受到情感上的伤害,而自己还不知道发生了什么事,或者 是责怪对方“你的承受能力怎么这么差”,这不是对方的承受能力差,而是当我们这样做的时候,唤醒的是对方的所有过往经历和感受,而这种感受的累积,也许在某一天,会因为某一句话,某一件事,或者看到某个人,而爆发,到那个时候,对方的心里其实是很委屈的。

  就像孩子会对父母吼出的那句话

  “你们从来都不顾及我的感受”

  或者一言不发

  将一切写在脸上

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  我们都希望孩子能够比自己更成功,但更重要的是让孩子成为他自己,而这一切 前提是重视他的存在,让孩子拥有选择权和决定权,因为他不仅仅是你的孩子,更是一个独立的个体,可惜的是,许多父母将孩子视为自己的一部分。

  “你是我生的,我还做不了你的主”?

  “我说怎样就怎样,这事儿就这么定了”。

  “你怎么老是自做主张?眼里还有没有我这个妈”?

  太多的父母

  总是想在孩子面前

  维护自己全能的形象

  哪怕自己不会 不懂

  也坚决不能在孩子面前表现出来

  否则 孩子就不再听他们的话了

  培养一个听话的孩子,看起来无比正确,那么,这句话到底错在哪里?

  想起一个例子,一个幼儿园里的小朋友,在吃饭的时候尿了裤子,老师以为是孩子的身体有什么问题,于是打电话给孩子的妈妈,妈妈赶到幼儿园里一看,尿了一大滩,她问孩子:“你为什么不和老师说你要上厕所呢”?孩子说:“老师说发言要举手,但是当时正是中午吃饭的时候,老师说过吃饭的时候不能说话,妈妈不是告诉我在幼儿园里要听老师的话吗”?

  妈妈呆住了,她怎么也没有想到,会是这样的结果,孩子尿裤子的原因居然在自己身上。

  听话,看起来很简单的两个字,但是分开看的话,一个是听,一个是话,听孩子没的选,因为他无法屏蔽声音,但是话,却是可以选择的,但没有人教他,哪些话应该听,哪些话可以不听,因为孩子没有选择的权利,只能被迫接受。

  哪怕最后他会尿裤子

  

  3

  另一个,是一位母亲,一天早上准备出门的时候,孩子的动作很慢,而她已经洗漱完毕早饭也吃好了,因为急着上班,她把孩子批了一顿,孩子上幼儿园的时候,心情差了很多,她有点担心会影响到孩子的情绪,于是来找我。

  其实不难理解,孩子会有那样的反应,是因为他根本不知道自己为什么无缘无故的会挨骂,也许在孩子看来,妈妈的动作有时候也很慢,为什么没有人去骂她呢?而我还是个孩子,动作本来就没有大人快,却挨了一顿骂。

  而事情的起因是妈妈起床的就比较早,所以当她准备出门的时候,孩子才刚起床,于是情急之下,妈妈的情绪就发泄在了孩子身上。

  孩子做为一个独立的个体,他和我们一样,有受尊重的需求,我让这位妈妈在适当的时候,真诚地向孩子道歉,并且补偿孩子一顿好吃的,并且建议在某天,让孩子叫她起床,把她起床的那段时间,交给孩子来管理。

  大人和孩子一样会犯错,但是犯错后怎样去对待,决定了我们身边的人以后对待自己的态度,如果这位妈妈觉得自己的方式没问题,那么以后当孩子长大了,就算一切都还不晚,但是要挽回,也会很难,很累。

  把孩子当成你自己

  你希望他怎么对你

  你就怎样去对待他

  这是言传

  也是身教

  当我们成为父母,就像走进一个名为家庭教育的学校,每一个父母都是学生,可能我们一生都无法毕业,但是每一天我们都会成长。

  而这所学校的老师,是我们的孩子。

  让孩子带着我们,再成长一次。

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