好的婚姻,从来都不是只嫁给了爱情

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  “嫁给爱情的人后来怎样了?”

  这是知乎上的一个问题。问题描述里,题主讲述了自己与喜欢的人结婚后的一地鸡毛。她很困惑,开始怀疑是不是嫁给爱情就不可能获得美满的婚姻。

  一位爱情甜蜜婚姻幸福的答主回答道:“嫁给爱情并不意味着对物质条件和精神磨合的忽略,爱情可以被信任,爱情可以克服很多困难,但爱情不应该是盲目的,如果一开始就三观不合,甚至相互难以接受对方的物质条件,即便现在因为爱情而结婚,之后的日子也不会比现在更好。”


  爱神丘比特手持弓箭,蒙蔽双眼,代表爱情的盲目性,爱神之箭射中我们的时候,多巴胺就像那条蒙眼布一样蒙蔽了我们所有的理智:

  走廊上擦肩而过的一缕发香,阳光下微微发光的白衬衣,隔着人群无意间碰撞的眼神,共同的爱好和兴趣……我在本子上一遍遍书写你的名字,微信上发给你的信息写了改改了删,顺着你所有的社交信息寻找你过去每一个足印,当我们终于得偿所愿在一起时,我与你一遍遍描摹举案齐眉与柴米油盐的未来,日后每一寸平淡光阴都加上了一层蜜糖色的滤镜,甜蜜得令人向往。

  可是,真正能够步入婚姻并持续保鲜的爱情,绝不仅仅是相互吸引的荷尔蒙。


  微博上有一个挺出名的姑娘,叫董完了,最近知道她,是因为她将自己与老公从相遇到相爱再到结婚的狗粮日常写成了一本自传性质的书,向世人描述了嫁给爱情后美满的婚姻生活,字里行间都洋溢着满满的幸福。

  她的丈夫是一位BBC,父亲与兄弟姐妹都是医学博士,家庭环境开明端正,本人毕业于伦敦大学,是一位有着丰富阅历的社会精英,但两个人不仅一见钟情迅速成婚,在之后的生活中也仿佛从未被人间的烟火气所侵扰,没有任何争端与分歧,连带着双方的父母都相处融洽的仿佛从来都是一家人。

  在目前大环境还是倾向女主内男主外的情况下,董姑娘的丈夫不仅鼓励且支持她继续自己的事业,还主动为妻子在工作繁忙时提供强有力的支持,面对很多容易引起夫妻矛盾的问题(如是否要孩子、逢年过节如何与双方父母共处等),他们两人也基本秉承着大致相同的观点,即便有些微矛盾也愿意共同商议,为对方着想更多,有了爱情结晶后,生活更是蜜里调油,幸福到让无数姑娘大呼再次相信了爱情,并坚定了“再晚也要嫁给爱情”的信念。


  作为一个迄今为止还是单身狗一条的人,我是真的无比羡慕她,在经历了那样的人生低谷与感情挫折后,依然能够遇到现在这样优秀的伴侣,甚至在被誉为爱情坟墓的婚姻中始终活色生香,与爱人过成了所有人心目中神仙眷侣的模样。

  但是细细想来,倘若不是这个姑娘自己也足够优秀,无论三观还是物质条件都足够与自己的伴侣匹敌,她又怎么会吸引到对方的关注与倾慕?

  (董姑娘毕业于名牌大学法律系,有属于自己的风生水起的事业,原生家庭也很圆满,在与丈夫相识之前,她的恋爱对象也是学校和社会中的风云人物,即便是处于情感剧变带来的极度绝望的人生低潮,她也不曾停下过努力前行的脚步。)


  试问,当一个女生具有这样令人称赞的品质与强大实力时,与女生同一水平线的男生又怎么不会珍惜她,爱护她?

  男方的父母又怎么不会重视她,关心她?

  当他们携手并肩共同向着未来前进时,他们的生活又怎么不会幸福?


  我很喜欢唐朝女诗人李季兰的一句诗:“至高至明日月,至亲至疏夫妻。”

  夫妻日夜相对,倘若是两者相互之间差距甚远,即便一开始有爱情滋润,那些平凡恼人的生活琐碎也终有一天会磨穿荷尔蒙的滤镜,将藏在里子的虱子展露出来,于是好好的一件华美锦袍日渐被噬咬得不堪入目,只剩下一地鸡毛,过往的甜蜜也成了血淋淋的伤口和笑话。

  细数我在知乎上看到的婚后仍旧幸福的答主,他们无一不是在爱情中始终保持理智客观,在遇到与自己三观和实力势均力敌的伴侣后,以爱情为推动,以双方各自的优势相互扶持,将小日子过得有滋有味。


  嫁给爱情并不意味着无视精神与物质的对等,相反,精神与物质的对等,才是维持爱情与婚姻的关键所在。

  世上最美好的巧合,莫过于“我喜欢你”“好巧啊,我也喜欢你”,要维系这样双方都渴望忠贞不渝绵延几十年的巧合,足以让你们愿意携手并进相互扶持的能力,才是最重要的。

  要记得,你最终所嫁的绝不仅仅是爱情,更是你们平起平坐势均力敌的实力与人生价值。

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