孩子不愿分享怎么办,来听听心理学家怎么说的吧!

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  养育孩子的过程中,父母一些“善意”的言行,竟然会给孩子未来的人生带来深远的影响,听起来是不是很玄乎,别怀疑,一起来看看吧。

  

  有个妈妈跟我说:“她的孩子一直是一个乐于分享的快乐宝贝,可是近段时间不知怎的,变得非常‘小气’,不再愿意分享了,不管大人怎么引导,就是把自己的东西看得非常紧。”

  这位妈妈很困惑,却找不出原因来,我让孩子妈妈找爸爸沟通一下,看看近期他与孩子之间有没有发生什么事情。孩子爸爸回想起一件事,前几天,孩子在吃冰激凌的时候,还是像往常一样,与爸爸分享,但爸爸担心孩子冰激凌吃多了不好,

  分享本该很快乐

  01

  孩子为什么会拒绝分享?私人逻辑的秘密

  听听阿德勒怎么说

  “私人逻辑”是个体心理学的创始人阿尔弗雷德·阿德勒提出的一个概念,它的意思是说,我们出于个人生活经验及通过对这些经验的认识,而形成的属于每个人自己的内在信念,我们在应用它的时候,往往是无意识的,或者把这些个人的信念视为普遍真理。

  简而言之私人逻辑就是:感知→诠释→信念→决定。无论是成人、青少年,还是儿童,都在基于他们对世界的感知做决定。先感知他人行为,而后用思维诠释,秉承信念而做决定。

  私人逻辑原来是这样的

  

  听完阿德勒的解释,我们来看看孩子是如何建立她的私人逻辑

  孩子感知到爸爸的“好意”

  孩子感知到,当她与爸爸分享她的美味冰激凌时,爸爸每次都是一大口,这样不断地继续下去,自己吃到的冰激凌越来越少,大部份都被爸爸给吃了。

  孩子对此做出的诠释

  这样不对啊!怎么我好意分享我的美味,可最终变成爸爸吃了一大半,我都没得吃了。

  孩子因而形成的信念

  看来分享并不是一件好事,这样让我太吃亏了。

  孩子最终的决定

  不行,我不会再这么傻了,我的东西再也不跟别人分享了。

  02

  已经形成的私人逻辑怎么破?

  是把孩子的大脑系统重新程序设计,让孩子重新做出诠释?是植入一个信念芯片到孩子的身体里?还是强行改变孩子的行为,让她必须分享?但诠释和信念都深藏在人的潜意识层面,无法轻易察觉,更无法直接改变。

  既然孩子的诠释和信念无法直接改变,孩子的行为也无法强行扭转,那孩子已经形成的私人逻辑怎么改变呢?

  只有改变私人逻辑的源头—孩子的感知。如何才能改变孩子的感知呢?当然还是得从孩子感知到的大人的行为做起。

  爸爸改变自己的行为

  经妈妈与爸爸沟通后,当孩子再次与爸爸分享冰激凌时,爸爸很注意地吃了一小口,孩子非常高兴,又感知到分享的快乐。

  孩子改变了自己的诠释

  爸爸友善地将自己的担心告诉了孩子,孩子才明白,原来爸爸是担心自己吃太多冰激凌对身体不好,并不是要抢自己的冰激凌吃。

  孩子重新形成信念

  原来分享还是一件快乐的事,是我误会了爸爸。

  孩子最终的决定

  我还要继续分享,感受快乐。

  

  03

  为什么私人逻辑会对人生产生影响

  私人逻辑是人们无视事实、随意行事时的潜在理由。私人逻辑人人都有,且在儿童身上表现的最为突出。通过自己的私人逻辑,儿童会做出很多关于未来应该如何的判断。这些虚构判断的内容慢慢沉淀下来,就形成了儿童最初的生活指令码,成为儿童人格发展的动力,逐渐发展成儿童相对稳定的生活作风,并可能一直保持到成年时期。

  因为儿童的思维不合逻辑,客观性差,所以常常会作出错误的判断(就好像孩子因为爸爸吃大口冰激凌的行为,而做出的“关于分享是一件愚蠢的事,我再也不要分享了”),但他们对自己的这些观念、判断、思想的信心却是与成年人毫无二致。即便是毫无客观的事实依据,他们也对自己的深层观念坚信不疑。所以,作为父母,如何帮助孩子形成正向的私人逻辑,对于孩子未来的人生将会产生深远的影响。

  帮助孩子形成正向的私人逻辑真的很重要

  阿德勒认为,人在5岁前时就形成了自己的私人逻辑,这也就是我们的“内在小孩”,当人在遇到压力时,这个“内在小孩”就会跳出来,替你掌控人生航船的舵轮。因此,父母在养育孩子的过程中,真的需要注意自己的一言一行,并与孩子保持良好的联机与沟通,别再让自己的“好意”引发孩子的负向私人逻辑了

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