是婚姻选择了你 还是你选择了婚姻

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  2018-2-11

  如果婚姻有保持期

  你觉得多久合适

  

  在电影《重庆森林》里有一段台词“不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?”

  那婚姻是不是也应该有一个期限?好让人在那个期限到来之前,结束这段婚姻关系,然后重新开始另一段。我在想,许多的婚姻,走到最后另一个人出轨,或者是两个人再也没有了当初的激情,那么是靠什么在维持着这段感情?为了孩子吗?出轨的时候可没想过孩子。

  我能想到的是,在中国式的婚姻观念里,大多数人都认为婚姻是一辈子的事,不论夫妻双方的情感状态是怎样的,只要结了婚,你们一辈子都是夫妻,只要违背了“一辈子”的承诺,就意味着对婚姻不忠,那么忠于婚姻,和忠于自己,哪个更重要?

  时间会给你答案

  但不会给你解决方案

  到了适当的年龄,对于自己还没有结婚这件事情,最急的人往往不是自己,而是身边的人,好像没有了婚姻,人的“一辈子”就没有了意义,但是要结婚的前提是,要遇到一个彼此都愿意和对方在一起的人,在漫长的人生里,不断地尝试对方的界限和在交流中保护自己,最后才会将彼此纳入自己的世界,成为自己的一部分。

  而捆绑式的婚姻则完全不同,年龄,地域,性别,收入,性格,都出现了两个极端的对立,在别人眼中最适合结婚的年龄里,这一切都是必须要满足的条件,而一旦过了这个年龄段,这些条件会慢慢地丧失优势,最后只能是和一个差不多的人绑定在一起,在婚礼上拼命地暗示自己说,是因为爱情,剩下的则交给时间去解决。

  时间只会告诉你答案,告诉你对方到底是不是你理想的婚姻选择,但不会给出解决方案,它解决不了婚姻中的任何问题,父母口中的那句“等你结婚了就好了,等有了孩子就好了”往往都好不了。而父母的另一句话是“我们都是这么过来的”。

  这话看起来挺对的,父母的确是这么过来的,操劳着家里的一切事务,维持着日常的生活习惯,而我的理解是,当一代又一代的人延续这样的婚姻模式的时候,就意味着把那些婚姻中的矛盾和问题以时间的方式合理化,以此来让自己接受“一辈子”的婚姻。

  出轨是情感的出路

  也是婚姻的对手

  当生活在一个屋檐下的两个人变的越来越熟悉,熟悉到像左手握右手那样的时候,会变的没有激情,也不会再有新鲜感,婚姻只剩下一个名份,而另一些婚姻还远远没有走到这一步,仅仅是妻子怀了孕,身材走样,或者是生了孩子以后接踵而来的各种麻烦,会让婚姻中的双方都夫法招架,以至于不得不让自己的双亲帮忙,因为自己并没有关于婚姻的经验,也没有任何地方会教我们给自己的婚姻保鲜,烦杂的琐事会侵蚀彼此的情感,恋爱时收到的玫瑰,情人节的浪漫,在婚姻里没有了生存的空间,于是开始向外延 伸,有一种说法是“结了婚才发现外面的女孩个个都比老婆漂亮”内心又开始蠢蠢欲动,似乎自己的任务都完成了,婚也结了,孩子也有了,自己可以去寻找真爱了,压抑的情感有了渲泻的途径,同时也是亲手为自己选择的婚姻找了一个对手。

  出轨也好,勉强维持婚姻也好,两个人都累,一个要骗,要瞒,一个要忍,要扛,看见的都是自己,屏蔽的都是对方,原本是最亲密的两个人,到头来都在逼自己。

  婚姻应该是一种选择

  而不是必须

  人是聪明的动物,群居也好,独居也罢,总能找到最适合自己的生活方式,婚姻不再被摆在第一位,或者是默认结婚以后对方仍然可以拥有另一个人,只要别出现在自己的世界里,而没有选择婚姻的人,开始取悦自己,不再讨好谁,在他人身上得到的情感满足,归根结底是想要被爱,而跟这种给予的爱相比,自恋显的更加完美,一切的选择开始从自己出发,婚姻不再是必需品,而是和工作,爱好,口味,旅行的目的地一样,成为了一种选择。

  当我被迫接受婚姻的时候,我们只拥有对方,当我选择婚姻的时候,我们拥有的是整个世界

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